А вдруг мы действительно поженимся? Ты будешь в костюме, а я в ахуе.

докатились. 21век. девочки хотят мальчиков,
а те еще ломаются, вредничают!


Мы из поколения "like": понравилось, плюсанул, рассказал друзьям, до усрачки доволен.


девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- да что вы делаете, помогите!
- тишэ, дэвушка - ми дэльфины.


мама сказала прибраться в комнате. по-моему здесь проще облить всё
бензином, поджечь и убежать в неизвестном направлении бешено вращая
глазами


Если девчонка влюбилась в
парня, а у него, ё маё, есть
машина блатная, ТО ЭТО БЛЯТЬ
НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЭТО ИЗ-ЗА ТАЧКИ
ВСЁ!!!!!ДА ХОТЬ НА ВЕЛИКЕ ТРЁХ
КОЛЁСНОМ, понимаете????


Встала баба на весы, сняв с
себя одежду.
Украшения и трусы, затаив
надежду.
Только это не спасло бабу от
расстройства.
Ей трехзначное число выдало
устройство.


1. Включите камеру на своей мобилке
2. Возьмите пульт от ТВ или любой другой
3. Направьте его в объектив и поклацайте кнопки


Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадер ищинский?
- Я!
- Не хуя себе фамилия...
- Я!
- Ну пиздец!!!
- Не пиздец, а пиздецы. Мы два брата близнецы!


опусти лицо в тональник.
станет милым твой ебальник.

- а у тебя никогда не было желания столкнуть человека на самом верху длинного эскалатора, чтобы все свалились вниз? как доминошки?
- блин, до того момента как ты сказала, не было


Общение в аське:
Она: я сpать!
он: =D
она: ой я описалась!
он:=D

- Сын, ты куришь?
- Пап я дочь...
- Ну что докурился?!

Любовь как Адидас, у некоторых настоящая, а у некоторых Абъебас :D


-Что там за грохот на кухне? -У меня было прозрение!Я видел будущее. -Ну и что оно показало? -Мы покупаем новую сахарницу... :D

-Аня, у тебя есть сиськи? -Да! Больше чем у Семенович! -Три что ли? :D


- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу :D

У нас в классе во время урока был такой диалог. Ученица: Я не выучила. Учитель: Почему? Ученица: У меня голова болела! Одноклассник выкрикивает: У вас, баб, на все одна отговорка!)


Было б в контакте: Закрыть от родственников все матерные записи на стене. =)


И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его? :D ♥


Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Потерял Дагестанец ишака своего, Видит зебра идет.И говорит :
- ВАХ одел adidasовский костюм думал не узнаю?


в подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника


папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку


она любила запах бензина, селедку под шубой и Его..

Есть у нас такая традиция, губкой для мытья посуды втихоря пол протирать


А вы тоже, когда с кем-то переписываетесь, и человек долго не отвечает, потом тоже долго не отвечаете, назло?


Не царское это дело холопам сердечки под авой ставить...

сегодня можно ходить на день рождения с гречкой:
-"с днем рожденья"
- вааау!! грееечка!, не стоило так тратиться."

Женская логика:искала 40 минут офигенный статус.Нашла, поставила . Никто
не нажал "мне нравится", аа ни кому не нравится..обиделась, удалила
статус
4. Удивитесь