корабли в моей гавани жечь...

"корабли в моей гавани жечь..."
вместо кораблей я сожгла мосты. все и сразу. наверное, так нельзя. ты делаешь всё, чтобы я улыбалась. веселишь, пытаешься отвлечь, буквально вытаскиваешь меня из этих состояний. ты - мой ангел-хранитель. а я в ответ делаю тебе больно. прости, у меня такой характер. прости, пожалуйста, если сможешь.
я живу, я, правда, пытаюсь жить. карабкаюсь вверх и улыбаюсь.
тревожит вопрос, почему люди ненавидят? как у них это получается? зачем они это делают?
слишком яростно, слишком сильно. мне стало страшно, когда я поняла, что умею так. ты, как мог, успокаивал тогда. говорил, что я твоя глупая и, что всё хорошо. что зря злюсь.
я верила тогда. а сейчас перестала. почему, когда мне так нужна вера, я делаю всё наоборот?
просто усталость. она, наверное, убила всё живое. у меня был последний шанс. один. и я бездарно его потеряла. последний...
нет, всё правильно. так должно было случиться. я слишком многое делала для себя. просто ты устал. Господи, я представляю, как ты безумно устал...
знаешь, когда я в очередной раз рвусь позвонить тебе, даже приехать, уже плевать на всё. в очередной раз, я бью себя по рукам и понимаю, что так должно было быть. должно! что нельзя начинать заново, ты слишком много здоровья угробил из-за меня. прости-и-и-и-и...
я так безумно боялась тебя потерять. одновременно зная, что потеряю. оказалось, ещё и так символично. я заслужила. каждый раз, когда я хочу заплакать, заорать или ещё что-нибудь в таком духе, каждый чёртов раз я напоминаю себе, что виновата сама и теперь нечего ныть.
"я не нарочно, просто совпало..."
я не могу свыкнуться с мыслью, что ты меня больше не "спасёшь". не спросишь, что случилось. не спросишь, что ты можешь сделать, чтобы помочь. не могу...
чёртовы исповеди, надо завязывать. навсегда с этим завязывать или сжигать листы.
"хочешь?..."
всё, что хочешь для тебя...
больше не будет ни одной истерики тебе. хватит, этого больше нельзя тебе. слишком много боли.
а ещё, я очень люблю тебя.
прости за всё.