- Сынок, как дела в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю!
Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!.... Оля пошла на УЗИ!!!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя..
Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю.))
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
- ща зайду к те в гости. заебашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай заебашу голубя!
Встретились две подруги. Одна
другой:
— Мой муж так пьёт, я прям не
знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьёт!
— Что ты с ним сделала?
Расскажи!
—
Слушай. Когда он напьётся и
ляжет спать, возьми змею и
засунь ему в
трусы . Утром, когда он пойдет
в туалет и увидит змею в
трусах подумает ,
что белая горячка. И бросит
пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день встает
мужик , идет в туалет, достает
змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш…
А мужик:
— Я те дам «ш-ш-ш-ш…»! Ссы
давай!
Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец:
Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял
одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец
крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль
пьяная, не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню.(с)
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?!- Сюрприииииииииииз!!!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя..
Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю.))
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
- ща зайду к те в гости. заебашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай заебашу голубя!
Встретились две подруги. Одна
другой:
— Мой муж так пьёт, я прям не
знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьёт!
— Что ты с ним сделала?
Расскажи!
—
Слушай. Когда он напьётся и
ляжет спать, возьми змею и
засунь ему в
трусы . Утром, когда он пойдет
в туалет и увидит змею в
трусах подумает ,
что белая горячка. И бросит
пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день встает
мужик , идет в туалет, достает
змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш…
А мужик:
— Я те дам «ш-ш-ш-ш…»! Ссы
давай!
Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец:
Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял
одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец
крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль
пьяная, не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню.(с)
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?!- Сюрприииииииииииз!!!
Партизанск
Была 12 июля 2012
Мам, кажется я влюбилась! - Дочь, тебя не за*бало? Седьмой за месяц! ©
я буду любить тебя больше всех на свете. хотя нет. пошёл нахуй. не буду. ©
Ты меня любишь? - Нет. - Как это нет?! - Это как да, только наоборот. ©
- хочешь быть со мной? - зачем? - ну как, любить будем друг друга, вся хуйня ©
Диалог на стройке.
А: Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили?! Расхуяривайте нахуй!!!
Б: Нихуя! Хуйле? Захуярено нихуёво, нахуя расхуяривать? Похуярили!
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.)))))))))))0
monica_18889@mail.ru 30 июня 2011
клёво))
***DanЬka*** 30 июня 2011