Разговаривают две старухи. -А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить! -Пи.дишь! -Да вот те крест!

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пи.дишь!
-Да вот те крест!





Учёные выяснили, что лошары читают анекдоты не убирая руки с мышки.... P.S.Только не надо щас убирать руку с мышки)))хДД





Хозяин сказал своей собаке:"Служи!!" Она надела фуражку и пошла в армию.






-скажи внучка, почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?
-а тут бабушка все логично: глаза у тебя с переди, а уши сзади!





Два помидора в холодильнике:
- Брр...холодно!
- ААА! Говорящий помидор!!!





Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - ``Давай еще!!!``
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
``Еще!!!`` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!









- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?




- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?





Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.





-Тут крутая лестница.
-Ну и чт-то-то-то-то-то.





плывут две утки по реке одна говрит другой
- КРя!
другая
- Вот бля не повериш, тоже самое хотела сказать!





Капитан, земля!
Заткнись, мудак, мы только отплыли.





Маленькая девочка приходит в хор и говорит:
-Дяденька, я хочу петь басом!
-Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
-Хочу петь басом, суки!




Мама с дочкой.
Дочка:
-Мамочка, а ты мне говорила, что у ангелов есть крылья, и они могут летать, да?
-Да, доченька.
-Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит?
-Завтра утром, дорогая, ..завтра утром.





занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж. жена мечится, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставила любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает -Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, у них такую видела, тож захотела... на следующий день сидит муж, смотрит телек, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит - На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, хуй кто стакан воды подал...






-Дяденька лестница солидолом намазана!
-Молчи сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк..!