мое. разное

Иногда мне кажется, что я просто схожу с ума. Вижу, чувствую, но не понимаю. Мозг разрывается на миллиарды частиц, хранящих твое отражение. В памяти – как клеймо – отпечаток твоих глаз, твоей улыбки… я просто постепенно схожу с ума. Проваливаюсь в бездну необъяснимого, странного и не привычного… Я снова и снова схожу с ума. Твой голос – ставший таким родным и близким, твои глаза – так пристально наблюдающие за мной, твоя улыбка – изредка появляющаяся на лице. Ты – задумчивый и строгий, такой далекий и такой близкий, родной.

***

Мы никогда не встретимся. Мысль ударила в голову, как тысяча колоколов. Со всей болью, горечью и отчаянием.
Мы никогда не встретимся. Все окружающее раздавило, расплавило тело, мысли, память, словно пластмассовую куклу, словно игрушечный паровозик и старых деревянных солдатиков…
Вдруг поняла, что все слова, все сказанные тобою фразы ничего не значат. Не имеют никакой основы, только глупые вымыслы… Мои, конечно.
А я бы так хотела сейчас тебя поцеловать, просто лечь рядом, обнять, закрыть глаза и уснуть. Ни о чем не думать. Просто знать, что ты рядом, а не только в моих сумасшедших мыслях и идеях. И я вновь и вновь смотрю на тебя. Наслаждаюсь тем, что хотя бы в этот момент – пусть и не на долго, но ты есть в какой-то части моей жизни. И я хочу смотреть, наблюдать, запоминать и… понимать, что мы никогда не встретимся.


***

И снова говоришь по телефону. С кем-то, - не со мной.
Снова договариваешься о встрече. С кем-то, - не со мной.
И снова… снова… и снова… не со мной.

Злость. Отчаяние.

Боль. Невыносимая боль. Где-то внутри. Где-то снаружи. Где-то вкруг меня. Так странно. Так необъяснимо. И не понятно.


***

Разбивая словами тонкой линии море,
Удивляя друг друга бесконечным прибоем,
Нанося в душу раны, закопав свое сердце,
Мы с тобою однажды захотели согреться,
Полежать на пустынном и чужом покрывале,
Наслаждаясь свободой и музы стихами,
Наслаждаясь улыбкой и движением тела…
По ногам шум прибоя и полночное «где мы»…

***

Хочу тебе улыбнуться, но ведь ты все равно не увидишь мою улыбку, не почувствуешь ее легкого прикосновения к своему лицу и не улыбнешься в ответ.
Не понимаю, зачем эти глупости, откуда они взялись, почему… Ты даже не смотришь. А если и смотришь, то молчишь. Или говоришь, но постоянно не о том.
Становлюсь серьезной, снова и снова задавая вопрос самой себе «зачем я здесь?». Зачем молчу, наблюдая через экран монитора, как ты разговариваешь с другими. Зачем забиваю свою голову мыслями, которые в реальности не осуществляться. Зачем все это, если в аэропорту мы просто не увидим друг друга.

***

Так и случилось. Не вижу. Не слышу. Не дышу. Распахиваю настежь замерзшие окна, впускаю в квартиру холодный ветер, но… зачем? Телефон совершает крутое пике и, ударяясь об стену, падает на диван. Ни звука. Взгляд мечется по квартире, желая что-то найти, увидеть, осознать и… и снова понять, что ничего нет. Лишь зима, постепенно окутывающая и комнаты, и людей.
Смотрю на свои руки, на вытянутые и пальцы. Они дрожат. Словно после испуга. Наверное, от нервов. От переживаний. И от того, что сама себе придумала. Расстраиваюсь? Наверное. Переживаю? Возможно. Скучаю? Да, мне тебя не хватает. Но. И еще раз НО. Кажется, ты действительно никогда не существовал в моей жизни. Был где-то рядом, иногда рассказывал что-то, но НИКОГДА не был со мной. И это факт. Такой немного жесткий, но достаточно реальный факт, к которому нужно относиться со всем спокойствием и тишиной. Почему тишиной? Да потому что я хочу кричать. Хочу еще раз пять кинуть телефон об стену. Хочу, чтобы он разлетелся на мелкие кусочки, дабы я не думала, почему ты не звонишь, а переживала, что ты набираешь мой номер, а я не слышу гудки.
Но ведь все иначе, верно? И именно поэтому я не вижу твои глаза. Не слышу твой голос. Не дышу с тобой одним воздухом. Так уж случилось. И, кстати, спасибо, что забыл меня поздравить. Помогает.


***

Хочется так много сказать тебе. Что-то объяснить, чем-то поделиться… Чтобы ты понял – это тяжело. Очень тяжело, когда ты молчишь. Когда в телефонной трубке одна тишина, когда в мире без твоего голоса пусто и не интересно. Когда день без тебя – словно чужой, далекий, и полный мыслей о тебе. Когда переживания и волнения накатывают взрывной волной так, что не за что ухватиться, дабы хоть ненадолго оказаться наплаву. Когда закрываю глаза и представляю, что ты рядом. Держишь меня за руку, проводишь пальцем по линии позвонка, улыбаешься и говоришь, что все будет хорошо. Все просто будет. Не где-то в моих мыслях, не где-то на клочке бумаги или электронных письмах. Все просто будет. И однажды ты действительно возьмешь меня за руку, тихо произнося «здравствуй, ангелочек».

***

Тяжело терять что-то близкое и родное. Но еще больнее терять то, что тебе не принадлежит: чужие мечты, чужие желания и людей. Совершенно чужих, связанных с тобой лишь тонкой линией встречи, плавным изгибом тел, прерывистым дыханием, до дрожи ощутимыми касаниями рук и частым сердцебиением. Связь, которую невозможно передать словами, какими-то фразами, это то, что возможно лишь ощутить, уловить в короткие мгновения и оставить в своей памяти на несколько лет вперед. Связь, ставящая точки и различные преграждения для настоящих и возможных отношений. Связь, заканчивающаяся нотками Пенкина «отпускаю тебя» и голосом Газманова «Прощай…». На глаза наворачиваются слёзы, слышится прерывистое дыхание, по телу пробегает дрожь при прикосновениях обнаженных участков кожи… и хочется потеряться, забыться, уйти, спрятаться от грубого и непонимающего мира, от лживых и бессмысленных фраз, от того, что запрещает остаться здесь, в этом мгновении, в этом периоде времени.
Поцелуй в кисть руки. Отведенный взгляд, прикрытый густыми ресницами и тишина, наполненная тем единственным, что очень трудно найти, а после долгих поисков тяжело осознать, что это что-то принадлежит не тебе.


***

Ты заходил.
Прошел мимо меня, где-то рядом, возможно, слегка задев плечом; возможно, окинув немного неловким взглядом. И параллельными мыслями.
Ты заходил. Просматривал почту, отвечал на совершенно бессмысленные сообщения и, возможно, ждал, что среди них будет и мое.
Зря.


***

Не существует места, где я не думала бы о тебе. Не существует времени, в котором бы мои мысли о тебе остановились.