Не в тему.

По контакту бродит фраза: "Ты где была? – Я была в ахуе". Вот. Но эту фразу ко мне отнести сложно. А к чему здесь неуместная цитата? Она просто интересная, жизненная что ли. Именно, жизненная. Отлично вписывается в наше неадекватное общество.

Вот я не в ахуе, я неизвестно где. Мне самой любопытней в каком измерении я застряла, чем остальным. Хотя, не будем обманываться – остальным неинтересно.

Это состояние можно сравнить с ситуацией, когда по кольцу движется огромное количество автомобилей на скорости, превышающей допустимую. Ты каким-то образом съехал с кольца, а вот теперь обратно вернуться не можешь. И причина скорее не в быдловатых водилах, упорно не замечающих мигающий поворотник, а в том, что страшно возвращаться в этот замкнутый круг, полный сумасшедших людей. Или нормальных, а сумасшедшая я? Кто определил, что является сумасшествием? Разве для этого есть стандарты? Все слишком относительно.

И каждый из них свято верит в свое превосходство и непотопляемость, а я лишь завидую этой уверенности. Я ни в чем не уверенна – ни в себе, ни в жизни. Жизнь штормит. А когда не штормит, залипаю в рутине. А хорошее? Верьте или нет, а я уж не помню, когда оно было в последний раз. Даже мелочей. Мне счастья не отсыпали. Где же я пропадала, пока его раздавали?

Хотя, есть вещица, которая продолжает меня радовать. Музыка. Только хорошая музыка, а не "Я его любила, он мне изменил. Как так получилось? Как ты протупил?". Вот и новый хит придумала.

А о музыке – она спасает. Дает какие-то эмоции, наслаждение, а порой и эйфорию. О, да! Некоторые произведения способны пробуждать во мне чувство удовольствия, когда глубокий голос проникает в тело и расползается электрическим зарядом во все нервные окончания. Что-то вроде некоторого временного спасения. Музыка меня понимает.

Включил любимый трек и наблюдаешь дальше за потоком машин, которые сливаются в разноцветный плывущий туман. И вроде, не так печально, что ты на обочине.

А в основном трудно. Трудно от того, что ничего нет. Ничего нет внутри меня, также пусто снаружи. И я либо бездумно повторяю заученные движения, либо бездумно плачу.

Возник вопрос, можно ли плакать бездумно? Вот ты сидишь и через секунду слезы, сопли, а внутреннее состояние опустошенности совершенно не меняется? И я становлюсь еще более жалкой, чем есть. Я смотрю на себя свысока, небрежно повторяя: "Ты жалкая, такая жалка…"