Дружбу не планируют. Про любовь не кричат. Правду не доказывают. (с)

Все люди делятся на две части. А также на три, четыре и пять.(с) Чикатило.


Как играть в футбол знает вся Россия, кроме одинадцати человек, находящихся на поле.


Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."


От сладких мальчиков портятся зубы


- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Смех без причины - признак счастья, придурки. (с)


- То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет...
- Побежали от олигархов!


- Записалась на бокс, а брат на борьбу.
- И что теперь?
- Не ссоримся. Очкуем оба.


Кто не носил каблуки, тот не поймет, как офигенно бывает просто разуться.


У красивой и умной девушки должен быть один парень и много тех, кто хотел бы быть на его месте.


Жалко терять людей, с которыми есть что вспомнить.


Мужская логика правильная, но женская то интереснее.


Что за фигня носить летом сапоги?
Сожгите этот вязаный ад.


Alex: Я теперь как Гарри Поттер!
Tina: У тебя волшебная палочка?
Fox: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?!
Gad: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Alex: Блин, идиоты, мне очки прописали. (с)


Тот, единственный, за которым я стану бегать, будет кричать мне: "Догоняй, мама."


1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте
вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.


Девушкам нужно:
1. Вымыть и уложить волосы.
2. Выщипать брови.
3. Принять душ.
4. Нанести макияж.
5. Побрить ноги и другое.
6. Сделать маникюр.
7. Продумать наряд , включая бельё.
8. Подобрать бижутерию.
9. Положительно настроиться.

Парням нужно:
1. Умыться.
2 .Одеться.


- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.


Новый парень, как новое платье. И красивое, и мне подходит... Но на какой- то дуре я его уже видела.


На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел аватар.


во времена наших прабабушек: водку мерили ведрами и замуж выходили в 14 лет, и это мы распущенное поколение?


Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"


учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше.


ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"


Женская логика:искала 40 минут офигенный статус.Нашла, поставила . Никто не нажал "мне нравится", аа ни кому не нравится..обиделась, удалила статус.


Шла ночью по улице!Оглянулась- мужик! Я бежать!Не догнала...


фрикадельки - это пельмешки-нудисты.


cовременная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.


парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже.


Когда у мужчины долго нет секса, вечерами он начинает думать о нем по-философски


Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!


Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.