10 признаков влюблённой девушки - диалог

Она: И зачем ты мне это сказал?

Он: Теперь это твоя проблема.

Она: В смысле?

Он: Я пожил с этим – теперь живи ты.

Она: Ты идиот? «Я тебя люблю, теперь это твоя проблема»?! Так что ли?

Он: Но ведь ты же не любишь меня.

Она: С чего ты взял? В смысле, к чему всё это вообще?

Он: Я любил тебя как больной 2 месяца и больше не могу держать всё это в себе. Поначалу было, конечно, весело. Говорят, что любовь окрыляет, делает мир больше. Совсем наоборот - любовь не выносит конкуренции и душит всё, что мешает ей: друзей, привычки, интересы.

Она: Это не любовь…

Он: Да, это скорее была влюблённость. Но невозможно вечно ходить пьяным и думать только о тебе. В конце концов, как писал Лермонтов, её «сладкий недуг исчезнет под взглядом рассудка». За эти месяцы я стал настоящим знатоком любовной поэзии:
«О дивный дар! Бесценная свобода!
я потерял тебя и лишь тогда
Прозрев, я понял, что любовь – беда.
Что мне страдать всё больше год от года».
А ты чем занималась всё это время?

Она: Но я же ничего не знала!

Он: И не догадывалась?

Она: Может быть…

Он: И что?

Она: Что? Кто из нас двоих мужчина?!

Он: Ах, вот ты как. Любовь, значит, нужна только мне. Разве за неё не должны бороться оба человека?

Она: А ты боролся?

Он: Да.

Она: Когда же? Хочешь сказать, что в тот раз, когда ты меня пригласил на футбол…

Он: Согласен, вышло не очень удачно.

Она: Ну а ещё когда?

Он: Помнишь, я говорил тебе о том, что мне не с кем поехать на море… Чёрт, правда, это бред.

Она: Вот именно!

Он: Какой же я идиот!

Она: Ага.

Он: Представляешь, я даже отыскал в Интернете «10 признаков влюблённой девушки», и сравнивал их с твоим поведением. Чёрт! Ха-ха!

Она: Прочитай мне их.

Он: Мне как-то неудобно…

Она: Ну, прочитай!

Он: Ладно, с ума сойти! Я их помню наизусть. Первый признак: она поправляет причёску. Чаще всего волосы заглаживаются за ухо. Причем это делают даже девушки с короткими причёсками.

Она: Я поправляю причёску?

Он: Ты делаешь это постоянно.

Она: Разве?

Он: Ты только что опять это сделала!

Она: И почему же я поправляю причёску?

Он: Ты инстинктивно прихорашиваешься передо мной или же привлекаешь моё внимание. Видишь, как всё серьёзно.

Она: Ха-ха-ха!

Он: А сейчас ты демонстрируешь второй признак влюблённости – улыбаешься или смеёшься.

Она: Так если ты меня смешишь…ха-ха!

Он: Не надо спорить с Интернетом!

Она: Ха-ха, не буду.

Он: Третий признак: девушка показывает парню свои запястья, плечи и ноги. Делает это как бы случайно.

Она: Что ещё за бредни?

Он: Подожди, помнишь, ты мне показывала своё запястье. Там у тебя как-будто что-то кололо?

Она: Оно у меня на самом деле болело. Я ж тебе говорила.

Он: Это ты своей бабушке рассказывай! Интернету виднее. Четвёртый признак: девушка находится в выгодном для парня ракурсе.

Она: Как это?

Он: Я толком не понял. Написано: если у неё красивые ноги – она выставляет ноги, если грудь – то она будет выпячивать грудь.

Она: А если девушка вся красивая, как же ей бедной сидеть перед парнем? Закинув ноги на стол, выпятив вперёд грудь, при этом раскрыв как можно шире глаза и, видимо, ещё показывать зубы, чтобы парень оценил, какие у неё крепкие зубы?

Он: Ха-ха-ха! Представляю себе эту картину – такая гимнастка на отдыхе!

Она: Я сижу к тебе в выгодном ракурсе?


Он: Тебе в любом ракурсе выгодно.

Она: Что я слышу – первый комплимент от тебя.

Он: Неправда!

Она: Правда, дорогой.

Он: Не может быть… я же хвалил твою причёску… и…

Она: Проехали, читай дальше признаки влюблённой девушки.

Он: Девушка сама поддерживает разговор.

Она: В смысле – пытать её не надо?

Он: Шестой признак просто умора. Называется: Взгляд «в угол» - «на нос» - «на тебя».

Она: Как-как?

Он: В угол – на нос на тебя. Даже Гоголь об этом как-то смешно писал. Значит, сначала девушка отводит от парня взгляд, смотрит в некий «угол» от себя вниз, при этом немного опускает голову, затем смотрит себе на нос и тут же на него не поднимая при этом головы. Всё это длится максимум секунду.

Она: Ты сам-то можешь такое представить?

Он: С трудом.

Она: Насколько же надо быть косоглазой? Что-то я устала от бреда. Есть там что-нибудь интересное?

Он: Да, девушка должна постоянно поглаживать разные предметы, так она пытается уменьшить своё возбуждение.

Она: А, понимаю! Фаллические символы: ручки, карандаши, мобильный телефон, чего там ещё?

Он: Остальное не так интересно. Короче я изучил все эти признаки и пришёл к выводу, что ты не влюблена в меня.

Она: Какой кошмар! С кем мне приходится общаться?!

Он: Да уж. Ну вот, теперь всё кончено. Ты всё знаешь. Финита ля комедия.

Она: И что дальше? Мне просто интересно, ты сейчас испортил всё, что мог.

Он: Да пошла ты…

Она: О, как это романтично - начал: «Я тебя люблю», а закончил: «Да пошла ты»!

Он: Ты сама виновата. Вечно считаешь себя самой умной. Даже сейчас хочешь выставить меня виноватым.

Она: А что, я, что ли, виновата?!

Он: Конечно! Из-за тебя я два месяца спать не мог.

Она: Ну да, все эти два месяца я орала под твоим окном и не давала тебе спать! Да пошёл ты…

Он: Мне тяжело.

Она: Правда?

Он: Да.

Она: Но ты же переживёшь?

Он: Куда я денусь, перебешусь.

Она: Хорошо. Давай попьём чай и разбежимся. Тебе с сахаром?

Он: Да. Я ведь тебе в любви пытался признаться.

Она: Я знаю. Что ж тут поделаешь? Видимо, мы с тобой на это не годимся.

Он: Жа-а-алко.

Она: Ты пей!

Он: А ещё конфеты есть?