Прости, в этот раз ты будет в непринятых.

Я когда-нибудь научусь зализывать раны от тебя без шрамов. Без чьей-то помощи.
Я когда-нибудь утром умоюсь холодной водой, и наконец-то пойму, что ты не изменим. Что ты никогда не станешь всем миром. Моим. Личным. Миром.
Я когда-нибудь... Но не сегодня.

Я пыталась перестать думать о твоей еще одной победе надо мной. Над еще одной твоей изменой. Я хотела перестать пытаться простить и эту. Простить в сотый раз, но это оказалось сложнее, чем я думала. И уже второй вечер подряд "я холодная" лежала возле стенки и не двигалась.

Только утром вставала вместе с тобой, собиралась и уезжала. С грустной музыкой. Без сигарет и алкоголя. С чем-то боле важным, казалось раньше мне, для тебя. С ребенком.

Потом ты плавно спускался с 14 этажа на лифте и пытался замести следы шин, после того, как в сотый раз уедешь. А я плавно входила в повороты и думала о осени. О том, что я все таки отпустила свое настоящее счастье.

Потом обед. Кафе и какая-то грустная очередная история о настоящей боли ложится на страницы этого сайта.

Пытаюсь вырваться из паутины,
Чтоб научиться заново дышать
Я полюбила тишину квартиры
Ведь тишина не умеет врать.

Зачем ты врешь? Так искуссно говоря, что ты так сильно любишь нас. Зачем?
А без ответа легче, веришь. ненужно слышать эту ложь.
Ту ложь, которая кажется не оставила ничего живого в местрвой мне.
Просто дай время перенести боль и очередную потерю части наивности и веры в то, что ты со мной другой.

Она тебе так нужна?..
Нужна. Вижу по глазам.
Зачем тогда на выходных был Париж? И те слова в нем? Те, нежные и чувственные слова... Мне казалось реальностью все до того, как ты меня искромсал. До дыр. Вытер все то, что я так вновь заново отбеливала.
Я бы стерлда фотографии. Выставаила бы тебя за дверь. Или сама ушла бы с дочерью. Ушла и забыла, как ты спишь ночью. Как медленно целуешь живот, когда говоришь, что скучал по нам... По твоей семье.

Просто от тебя одна боль, а я хочу счастья. Хоть раз в жизни. Прости, в этот раз ты будет в непринятых.