Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее . Знакомые уже знают, что ты идиот.






















ххх: Все, я завязал с сигаретами.
ууу: Клево. А че?
ххх: Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился





















По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.




















именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым .




















на банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!





















Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась





















Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших. А.П.Чехов.





















Яндекс на запрос " хуйня " выдал 3 млн результатов , а Гугл - 4 млн 300 тысяч .
вывод : всякую хуйню лучше искать на Гугле .






















Закон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током





















— алло ! это я в морг попал ?
— нет , пока только дозвонились ..





















Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.






















На подъезде объявление:"Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв 75.Пенсия
маленькая, хлеб не на что купить".Беру деньги, иду туда.Открыла
бабушка.Даю 100р, она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги
занёс!Ухожу, она мне вслед:-Сынок, ты объявление сорви, я его не писала!




















Только мой папа догадался купить новую мобилу, заматать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется.


























девушка говорит парню: - приходи завтра , дома никого не будет. парень пришёл, а дома никого нет




















Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын,
смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...




















В Германии по улицам можно пройтись в белых носках по асфальту, и они не почернеют, потому что там асфальт моют с мылом.




















К чёрту Роберта Паттинсона и Тэйлора Лотнера, ведь появился ВИТАЛИЙ ГИБЕРТ :D




















— Павел, Вы решили запустить подобие Википедии во Вконтакте?
— Первый раз слышу о вашей Википедии, это идея Валеры из отдела разработок.






















- что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины






















Я включил вентилятор
И сунул в него палец.
На обои брызнула кровь,
Мой друг кричит от боли




















Ненавижу предложения, начинающиеся с «Послушай». Они никогда
не заканчиваются словами «ты выиграл миллион долларов» или «мне необходимо сорвать с тебя одежду»



;)