* * *
Чтоб худели ручки, ножки Перестаньте, сучки, жрать свою картошку! Чтоб худела попа, живота не стало - Жрать не надо, дуры, майонез и сало! Хватит наслаждать ся калорийной пищей, Будешь неопрятной, жирною бабищей!
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))
xxx:Кстати что значит погугли yyy:ты не поймешь xxx:А ты попробуй объясни yyy:погугли
Открытые друзья в контакте натолкнули на идею чистки друзей... В итоге так увлеклась, что удалила больше 100 человек... Хорошо то как стало! ^^)
Вслух: маааам! где моя бритва? никто не видел мою бритву? И уже про себя: ну и ладненько. а где же папина бритва?
-Доча, ты материшься? -Нет, мам! с чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на хуй, сука волосатая"!
мама зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке: м:А это что такое? я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой) м:Опять хрень какую-то к компутеру купил?!
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь ввести логин в "одноклассники"...
сплю ночью, слышу на кухне какие-то потрескивания, я сплю дальше, потом дверь открылась, я в ужасе бегу за порошком как в "Паранормальном явлении" и сыплю на пороге, утром просыпаюсь на порошке следы у меня паника...и только через 10 минут вспоминаю что у меня кот..о_О
папа предлагает сестре сделать татушку чебурашку, чтобы когда она шла чебурашкины уши(лопатки) шевелились.
....Американка:..- Oh, my God!.......Русская:..- И не говори дорогая, ... мой тоже гад....
Следишь за поведением бабулек крикливых и думаешь: ну неужели и я такой буду?
- А ты меня действительно так сильно любила? - Нет, блять, просто другого повода пострадать не было.
Попросили уступить место, вырвала сиденье и ушла в конец троллейбуса
Овцы могут узнавать друг друга на фотографиях.БЛЯДЬ, КАК ОНИ ЭТО ВЫЯСНИЛИ???КАК????
Просматривая логи.. ххх: у нас что, отрубалось электричество? ууу: угу. ххх: не выдержало нагрузку кондиционеров? ууу: не выдержало двух долбоебов с отверткой в щитке.
- Какая у тебя зарплата? - 1 500. - Лох! - ... в день - Всё равно не много -Евро -Сууууууууука
если бы я мог выбрать сверхспособность, то выбрал бы, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу
друг кинул ссылку на смешное видео, лень смотреть - отвечу ахаха.
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.
"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26, 24 литра.
В ночь перед экзаменом актуальными становятся 2 вопроса: "возможно ли надышаться перед смертью" и "какого хрена я не учил раньше"?
Сессия....за 2 часа миллион сделанных дел и всего лишь одна написанная строчка в билете - "билет № 1"
ручки мои ^^
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))
xxx:Кстати что значит погугли yyy:ты не поймешь xxx:А ты попробуй объясни yyy:погугли
Открытые друзья в контакте натолкнули на идею чистки друзей... В итоге так увлеклась, что удалила больше 100 человек... Хорошо то как стало! ^^)
Вслух: маааам! где моя бритва? никто не видел мою бритву? И уже про себя: ну и ладненько. а где же папина бритва?
-Доча, ты материшься? -Нет, мам! с чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на хуй, сука волосатая"!
мама зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке: м:А это что такое? я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой) м:Опять хрень какую-то к компутеру купил?!
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь ввести логин в "одноклассники"...
сплю ночью, слышу на кухне какие-то потрескивания, я сплю дальше, потом дверь открылась, я в ужасе бегу за порошком как в "Паранормальном явлении" и сыплю на пороге, утром просыпаюсь на порошке следы у меня паника...и только через 10 минут вспоминаю что у меня кот..о_О
папа предлагает сестре сделать татушку чебурашку, чтобы когда она шла чебурашкины уши(лопатки) шевелились.
....Американка:..- Oh, my God!.......Русская:..- И не говори дорогая, ... мой тоже гад....
Следишь за поведением бабулек крикливых и думаешь: ну неужели и я такой буду?
- А ты меня действительно так сильно любила? - Нет, блять, просто другого повода пострадать не было.
Попросили уступить место, вырвала сиденье и ушла в конец троллейбуса
Овцы могут узнавать друг друга на фотографиях.БЛЯДЬ, КАК ОНИ ЭТО ВЫЯСНИЛИ???КАК????
Просматривая логи.. ххх: у нас что, отрубалось электричество? ууу: угу. ххх: не выдержало нагрузку кондиционеров? ууу: не выдержало двух долбоебов с отверткой в щитке.
- Какая у тебя зарплата? - 1 500. - Лох! - ... в день - Всё равно не много -Евро -Сууууууууука
если бы я мог выбрать сверхспособность, то выбрал бы, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу
друг кинул ссылку на смешное видео, лень смотреть - отвечу ахаха.
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.
"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26, 24 литра.
В ночь перед экзаменом актуальными становятся 2 вопроса: "возможно ли надышаться перед смертью" и "какого хрена я не учил раньше"?
Сессия....за 2 часа миллион сделанных дел и всего лишь одна написанная строчка в билете - "билет № 1"
ручки мои ^^
just do it 17 июня 2011
[...меня уже нет….] 17 июня 2011
Sweet "Оля" girl 17 июня 2011
[omg] 17 июня 2011
~Н@СтЮшА~ 20 июня 2011