Мы все рождаемся мокрые,голые и голодные.И это только начало.

Вы убережете себя от множества ненужных хлопот,
если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.
Первое правило негативного предвидения




Религиозные убеждения -- прекрасный предлог,
чтобы делать людям гадости.
Р.Олдингтон



Единственный способ установить границы возможного --
попытаться сделать шаг за эти границы.
Второй закон Кларка






Теория -- это когда все известно, но ничего не работает.
Практика -- это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы же объединяем теорию и практику:
ничего не работает... и никто не знает почему!
А.Эйнштейн





Чем меньше народу,
тем больше праздник.
Л. Ландау





Принято считать, что роскошь -- противоположность нищеты.
Нет, роскошь -- противоположность вульгарности.
Коко Шанель



Многие люди боятся сказать, чего они хотят.
И именно поэтому этого не получают...
Мадонна




Если Вам хочется вывести собеседника из себя,
но сделать это дипломатично, сообщите ему,
что будете молиться о его заблудшей душе.
Э. Хоу.




С глубокой древности люди различают пять стихий:
огонь, воздух, вода, земля и женщина.
Б. Трушкин




Когда не знаешь, что именно ты делаешь,
делай это тщательно.
Правило лаборантов.





Лучше делать и раскаиваться,
чем не делать и все равно раскаиваться.
Д.Боккаччо



Бог сотворил нас по своему образу и подобию.
Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
С.Е. Лец





Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь...
Бриджит Бардо




Относительно родственников можно сказать много чего...
и сказать надо, потому что напечатать нельзя.
А.Эйнштейн





Каждый способен на что-то великое.
К сожелению, не каждому удалось в этом помешать.
В. Брудзиньский



Мы все рождаемся мокрые,
голые и голодные.
И это только начало.





На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих.
Так что же получается: умные учатся у дураков?





Не стой, где попало - попадёт ещё раз.


Разумеется, я не верю, что подкова приносит удачу.
Но я слышал, что она помогает независимо от того,
верят в нее или нет.
Нильс Бор






В твоей жизни все люди появляются,
и все события происходят только потому,
что ты их туда притянул.
И то, что ты сделаешь с ними дальше,
ты выбираешь сам.
Р. Бах






Прежде люди были ближе друг к другу.
Приходилось -- оружие-то было только ближнего боя.
Е. Лец



Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение -
сказать ему чистую правду.
Марк Твен



30 способов поржать в кино (с)

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна,
конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключить
фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь
читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится