Что делать если ваш мужчина кот

Если ваш мужчина кот…
Складно. Просто. Легко запомнить. (С) Д. Воробей
Начитавшись всяких бытовых житейских текстов про взаимоотношения мужчины с женщиной, поняла, что имею на это свою точку зрения, которая, как и любая другая, имеет место быть. А именно, сходство людей (и мужчин в частности) с животными подмечено уже давно и (как жаль) не мной. С самого раннего возраста мне приходилось сталкиваться с мужчинами-слонами, мужчинами-носорогами, мужчинами-козлами (самый частый подвид, не находите?), но больше всего, всегда меня привлекали мужчины-коты (да и вообще коты меня привлекают, разумеется, с самой эстетической точки зрения). Эти мурлыкающие животные почему-то оказываются около меня по жизни: папа, брат, даже дедушка (сейчас он уже старый ворчливый котяра, но кадрить старушек ему это не мешает).
Сразу хочу сказать, что мужчина-кот, вид особый, и не всем дано им быть. Поэтому не пытайтесь переделать своего слоненка в котика. Не выйдет, да и закончится может печально. И самое главное, не надо воспринимать мои слова, как руководство. Я сама не переношу , когда мне кто-то диктует, как мне жить. Это все – просто мои сугубо личные размышления и наблюдения, а так же способы борьбы с этими размышлениями и наблюдениями. Поэтому читать это я вас не заставляла, и если вам не нравится, то не нюхайте. Но все же… Что делать, если твой мужчина - кот?
Во-первых, не мешало бы точно определить, а кот ли он? Видов мужчин котов существует множество (кот диванный, дворовый, экстремал…), об этом я скажу позже. Но у всех у них есть какие-то определенные, присущие им черты.
Мужчина кот. Как выделить его из толпы? Да никак, он выделяется сам. Во-первых, его выдает вороватый, хитрющий взгляд. Дьявольский, смутно замаскированный под застенчивость, любопытство, скромность, вежливость, пофигизм…Да что угодно! Стоит себе такой, ждет трамвая, личико ангельское, на лбу написано: «Какой же я уставший, почешите меня за ушком». Но не надо сразу кидаться его жалеть. Кот – он же хитрый охотник, которого интересует добыча, резвая и быстроногая.
Во-вторых, у любого кота мурлыкающий голос, скачущая тональность которого заставляет недоумевать о его настроении (не тяни кота за яйца). Также кот не может (ну почему-то просто не может, совсем) обойтись без колких фразочек, которые он отпускает по поводу и без (например, кассирщу в метро может назвать «мадмуазелью»*), это видимо у них, у котов, своеобразный авторский пафос.
В-третьих, коты двигаются по-особому. Они пружинят на лапах и перетекают по городским улицам, как ртуть по паркету. При этом они часто мурлыкают себе под нос.
В-четвертых, привычки. Привычки у котов самые разные. Часто что-то вертят в руках, могут чесать, что под руку подвернется (стол, диван, свою кошку), большинство своих вещей держат при себе (если таковые с собой вообще есть), не раскладывают их везде (в отличие от кошек). Зато в комфорте себе не отказывают. Если уж кот сел на диван, то сел основательно, развалившись, поднять его будет сложно, и никакие «котик, я рыбку пожарила, пойдем» на него не подействуют, даже если он голодный, он встанет, только «повалявшись еще минут десять». Коты совсем не обязаны любить рыбу (о том, что любят коты - позже).
В-пятых, коты ну оооооочень ленивые. Амбициозные и ленивые. Поэтому если уж кот что-то делает, то делает хорошо, но больше он ничего делать не будет. Все остальное свободное время он будет строить планы и рассказывать о них, получая по шее (хех).
А еще коты трутся носами, метят… (что-то у тебя там чешется, милый? Носик?)
И, чаще всего, коты жесткошерстные с яркими глазами. Я еще не встречала кота-кудрявого-блондина (фи).
Циничны.
* цитата сэра Макса
Итак, если все-таки вы убедились, что ваш мужчина действительно кот, то стоит определиться: какой? (если он не кот, то дальше не читать, не читать я сказала =) ).


Классификация котов.

1. Кот диванный.
Самый распространенный вид котов. Опознать его можно обычно по… дому. Он всегда там (нет, я не перепутала его с черепахой, ибо черепаха дома безвылазно, а диванному коты иногда приходится отлеплять свой зад от дивана и идти за пивом). Очень эрудирован, ибо смотрит по телевизору все программы, которые там идут, независимо от возрастного уровня. Работать ненавидит, поэтому чаще всего сидит на шее у родителей. В постели себя ведет (если ведет) так же лениво, как и перед телевизором: он выполняет свои долг и там и там. Мой совет: бежать от такого подальше. Ибо мужик должен быть мужиком. Даже несмотря на то, что он кот…

2. Кот дворовый
Тоже довольно часто встречается. Этот дома виден редко, его можно найти во дворе, гараже, на лавочке с друзьями и бутылкой пива. Главная тема для обсуждения у таких котов – это ваш голос с балкона: «Вася! Жрать!» (ну или более ласковый вариант). Но опять-таки, сразу он точно не явится, ибо «подошел Диман, потом Петька и пиво…».

3. Кот домохозяйственный (редкий)
Это мечта всех домохозяек. Приходишь, а квартира вся вылизана, вычищена, кругом все сияет, а на кухне ужин готов. Белье поглажено, на плите гари нет, все хорошо. Но вот ведь минус: чаще всего не работает… (а если вы работаете, а он нет, то кто мужик-то?)
4. Кот гуляка
Хитровые…ое существо. Фиг его поймешь, где он шарится и с кем. Этот вообще не вариант, если вы девушка верная, полная чистой и светлой любви и готовая эту любовь на кого-нибудь излить. А если вас все устраивает, то готовьтесь к посторонним кошкам, приносящим котят. Гуляки часто встречаются в клубах, барах, кабаках и на квартирах. Иногда приползают домой лизать лапки жене. Когда деньги кончаются или совсем совесть заест (а у котов тоже есть совесть).
5. Кот экстремал.
Особый кот. Неприятность этого вида заключается в их непредсказуемости. Никогда не знаешь, что ожидать от него. Сегодня он может ни с того ни с сего сорваться куда-нибудь, а завтра провести весь день дома у телевизора. Может шипеть на вас, а через час облизывать нос. Разносторонне развиты. В своем роде благородны. Они как слепые стрелки: сделают что-то, а потом уши подожмут и ждут, что будет. Сочетают в себе черты всех вышеперечисленных видов. Любвиобильны, но верны. Любят экстремальные виды спорта, машины, мотоциклы и опасность. В душе все коты-экстремалы дико «сентиментальны, как последняя портовая бл..дь»*, и ему тоже необходимо уютное логово.(Этот вариант попался мне единожды, чему я очень рада =) )

Каким бы котом ни был ваш мужчина, ему все равно нужна ласка, забота и любовь. Но вот какие, в каких количествах и как? Это зависит от того, какому ПОДВИДУ он принадлежит.
*цитата сэра Макса


Подвиды*.
1. Кот-кот.
Этот мужчина будет таскать вам кофе в постель, вас за шкирку и зарплату домой, но шагу ступить самостоятельно не даст. Сами думайте.
2. Кот-кошка.
Этот будет периодическиныть, как «менструирующая девятиклассница»(с), требовать, чтоб вы таскали ему кофе в постель, его за шкирку и зарплату домой. А еще развоняется, какого черта вы ему шагу ступить самостоятельно не даете. А порой будет укладывать вас баиньки и читать сказочки на ночь.
3. Кот-котенок.
Этот вечный ребенок будет чуть ли не сюсюкаться и просить сисю, вечно хотеть жрать, требовать постоянного внимания и заботы.

Но, к счастью в природе чистых видов давно нет, одни гибриды, что нам только на руку. Иногда встречаются весьма гармоничные экземпляры. Во всяком случае, теперь вы спокойно можете определить, к какому подвиду относиться ваш кот в тот или иной момент, и как вам себя с ним вести, ибо подход к каждому подвиду сугубо индувидуальный.

Кот. Инструкция по пониманию.
1. Кот-кот.
Это мужчина-отец. Ему, такому замечательному (храброму, красивому, трудолюбивому), важно чувствовать себя главным в семействе, пусть семейство - это даже два сопливых подростка, не умудренных житейским опытом. Он должен быть лучшим во всех делах, совершенно не выносит критики и очень редко признает свои ошибки. Добиться извинений от него почти невозможно.
Ответственный и обязательный, пунктуален и аккуратен. Но, на мой взгляд, отсутствие романтичности его совершенно не красит. Хотя может кому-то нужен дома хозяин… (опять-таки повторюсь, чистых подвидов нет =) )
2. Кот-кошка.
Вот она демократия в чистом виде. Ты меня любишь, и я тебя буду любить. Ты меня обидишь, я тебе это еще припомню. Все по принципу давайте жить дружно и ссать друг другу в ботинки. Самая частоповторяющаяся фраза: «а что по этому поводу думаешь ты?», чаще всего означающая «ну придумай хоть что-нибудь! Мне же лень думать…». Зато не чувствуешь себя ни в клетке, ни в той полиэтиленовой пленке с пупырышками, которую мы так любили лопать в детстве. («Если ошейник мешает, поможет вазелин! (с)»**)
3. Кот-котенок.
Маленькое безобидно существо, которое якобы пользуется когтями исключительно для того, чтобы в зубах поковырять. Такой котик не просто будет сидеть у вас на шее, он будет на ней висеть и истошно орать (требуя сисю, разумеется). Ему постоянно нужна поддержка и пинки, обильно раздаваемые вами (придется, чтобы он хоть под себя не ходил). Короче, это второй (свят-свят-свят) ребенок…
Опять-таки, не устаю повторять, что чистых видов нет, есть смеси, поэтому пугаться абсолютно нечего. Ну подумаешь, ваш маленький кысичек пару раз возьмет в лапки кулинарную книгу и забьет гвоздь. Или вдруг заботливо поинтересуется как вы себя чувствуете. Не надо сразу панику поднимать, все это естественно. )))))
*по аналогии с С. Голд «Что он имеет ввиду»
**цитата сэра Макса

Кот. Инструкция по приминению.
Итак, мы имеем кота (образно имеем). И имеем ситуацию, в которой наш котик спокойно меняет виды себя драгоценного. И если вы не хотите ретироваться с расцарапанной мордочкой, вам придется вести себя соответственно, менять линию поведения, тактику. Ну а кто сказал, что будет легко? Наша цель, научиться справляться с нашими самцами, и неважно, комфортно ли мы себя при этом чувствуем (комфортно будет, когда мы все-таки научимся).
Мужчины умнее женщин, это факт (да простят меня сестры мои). Нет, ну конечно же встречаются отдельные экземпляры, что тупее страусов (а у страуса глаз больше мозга*). Женщины умные, но у мужчин совершенно другой склад ума, «шахматный»**, то есть думать их с детства учат на несколько ходов вперед. Да, мужчины умные. А женщины мудрые. И теперь со всей этой природной мудростью мы попробуем понять, как бороться с мужчиной котом в ситуациях, когда он…
1. Кот-кот.
Проблема: к примеру, ваш кот явно перебарщивает с желанием контролировать вас. Это уже даже невозможно замаскировать под простую заботу. Хорошо, если за вами еще не ездит тонированная девятка, битком набитая мужиками в черном. Он докучает вам чрезмерной заботой (Дорогая, только не вставай на пол! Там ходят микробы!***). Или совершает любые другие действия, типичные для этого подвида.
Как бороться: лаской, лаской бороться с таким проявлением излишней активности(а какое у тебя октановое число?!). Побыть послушной, во всем соглашаться, только тогда приступ его быстро пройдет. Сейчас он хочет видеть вас ласковой, покорной (да мужчина вообще видит только то, что Хочет видеть), так побудь ей, его маленькой кошечкой. Главное не надо скалить зубы и шипеть, строптивости вашей он не оценит, а его желание вас покорить и подмять под себя только возрастет.
На крайней случай еще его можно напоить, тогда уснет (ну это уж в совсем безвыходных ситуациях).
2. Кот-кошка.
Проблема: проблемы тут могут быть самые разные, например, отсутствие инициативы с его стороны, ожидание от вас большего, малое количество заботы…
Как бороться: методом кнута и пряника, самой становиться то котом, то котенком. То прикрикнуть, то мило сморщить носик и умильно смотреть (правда они от такого взгляда тупеют, но ничего не поделаешь**** =) ) Но самый действенный метод, просто поговорить с ним, ибо эти коты самые адекватные.
3. Кот-котенок
Проблема: да любая! Как у ребенка: от насморка и до поноса. Боимся идти к зубному. Не переносим вида крови. Ободрали коленку и теперь ноем.
Как бороться: терпением. Подуть, пожалеть, убедить, успокоить. Потом еще покормить, дать срыгнуть, укачать (нервно закурить на кухне)

Ни в коем случае не стоит обделять вниманием кота, когда у него происходят перемены настроения. Ведь это первый сигнал, что в его биополе происходят какие-то непривычные для него процессы. А котики нужны крепкие, здоровые, плодоносящие, работящие, милые, добрые, пушистые и всякое такое. Словом, счастливые.




*а я и людей таких знаю!
**цитата мамы
***П. Санаев «Похороните меня за плинтусом»
****проверяли =)
Что любят/не любят коты. Эта тонкая грань между почесыванием уха и безумием…
Коту совершенно необязательно любить рыбу (она конечно и попахивает женскими феромонами, но все же это не то). А еще не факт, далеко не факт, что ваш мужчина, разозлившись нассыт вам в туфли или под ванную. И, мне кажется, он точно не будет воровать сливочное масло и сжирать его моментально. Это все доказывает, что мужчина-кот, прежде всего человек.
Но вещи мужчинам-котам приятные все же есть. Например:
1. Уют
Все приходят зализывать раны в свою крепость. И чем эта крепость уютнее, чем ближе она его внутреннему миру, тем быстрее он будет восстанавливаться.
2. Кошки
Ну как самцу выжить без самки? Никак. (ну если ты, наглая рыжая морда, за эти две недели тут мне с кем-нибудь изменишь…уууух* )
3. Солнце
Лучи солнечного света спонтанно генерируют кошек.**
4. Свобода
Любят свободу. А мы не любим их свободу. Мудрость, дамы, мудрость…=)
5. Пиво
Почему-то все мои знакомые коты пьют пиво, мёдом оно им что ли намазано…
6. Сигареты
Да… И все курят. Может дым у них в кошачьей мифологией с чем-то мистическим связан?
7. Размышления.
Или…ммм… «Делание вида, что ты размышляешь» («неважно, что ты говоришь, главное морда кирпичом»(с)***)
8. Геройствовать
Разумеется, каждый хочет хоть иногда чувствовать себя кому-то нужным, важным. Пусть пару раз принесет вам убитую мышку. Его это сделает счастливее)
8. Стесняться
Даже если очень голодный кот придет в гости, и ему предложат поесть, он скорее всего откажется. В таком случае надо настоять! Похудеет же!!!! (((((
9. Запахи
Особенно приятные, пищевые).
10. Мясо.
No comments


Но, естественно по закону подлости, по альтернативе, существуют вещи, котами не любимые. Типа:
1. Когда ими командуют
поэтому делать это следует очень, очень осторожно (мудрость, дамы, мудрость) =)
2. Нехватка еды
В случае чего может и вас съесть. Не запускайте его до такого состояния
3. Резкие и громкие шумы
Только если не сам кот их производит
4. Когда им мешают спать
«Мъяса:Тяпа, вставай! Я люблю тебя!
Тяпа:Я тоже люблю Тяпу. И поэтому я ее сплю.»****
*разговор с сэром Максом
**признаки кошкости
***Грибова Н.М.
****диалог Тяпы и Мъясы


5. Покушение на их личное
пространство, интересы, имущество, хобби…
6. Других котов
Не любят. Они их терпят. А к остальным животным относятся довольно презрительно.
7. Границы
Свобода или ее иллюзия? Первое, кота фиг удержись, ежели сам он того не захочет.
8. Супы
Почему-то многие коты отказываются от них куда яростнее, чем от всего остального.
9. Когда на них тратят деньги
Видимо желание быть самостоятельным и ни от кого не зависеть
10. Долгое затишье
Порой им нужно выкинуть что-нибудь экстравагантное.

Немного о психологии котов.
Итак, мы выяснили кто такой мужчина-кот и с чем его едят, но что мы знаем о его богатом и пушистом внутреннем мире, кроме того, что все коты по большей части сентиментальны, как последняя портовая бл…*? А ничего. А очень плохо. Ибо предмет своего обожания нужно уметь рассказывать наизусть.
Давайте потихоньку разбираться, и я для наглядности и предлагаю погрузиться в несколько бытовых ситуациях, в которых мне посчастливилось поучаствовать.

Ситуация номер 1.
Однажды к одному из моих (да позволят они мне их так собственнически называть, ибо приятно =) ) приехали погостить брат с невестой, при этом дома был еще и папа. Квартира среднестатистическая двухкомнатная, развернуться особо негде, песен поорать и так нельзя, а тут еще и вечно болеющая невестка на соседней кровати и брат, хрипящим голосом грозится яйцы оторвать, если кот «немедленно не перестанет тарахтеть в микрофон». Естественно кот начинает беситься, срываться на всех, уходить гулять в полном одиночестве, качаться на качельках и грустно курить, мол никто его не понимает, в покое оставить не хотят, никто ему не нужнен, и вообще, «злые вы, уйду я от вас! И не будет у вас мальчика!»**. Честно говоря, я бы и сама начала драть обои и ссать под ванну от такой жизни, но кот наш, он же мужчина, и самообладание у него развито намного сильнее. Поэтому он тихо скулит на лавочке, якобы незаметно, якобы хочет побыть один. НО на самом деле таким образом наш мальчик привлекал к себе внимание (правда трогательно?). Поясняю. По жизни в этом коте преобладает подвид кота домашнего, поэтому, когда ему приходится бежать из своей крепости, спасая шкуру, он невольно превращается в кота дворового. А поскольку большое количество народа дома все же оставили отпечаток на психике ребенка, и какая-никакая компания рядом ему нужна. Вот он ищет-ищет, пишет, звонит. И вы приходите, жалеете. Он довольно мурлыкает, лезет под руку. Но стоит вам сказать что-то не так (даже если вы правы), погладить против шерсти, как вы получите заряд отборной ругани и непрезентабельных выражений в ваш адрес, после которого вам ничего не останется, кроме как уйти. Ибо состояние после такого, будто кошки на душе скребут…



*уж извините, но очень мне эта фраза нравится
**цитата сэра Макса


Вывод из этой ситуации: если коту плохо, то ему хуже всех на свете, и жалеть все должны только его. Нет, он конечно может скорчить милую мордочку, сделать вид, что вас жалеет. Но это только для того, чтобы показать свое великодушие (смотри, какой я! Мне плохо, но я умудряюсь еще и тебя поддержать).
Уже сейчас, я понимаю, что у той ситуации я была в некотором смысле неправа. Что я сделала? Я обиделась. Ушла и обиделась. А потом позвонила сама и предложила встретиться. Так ситуация осталась неразрешенной, и я на нее забила. А должна была я проявить живейшее участие и сочувствие…
Коты - эгоисты =)

Ситуация номер 2.
Другой мой знакомый кот (по большей части дворовый) оказался в очень щекотливой ситуации. Одна кошечка сходила по нему с ума, а кот сомневался. И девочка вроде умненькая, амбициозная, симпатичная, но почему-то его что-то смущало. И в итоге, следуя или не следуя моим советам (которых, разумеется, было вагон и маленькая тележка), котик девушку, образно говоря, отверг. Ну, потому что не может кот собирать стаю вокруг себя просто для того, чтобы было. Ему нужны чувства, яркость и искренность. Как собственно я и предполагала...
Коты – романтики и ценители =)

Ситуация номер 3.
Мы договорились с котом встретиться в пункте А. Я, перепутав, приезжаю в совершенно не тот, левый пункт Б. Сильно расстроенная, я пытаюсь дозвониться ему и сообщить об этом непредвиденном казусе, готовая со всеобъемлющей тоской и чувством вины выслушать все, что посыплется в мой адрес, но не тут-то было. Написала смс, примерного содержания, типа «я - лох». Звонок-упрек конечно был незамедлительно мной получен, но совершенно не из того места, где мы договаривались, а из совсем уж непонятного мне пункта В. Как кот туда попал, я описывать не буду, только вот факт в том ЗАЧЕМ. Хоть пункт В от пункта А находится в принципе недалеко, но для меня это получался другой конец города. Итог такой: Кот, поняв что к чему, сильно обиделся и начал мстить на подсознательном уровне ( а, если бы я все же ломанулась в А, то его бы там не нашла, и кто знает, чем это могло закончится). Короче, договорились (ну как сказать… я бы назвала это словом «доорались», пусть это будет мой скромный авторский неологизм) встретиться в пункте Г, который находился примерно посередине между Б и В (тем местом, где была я, и тем, где оказался вдруг он). Но и тут кот не остановил своих попыток втюхать в мою и без того перегруженную голову побольше чувства вины. И ему не очень важно было, что он нагрубил мне, главное я «перешла на личности»*.
Коты гордые и мстительные, пусть даже подсознательно.








*женщины меня поймут, ведь когда злишься, эмоции так и рвутся наружу. Как тут не помянуть всех родственников и даже хомячка, которого три с половиной недели назад он забыл покормить (а ведь вы ему напоминали!) =)
Коты – вечные страдальцы.
Разумеется не все. Находятся, конечно, и оптимисты. Проблемы котов-страдальцев заключается в одном довольно странном для нормального человека факте: коты любят страдать. Ну не то, чтобы любят, но им это почему-то необходимо. Они постоянно страдают, а если страдать не из-за чего, то они обязательно придумают себе какую-нибудь страдалку.
Например:
«Ты меня не любишь, а я тебя люблю и, поэтому я буду страдать».
«ТЫ меня любишь, а я тебя нет. Я бесчувственная скотина, и поэтому я буду страдать».
«Разве я такой плохой? Меня все время все обвиняют, и поэтому я буду страдать».
«Я всегда во всем виноват. Это на самом деле так, и поэтому я буду страдать».
«Ты лучше меня. Я полный ноль, ты достойна большего, и поэтому я буду страдать».
«Я лучше тебя. Ты полный ноль, я достоин большего, но я тебя люблю, и поэтому я буду страдать».
«Мне не дают заниматься любимым делом. Вместо этого я занимаюсь тем, что нравится другим (Все козлы), и поэтому я буду страдать».
«Я не могу заниматься любимым делом (Жизнь - дерьмо), и поэтому я буду страдать».
«Мои друзья/приятели – сволочи, но других нет, я их люблю и поэтому я буду страдать».
«Мои друзья меня терпят, я сволочь, и поэтому я буду страдать».
«Мои друзья попрекают меня, что у меня нет на них времени, потому что все время я трачу на девушку/жену/детей/работу/учебу, а я ничего не могу изменить, и поэтому я буду страдать».
…
Я могу продолжать до бесконечности, пока не напишу фолиант размером с «Войну и Мир» Льва Николаевича, но думаю вы саамы все уже поняли. Итог такой: страдающий кот винит во всем либо всех кроме себя, либо никого кроме себя. Короче, либо он-дерьмо, либо все-козлы.
Причем вытащить кота из этой задницы сложно, поэтому подумайте: а точно ли оно вам надо. Если да, то вам придется кинуться в это дело с головой, практически напрочь позабыв о своих проблемах. Ваша проблема теперь – кот страдалец, орущий что-то типа «это я виноват во всем, чего ты хочешь еще?!»*, нервно курящий на кухне с шипение паровоза, поглощающий коньяк среди рабочей недели. Вернее, это не кот – проблема… Проблема – это его состояние. И если вам не жалко его, то подумайте хотя бы о себе: километры нервов и литры слез пролитые над его словами (которые мы, женщины, воспринимаем так близко к сердцу), на мой взгляд того не стоят. Ну поигрался мальчик день, ну два. А ели это неделя? Месяц? Год? (да, и такое тоже бывает) С этим нужно срочно что-то делать. Поэтому «Спокойно, Маша, я - Дубровский»**! Одеваем каску и вперед, берем кота на абордаж и начинаем незамедлительные процедуры по вколачиванию мозгов на место.