запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю. Вам ещё шариков?
-Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет, с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.













Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

















Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.




















В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?






















Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице





















-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...


























Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - п.дарас, у.бан и ап.здол!!!























Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...




















- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!























xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет,
она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!



























90% мужей симулируют удовольствие от борща.























В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!




























Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

























Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет
- Жаль.





















Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..


























80-е. нет нихрена. Всё в диковинку.
Моряк загранплаванья заходит домой после рейса и орет:
-Жена!! В постель!
Та:
-да ты отдохни хоть чуток..
-В постель!!!
-ну ты хоть поешь... Борща наварила, салатик сделала...
-В постель!!! Быстро!
-Ну как скажешь...
Разделась, под одеяло легла.
А мужик рядом лег, одеялом с головой накрылся, запястье показывает и кнопочку на часах нажимает.
-Полушепотом:
-Смотри! В темноте светятся!! "Сейко"!

























Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!



























Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!






















Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.







































У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила





























Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.


































Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает?
Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля )






























Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?


































xxx: Пойдешь нах окей?
yyy: Сам иди нах, окей? Чмо ванючее!
xxx: *на хокей....


























- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.






















Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!





































Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.














































А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
































Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез!



27 июня 2011 мне нравится
оценили: 1 гость.
Комментарии:
вахах)все супер:)

princess* 27 июня 2011

ахах круто)

[...меня уже нет….] 27 июня 2011


 
 

ballet-dancer

Владивосток

Была 30 сентября 2011