Это просто прозьба

Девчёнки, самой большой помощью будет если ы это просто прочтёте, я не жду 1000 коментов, но очень прошу прочтите это, если понравится напишите в коментарие плюс если нет то минус, просто не у кого больше спросить мнения, кроме вас, девчёнок



Бывает так, что сидишь и думаешь, что уже в конец всё достало, что жизнь твоя тебе скучна и не интересна, вот тогда то и находится ситуация под названием: "Душа хотела романтики, а жопа - приключений"
Вроде бы у тебя всё не так уж и плохо, но и не слишком хорошо, и вот именно тогда, ты совершаешь какую-то глупость, глупость, которая даёт тебе направление и описание к данному этапу жизни. В моём случае это направление оказалось далеко не в хорошую сторону.
Иногда совершая глупости, мы не задумываемся о последствиях. Вернее даже мы не думаем, что совершаем глупость. Только со временем, когда эмоции утихают и разум начинает говорить с тобой отчётливо, ты понимаешь, что не следовало "этого" делать. И всё вроде бы прекрастно, да, вот, только ты "это" уже совершил...
Тогда наступает новый этап, переломный, когда хочется всё исправить или вернуть, но вместе с тем на тебя чувство вины ещё не давит так сильно, чтобы действительно попытаться что-то изменить.
Когда же наступает третий этап твоего существования, ты пониаешь, что всё, пора исправляться, и вот тут жизнь чётко даёт понять:

- Ты слишком горд чтобы это исправить

А, если вдруг переступаешь через своё великое "Я", тогда жизнь даёт второй урок:

- Уже слишком поздно

Чаще всего так происходит всегда, из-за гордости ли, из-за глупости ли, мы не исправляем своих ошибок, а затем всю жизнь думаем, а что было бы если бы исправил или если бы не совершал той глупости вобще?!
Только смысла в этих размышлениях как-то не остаётся...

Можно задаться вопросом, конечно, кто я такая чтобы всё это говорить. Ноооо.. Это лишь личные убеждения, опыт так сказать...Да, хотя какой там опыт, глупости всё это. Сама же о себе и писала. Сама слишком гордая чтобы что-то изменить, а если и решусь, то поздно будет.
Только вот, я не о чём жилеть не привыкла, и очень зря. Самое глупое в этом то, что совесть меня будет мучить, но что сделано то сделано.

Вобще, говоря о предубеждениях, могу сказать, что самое терзающее меня моё убеждение это :

ВСЁ ПРОЙДЁТ

И так вобщем то оно и есть, через какое-то время я об этом не вспомню и всё действительно прошло, только вот жить нужно сейчас, не завтра и не вчера, только в данную секунду. Что же делаю я? Своими словами, убеждая себя что всё пройдёт, я какбы перестаю существовать на какой-то промежуток времени, дожидаясь пока мой недуг пройдёт, а потм снова живут и так до бесконечности. Только я так не хочу.
Хочу жить сейчас, если мне больно значит пусть будет так, если хорошо, тоже пусть будет, ведь убеждая себя в том, что всё пройдёт, я убеждаю себя в том, что не только плохое пройдёт, но и хорошее. И тогда, получается, что смысла жить вобще нет.
А зачем мне жить, если я всё равно умру? Зачем мне радоватться, если завтра мне будет плохо? Или же наоборот, а зачем мне напрягаться, всё равно пройдёт.
Так вот, я так больше не хочу!!!!

Был момент в моей жизни, когда я была по-настоящему счастлива, я забыла это проклятое "всё пройдёт"
Это длилось около полу-года, за это время я ни с кем не поссорилась, не огорчалась, радовалась, смеялась, не обижалась, жила.
Но, как оказалось, это было лишь затишье перед бурей.
Вскоре всё изменилось, весь мой заного выстроеный мир рухнул и всё что было вместе с ним.
Бывает так, что человек своими словами может тебя возвысить, а иногда наоборот, убить...
так было и со мной. сейчас, прошло ещё пол года, следущие пол года, после безболезненной жизни, вот они стали самыми мучительными из всех лет моей жизни.
Как не грустно это осозновать, но всё то хорошее, что происходило за это время, просто стёрлось в пыль поз натиском плохого...
К сожалению...
Время не вернуть, да и не надо, все вроде твердят, что нужно стремиться к чему-то, нужно быть счастливым. Вот только, тоже такие слова говорить умею, кто-бы хоть разочек ткнул в то место, где сказано, ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ
Но, нет, конечно нет, все мы ведь только рассуждать горасты, но к сожалению помочь ничем не можем.
Люди...эх, люди..

Я хочу снова жить, не могу больше страдать, переживать, бояться.
Это моя жизнь, но ощущения, словно живу за другого...
И так хочется, чобы тот кто есть причина всему, тому что происходило и происходит, понял, что мой уже разрушеный мир, ещё крутиться вокруг него. Хочется, чтобы этот "кто" понял, что только он может помочь. А "кто" лишь говорит, что хочет помочь, но при этом делает всё наоборот во вред и себе и мне...
Вот из таких вот "грандиозных" рассуждений и делается 2 вывода:
- да, ну, его к чёрту, отныне я буду сама управлять своим миром. сама его выстрою, снова. Он будет только мой и больше никто его не разрушит.


или же вывод второй..
-...

Только, вот, что-то второго вывода не получается.
сколько было дано возможностей, сколько прозьб было сделано, чтобы этот "кто", сделал обещанное, но нет, так и не сделал. И даже если спросить причину, ответа не будет...никогда....

Только одно останеться загадкой, зачем же тогда было обещать попытаться, зачем было обещать сделать, зачем было дано столько обещаний, если так и не суждено им было быть выполнеными...
Одно я могу сказать с увереность, никто и никогда не сможет меня обвинить в том, что не было дано шансов и возможностей этому "кто" всё сделать...Уж тут, ко мне не может быть претензий.

Поскольку вернуть всё нет никакой реальной возможности, и это не возможно, я прихожу к тому что пытаться больше смысла нет.
И, да, можно сказать, что я опускаю руки, что нужно пытаться до тех пор пока ты не добьёшься желаемого, но то, что я желаю, я смогу добиться одна, только жалко, ведь будь у меня та капля помощи, о которой я столько просила, двое были бы счастливы, а значит моё желание уже осуществилось бы в двойне, разве это не здорово??
Разве это не чудо, выполняя что-то для себя сделать нечто великолепное и для другого, для того кто важнее чем ты сам для себя?!

Теперь же я больше не буду просить, ругаться, спорить, умолять или вобще говорить, я просто вернусь к старому возприятию : ВСЁ ПРОЙДЁТ. Разница лишь в том, что буду одна..

Хотя, если уж я стала всё это говорить, то и ещё одну правду расскажу.. Да нет у меня вобще ощущения что нас двое, и это не потому что я такая эгостка и думаю о себе и вижу только себя, это от того, что этот самый "кто" присутствует только телом, всё остальное душа, мысли, эмоции, всё где-то далеко.
Уже несколько месяцев я живу, ощущая отсутсвие души в том, кто так необходим... И самое страшное в этом не то, что я чего-то не получаю, а то что "кто" никогда не получит желаемого, без души не одно дело не будет выполнено хорошо, ничего просто не получится. Если же наконец это наиважнейший человек убьёт в себе "кто", всё вернётся, а вернее даже сказать, всё начнётся, начнётся новая жизнь, где уже он, а не какой-то "кто" добьётся всего о чём так мечталось. Станет наконец светить солнце, появится мир, а руины забудуться как страшный сон. И нужно для этого всего лишь вспомнить о том кто ты есть и какая у ебя была мечта.. Ведь и у него когда-то была мечта, и эта мечта сейчас уже даже не план, она уже осуществилась, его мечта, мечта всей жизни сидит и гооворит о том, что он её потерял, тогда же когда и душу... Мечта плачет и днём и ночью, ей больно, больно не за себя, за него. А он этого не видит, считает, что он устал, что забегался, что во всём виновата эта проклятая "бытовуха". Но это не так... Он сам виноват, что перестал быть, оставил вместо себя существование какого-то никому не милого "кто". Все твердят ему, что он делает что-то не то, за него же в ответ отвечает лишь "кто", и этот "кто" никогда не даст ему увидить, что с ним стало и кто властвует над его душой...

Как бы я или кто-то другой не пытались донести до него истину, он её не услышит. и только теперь я понимаю, только в эту самую секунду я поняла, всё это время помощь была нужна не мне, не я должна была просить, а он. Вот кому действительно нужно помочь, ему!!!
Только как же помочь, как вернуть его же самому себе?! И нужно ли мне это?!
Хочу ли я всё это терпеть, и если помогу, что тогда?!
Сейчас я уже больше не хочу, не помощи от него, не помогать ему, но это было бы слишком низко, не помочь человеку, зная, что ему это нужно.. И вот тут, я возвращаюсь к самому началу, а хватит ли ему смелости переступить через своё я и попросить о помощи?! Сможет ли он хоть раз сделать то, что столько раз делала я?!

Мне вспоминается один человек, одна девушка, однажды волею случяя мы жили с ней в одной квартире, даже в одной комнате. Тогда ещё она не знала обо мне ничего, мы были из разных стран, разных менталитетов, говорили на совершенно не похожих языках, и до той минуты каждый из нас находясь в одной комнате, в общем то не задумывался о существовании другой... И вот, однажды в очередной раз плача из-за "кто", я сидела на кровати, кроме неё у меня была парочка личных вещей с собой да и всё, не одной родной или хотя бы знакомой души, лишь я и эта кровать, она успокоила меня, и вот тогда, каждая узнала о существовании друг друга, мы разговорились, к счастью нас объединял английский язык, друго-го способа поговорить просто не было, я стала рассказывать некоторые вещи, о своей жизни, только что-то внутри вынуждало меня рассказывать не о том что я люблю или об интересах, её же в свою очередь что-то вынуждало задавать совсем не простые вопросы, в ту ночь я рассказывала ей о своём виденье этого мира, всё что только могла я переводила на тот язык, на котором она смогла бы меня понять, она слушая, очень долго, в первые в моей жизни я увидела человека, который так искренне был готов слушать всё, что я бы не говорила. Она старше меня и её жизнь отличяется лишь от немногих, но только не от моей, и в этом мы с ней были похожи. Так вот, в ту ночь, когда я рассказывала ей про всё что только могла бы успеть сказать, она дослушав меня до конца смогла сказать лишь одну фразу, и эту фразу я запомню на всё жизнь. последнее о чём я говрила было учение. Я смутно помню что я ей рассказывала, ведь всё это происходило словно в каком-то другом мире, но последнее было именно учение, я говорила о том, что мне хотелось бы чтобы хоть кто-то задумывался о словах великих людей, говорила, что люди должны читать бгольше книг. Я точно помню, что рассказывала всё свою жизненую философию. И, вот тогда, в конце, она сказала : "Научи меня" Эти слова на долго застряли в моей голове, они прокручивались снова и снова и снова. Я просто не могла осознать, что человек, наверняка знавший больше чем я, человек который понял каждое моё слово как своё, просит меня научить её такому осознанию мира как у меня. Она просила научить её жить...

С того момента прошло пол года, всего пол года, а внутри ощущение словно прошло более 10-ти лет, я преклоняюсь, мне больше нечего сказать. неужели моя философия настолько задела её, или же она оказалась так похожа на её, но факт останется фактом, она меня поняла. Это и был самой большой урок для неё который я могла дать, но и для меня самой это оказалось более чем предостаточно..

И вот, теперь, когда я понимаю, что кому-то нужна помощь, я просто жду, пока её попросят, и это не от того, что мне жалко, трудно или ещё что-то, просто если человек просит помощи, значит он к этому готов, значит он осонаёт, что она ему требуется) И самое прекрастное, когда человек просит о помощи и тот другой, соглашается помочь, как правило другой не знает, что нужно сказать или сделать, как помочь, но в попытках, овершенно безполезных попытках он и помогает, в то время пока другой пытается помочь, до просящего доходят все ответы на вопросы, все его недуги изчезают как-то сами собой и он, как бы сам, а вроде и нет разбирается в себе.
Поэтому то это и очень важно, чтобы просящий смог решиться, прийти и попросить.
Я пыталась доказать "кто", что ему нужна помошь однажы, не понимая, что я не могу его заставить просить, теперь же я понимаю это, и никого ни о чём не прошу.
Решись наконец "кто" попросить о помощи, он тут же её и получит, в ту же секунду, потому что решиться, это самый большой шаг к исправлению, если так можно сказать.
Только вот даже у тех кто помогает не всегда хватает сил дождаться момента, когда он сможет хоть что-то сделать, ведь все мы люди..
В данный момент я больше не отношу себя к просящим, теперь я осознаю, вспоминая людей которым криво-косо, неуклюже, но мне удалось помочь, вспоминаю, как вместе мы справлялись, я теперь понимаю, что не просить мне надо, а помогать. Так собственно говоря и было раньше, всегда были люди, которым нужно было помочь, нез наю почему но просили именно меня, может быть потому что значи, что не откажу, а может просто что-то другое тянуло их ко мне. Но шло время и всё это стало мне как-то скучно, слишком много всех, а я одна, и стала я сама себе задавать слишком много разных вопросов, не пошла к кому-то другому, по-умнее, опытнее, нет стала сама. Думала, раз кому-то помогла, то себе уж точно смогу, но я ошиблась. Это стало одной из моих самых больших ошибок, остальные уже как-то особо не выделялись на фоне этой. Так всё это начало расти, и выросло в большую кучу проблем, а кому теперь расхлёбывать, ведь сама заваривала, пинять уже не на кого, а в какой-то момент очень хотелось... А затем прошло время и произошла та история, с девушкой попросившей ей научить, и вот с тех пор то всё и должно было начать меняться, но происходит это только теперь. Я была так ослеплена этой прозьбой, что не вдумывалась в её смысл. Но, сейчас, когда прошло не много времени, я смело могу сказать, что всё меняю.
И начну прямо сейчас..

Какие изменения ждут меня дальше? Не знаю. Как буду жить? Не знаю? Стоит ли мне на что-то надеяться? Тоже не знаю
Но, знаю, что больше жить по-старому не собираюсь. Новая жизнь - новая я!
И, конечно же, с приходом новой жизни, появляются очередные проблемы.Хотя это слишком громко сказано, ПРОБЛЕМЫ, неет, скорее это проблемки, я же новую жизнь начинаю, ведь так?!
Единственное и самое важное решение которое мне стоит принят, хочу я этого или нет.. Буду ли я одна начинать жить или же нет.

Если буду одна, то начать будет и труднее и легче одновременно, с одной стороны груз прошлого не будет давать мне забыться, я не уверена, что смогу всё пережить. Ну, а легче, ведь с уходом старого будет другое новое, такое какое захочу только я сама, при этом не тревожа, и не мешаяя планам других.

Если же я буду не одна, то страх, что рано или поздно это закончится будет преследовать меня. Потому что вещи которые сейчас осознала я, ещё не осознал он. А значит, новой жизни не получится. Но, возможно, "кто" сам изчезнет навсегда, тогда появится он и всё будет прекрастно, только вот сможет ли этот "кто" попросить о помощи или же он будет продолжать делать вид, что всё хорошо, будет ли он убеждать и дальше себя и остальных, что у него всё прекрастно?!

Я считаю, что я не в праве решать за двоих что-то одна, поэтому естественно выслушаю мнение другого человека. Но, скажет ли он что-то другое. или же будет верен своим убеждениям. Собственно говоря всё в его руках...