я думала знаю, точно знаю этот чёртов мир.

Как больно терять то, чем живёшь. Кем живёшь. Позже читать ненужные sms от ненужных людей. И понимаешь, что всё это неважно, и ты бы прямо сейчас всё это послала. Закрывать глаза и делать вид, что не замечаешь, как…

Все вокруг хорошие, а я сволочь. Зачем я что-то делаю? Кому пытаюсь доказать? Давно пора поставить точку и жить дальше. Но Таня же не может! У Тани же вселенские проблемы!

Мне нужна сила воли. Научиться говорить людям «нет». И чтобы в следующий раз, когда захочется простить и вернуться – вспомнить всё. Вспомнить и успокоиться. Пора привыкнуть, что всё кончается. Ничему не научилась, чёрт возьми.

Приходят дурацкие мысли в голову. Я о них потом буду жалеть, но это уже неважно. Если я сейчас сделаю то, что хочу – всё полетит к чертям. Стоит ли? Всё закончится, когда я захочу. Факт, что я не хочу, чтобы кончалось. У меня был шанс. Был не один шанс, но я упустила. Подумала, что ерунда. Хочется ничего не чувствовать, кроме дикой усталости. Я так хочу. Хочу новую жизнь. Или не хочу. Я запуталась в том, что хочу. Иногда кажется, что слишком многое, а иногда, что вообще ничего не нужно.

Мне очень не хватает тех, кто всегда был рядом. Я не умею заменять людей. Воспоминания душат. Я ужасно устала просыпаться с мыслью, что всё это не сон. А иногда и вовсе не хочется просыпаться.

«Лучше убей меня, чтобы не видеть во снах тебя».

Почему сны снятся людям тогда, когда они хотят этого меньше всего? Когда не хочется ничего вспоминать – подсознание подсовывает нам наши страхи. Пора завязывать. Навсегда. Ужасно не хочется, но надо.

«Я знаю, ты сможешь пережить» (с) А если я не хочу? Если я не хочу ничего переживать?

Никогда не думала, что меня это коснётся. Как выяснилось, я очень сильно ошибалась. Видимо, я по-настоящему плохая. Я постоянно теряю своё счастье. Пусть мимолётное, пусть минутное, но счастье…

«Пусть меня вычеркнут навечно из списка имён, больше не хочу казаться сильней».

Я не хочу быть сильной. Я никому ничего не должна. Я не виновата, чёрт возьми, что не подхожу под идеал. Не виновата, что скучаю. В том, что хочу вернуть счастье.

Каждый человек считает, что ему нужна правда до тех пор, пока он её не узнает. Я больше не хочу ничего чувствовать, заберите у меня эту способность. Мне это больше не нужно. Я никогда не умела любить. Я не знаю, что такое любовь.

Просто запуталась, где, чья вина. Знаю лишь одно – я виновата сама в том, что позволила себе привязаться. Эта роскошь не для меня. Всё, как обычно в самый неподходящий момент. Пора бы уже привыкнуть и принять правила игры.

Простите меня за то, что я стала пресловутым дельфином, бьющим плавниками по песку. У него нет воды, у меня нет тебя. Наверное, так надо.

Я заболела морально. Сдвиг. Нервный срыв. Спасайте.
14.08.2011.