запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Моя история...

Что я чувствую сейчас? Чем сейчас забиты мои мысли? Чего мне хочется больше всего на свете? Кажется, что ответ многословен, но нет… Ответ: Он. Мысли о нем, хотя он причинил мне боль…Боль? Да, это то, что сейчас заполняет мою душу, хотя и прошло уже пол месяца. Но разве можно забыть человека за этот срок? Можно, но можно лишь тогда, когда не любил по настоящему. Настоящая любовь, что это? Это тогда, когда ты дышишь лишь мыслью о нем, это тогда, когда каждая клеточка твоего тела трепещет, когда думаешь о нем, любовь, любовь-это боль, но в тоже время, это самые прекрасные чувства. На этот вопрос ответ многословен, именно, на этот вопрос нельзя ответить однозначно…
Мы знакомы с детства, знаем друг друга почти всю жизнь. Каждое лето, мы собирались большой компанией, нам было весело, нам так было хорошо всем вместе. А что сейчас? Все разъехались кто куда, даже этот год мы не одного вечера не собрались вместе. А все почему? Если бы пришел он, ушла бы я, а это уже не то, что было раньше. Раньше? Раньше, мы смеялись, шутили, мы не задумывались о том, что кого -то можем обидеть, мы никогда не думали, что больше никогда не соберемся вместе. Они может и будут продолжать общаться вместе, но меня там не будет, а все почему? Потому что теперь, теперь мы с ним такие чужие, мы даже не друзья, так если…знакомые. Даа, было хорошее детство, пока мы не стали взрослыми, пока мы не научились любить. Последние несколько лет, я тайно сходила по нему с ума, мне казалось, что нет в мире другого человека, кто был бы таким, как он. Он был такой тихий, скромный. А его улыбка…Ах, его улыбка… Казалось, что слаще нее, нет ничего в мире. Я любила, когда он улыбался и молчал, я любила его смех, смех, его смех был таким заражающим, сразу поднималось настроение, а на душе было так спокойно. Хотелось смеяться вместе с ним, хотелось летать. Тогда мы были детьми и кто мог подумать, что эта детская любовь может перерасти в что-то более значимое? Но я полюбила его и я молчала порядком два года, думаю это не маленький срок, а забыть два с половиной года, которые были связаны с ним, не так просто..
Весной, этой весной, 2011 года, в один вечер мне было так тоскливо без него, мне так хотелось к нему, и я не выдержала, я открылась ему, я рассказала ему о своих чувствах, не было страха, что он отвергнет, мне ничего тогда, кажется, не было страшно. А ведь лучше бы молчала, хотя… Я бы продолжала его любить в тайне, и кто знает, сколько бы это еще могло продолжаться. Я не видела вокруг других парней, я не видела другой жизни, жизни без него. Лучше бы он отверг тогда, тогда было бы не так больно, но он напротив, ответил мне взаимностью, что влюблен с детства, но боялся, что я его отвергну, он не ожидал, что он больше чем друг. На следующий вечер он окончательно расстался со своей девушкой. Да, на тот момент у него еще была девушка, я это знала, но меня это как будто не касалось, я не ревновала, я не обижалась, просто я знала, что он с другой, но я люблю его… Смешно даже, я сама того не замечая пишу люблю, а не любила, да, наверно я все еще его люблю, но так больно думать о человеке, с которым тебе уже не быть никогда, да и зачем, если он сам выбрал для себя иную жизнь, в которой нет тебя. В ней нет места для меня. В ней нет места слову мы, в ней нет слова вместе. А ведь как он обещал мне, что мы будем вместе, что рано или поздно это произойдет. Он живет в другом городе, за много километров от меня. Единственным местом наших встреч, были мои и его приезды в деревню, где живет моя бабушка. Каждое лето я могла гостить у бабушки все каникулы, но я росла и времени оставалась меньше, не могу сказать, что в последние года я ехала просто к бабушке, я ехала, чтобы увидеть его. Его, такого милого и родного, а теперь такого чужого. Мы общались практически только по переписке, смс, агент, а иногда он звонил. Последний его звонок изменил во мне все, он говорил, как он меня любит, и как он хочет быть со мной, он был так скромен, признаваясь мне, было заметно, что он говорит от души. От души… Теперь мне кажется, что он просто умело лгал мне. Последние две недели мы общались каждый день, я с таким трепетом ждала, когда же он появится в сети, скажет как он любит и скучает, а ведь он называл меня своим ангелом, обещал. Что никогда не предаст, что мы будем вместе, вместе… Перед самой поездкой, на работе, я упала с лестницы, мне наложили гипс, оказалось у меня разрыв связок, в гипсе нужно было ходить неделе две, но это значит… Это значило, что наша встреча могла не состоятся, не уехала бы я тогда, могла и не приехать вовсе. Да, прошло всего два дня, как мне наложили гипс, на костылях я шла до вагона, люди сторонились, уступали дорогу, родители так боялись за меня, что поездка не желательна сейчас. Моя мама не хотела меня брать с собой, но дома я была бы совсем одна, отец на работе, брат женился в июне, у него жена, работа, им было бы не до меня, а я сама едва ли передвигалась по квартире, но для меня важнее сейчас было увидеть его. И плевать, что это могло в дальнейшем отрицательно сказаться на моем здоровье. Разве я тогда думала об этом? Конечно нет, я миллион раз прокручивала в голове нашу встречу, какой она могла бы быть, но не стала. Он до последнего писал, что будет носить на руках, что не нужны мне костыли, что он будет рядом, главное он будет рядом. Я жила этим последние три недели, да, три, уже и гипс сама сняла, хотя нога порядком еще болела, раньше, чем было положено. Но он все не ехал, очень сожалел, что не может уехать из-за работы, но так обещал, что вот, вот-вот скоро он приедет. Наконец он написал, «прости милая, что так долго не еду, но меня отпускают только в среду». Вот теперь я знаю, что он приедет через три дня, через каких-то три дня, но эти дни были словно годы, столетия, они так долго тянулись, жизнь замирала. Вечер, среда, все мы знали, что он приезжает в час ночи, и знаете, ведь он приехал, только ни звонка, ни смс от него, что вот я здесь милая, хочу увидеть тебя. Ведь он сам так ждал этой встречи, по крайней мере он так писал, а тут, тут ничего, тишина, глухая и тупая тишина. В голову лезли разные мысли, человек устал, с дороги все таки, наверно приехал, посидел с родней, и лег спать, не позвонил, решил, что я уже давно сплю, а завтра он обязательно мне позвонит, но не завтра, не после завтра, он не хотел мне звонить.
Накануне, в клубе, его одноклассник увидев меня, решил за мной ухаживать, но он все это начал как-то сразу не с того, просто обнимал и держал, не пускал домой, хуже того пытался поцеловать. Я уже решила, что ему кто-то что-то наплел, моему любимому, что он на меня в обиде, но почему он ничего не спросил у меня? Гордый? Возможно.. Тогда я решила сама искать с ним встречи, поговорить, подруга звонила ему, он обещал несколько раз прийти, но не приходил, тогда я сама стала ему звонить, но он просто не отвечал на мои звонки. Ему было стыдно или он просто прятался, он был с ней, с другой. Тот парень, его одноклассник, хорошо общается с моей подругой, именно он открыл мне глаза, не от хорошо намеренья, а скорее из за личной пользы, чтобы себе прочистить так сказать дорогу. Все те вечера, что я ждала его, он был с другой, я билась в истерике, от того что он не звонит, а оказывается, ему совсем нет до меня дела. Моментально, словно стрела с ядом пронзила мое сердце, сначала я даже не переживала, с другой значит с другой, но позднее, спустя пол часа. Я закатилась слезами, я рыдала, я плакала взахлеб, и кто бы мог подумать, я плакала в грудь тому самому парню, которого не могла терпеть, его одноклассника, которого отвергала все эти дни. Я плакала, он успокаивал, потом мне стало смешно, и я смеялась, истерически смеялась. Собралась с силами и успокоилась, внутри наступила такая тишина, я зашла домой, тишина, внутри тихо, дома тоже тихо. Пустота, такая пустота, словно из тебя вынули душу, и лишь твоя плоть сейчас с тобой, словно ты кукла, у которой нет чувств. И я была бы счастлива, если бы эта тишина внутри меня не нарушилась, но ведь я живой человек. Проснувшись утром, почти к обеду, я снова почувствовала эту боль, такую терзающую и режущую, мучающую, убивающую. А жизнь все таки забавная штука, ведь ее даже звали как меня, и внешне мы были одного типажа, осуждать ее, говорить, ради чего он выбрал ее, я не стану, ибо я не судья им, и я могу ошибаться. Она может оказаться хорошей девушкой, но разве приличная девушка будет пить на глазах своего парня? По крайней мере я бы не смогла, мне было бы неловко, да и дело даже не в том, что я не пью, просто у меня есть какие то моральные принципы по этому поводу.
Я несколько дней терзала себя, спрашивая себя, в чем же я ошиблась, что же сделала не так? Ища в себе ответы, я их не находила, разве что, я слишком сильно его любила и давала ему об этом знать. Я постоянно повторяла, что он подлец, что он слишком жестоко со мной поступил, ну как так можно? Скажите, как? Зачем писать на кануне о приезде, чтобы его ждали, и приехать к другой. Когда звонил телефон, я подбегала с надеждой что это он, но услышав не его голос внутри все опускалось, и зачем я ждала? Любила, и наверно еще люблю, пусть не так сильно, потому что гордость не позволяет, но сердцу и гордость не помеха, оно будет любить… Была суббота, я собралась, навела марафет, одела платье и каблуки, отправилась в клуб, я знала, что он будет там, будет там с ней, но как бывает, есть некто третий, кого можно использовать в своих корыстных планах. Да, им стал именно тот парень, его одноклассник, он был рад этому, а я не обращала ни на что внимания, и просто отдыхала, танцевала, обнимала его, я знала, что мой, уже бывший возлюбленный, все это видит. И хочу сказать вам, его это задело, на его лице не разу не промелькнула улыбка, и он наблюдал, с какой то злостью. Медленный танец. Я танцую с его одноклассником, обнимаю его, позволяю ему обнимать себя, а он, он танцует и обнимает ее, мы пару рас встретились взглядом, они были наполнены злостью, я тоже злилась, но старалась не подавать виду, хотя, думаю, по моему взгляду я дала ему понять, как меня это все бесило. Может мне и показалось, но другие тоже заметили. На следующее утро мне стало паршиво от того, что я так подло поступала с тем человеком который меня может быть реально любит. И я решилась, я решилась, что то менять. Эти дни боль заполняла сердце, мне было просто необходимо с ним поговорить, расставить все точки над и. Я набралась смелости и позвонила ему сама, рас уж он не хотел, удивительно, но он ответил, и даже согласился вечером поговорить. Наступил тот самый вечер, которого я ждала весь день, но даже и тогда он не спешил приехать поговорить. Подруга пару рас ему позвонила, узнать приедет ли он, он не был против, но говорил, что позже. И вот, он приехал, я так ждала этой встречи, но я не представляла ее такой, и по такому поводу. Поговорить ведь и правда, было необходимо. Что я хотела услышать на тот момент? Наверно, прости милая, я ошибся, давай все забудем. Но каждый из нас знал, что этому не произойти. Хотите знать, что он ответил на мой вопрос «Почему? За что ты так?» Я сразу сказала, что мне не нужно объяснять, что я сама все видела, просто скажи, «почему? Ты просто решил поиздеваться?» Он толком не мог ничего сказать, мямлил что-то о том, что приходится иногда делать выбор, что иногда могут нравиться два человека одинаково, но однозначно точно, я ясно услышала, что на данный момент, он видит себя с ней. Я ничем не хуже, и что он, вероятнее всего будет жалеть о своем выборе, что он мне не лгал, о том, что любил с детства, и что все что он писал, так и было, но на тот момент. Просто он нашел более легкий вариант, тем более они, когда то встречались. Дело в другом, он с ней, а не со мной. Я не стала его больше держать, ведь сказать ему все равно больше было нечего, и я его отпустила. Этой ночью пришло смс от него. Цитирую: «…, хоть это и глупо, но я искренне прошу прощения за то, что я сделал, я всегда буду об этом жалеть и о своем выборе наверное тоже. Ты очень хорошая девушка и такой урод как я просто тебя не достоин.» Боже мой, это смс в шесть утра. Я сначала не хотела отвечать, но что-то ответила в духе, больно, тяжело справится, но справлюсь, не смогу никому поверить, но главное, я пожелала ему счастья. Нет, ну правда, если он не мог стать счастливым со мной, пусть будет счастлив, не важно с ней или с другой, просто пусть он будет счастлив. Боже, пусть он будет счастлив. А иногда ловлю себя на мысли, полюбит и он, он быть может, вспомнит меня, но он почувствует тоже что и я. Где то внутри меня говорит обида, но в тоже время мне бы не хотелось, чтобы он страдал. Глупо, о да глупо, но что я могу с собой поделать, такая уж я. Самое смешное, глупое, не понятное, не объяснимое, но в данный момент я пишу все это, в то время, когда я начала встречаться именно с тем парнем, его одноклассником. Я дала ему шанс, я позволила себе дать шанс, начать жизнь с чистого листа, не могу сказать, что я уже люблю этого парня, но что-то в нем есть, быть может его забота, ласка, любовь постепенно растопят во мне лед, я полюблю, я полюблю его так же как он меня, но для этого нужно время, а пока… Мне хорошо с ним, но иногда, точнее сегодня я снова вспомнила его, свое прошлое. Мне снова стало так тоскливо, нет уже той сильной жгучей боли, обжигающей все изнутри, но боль и осадок остались. Я вдруг подумала, как мне надоели смс моего парня, что он любит, скучает, что как было бы хорошо, чтобы на его месте был он, тот парень, на которого я почти молилась столько времени. Время лечит, я забуду, но не забудет сердце, оно будет помнить… Быть может мне не стоило встречаться с новым парнем, тем более так тесно связанным с ним? Но и я тоже не должна замыкаться в себе, я решила, пройдет время, если ничего не выйдет, мы разбежимся, мы оба знали на что шли, я предупреждала его, что все может закончиться, не так как мы хотели, а пока, я живу, пытаюсь жить дальше, пытаюсь черпать силы. Не знаю почему я решилась это написать, но написала…Быть может станет легче и грусть уйдет. Быть может….
29 августа 2011 мне нравится
Комментарии:
Это реально твоя история??? Я думаю что наверное не стоило заводить с новым парнем отношения на тот момент когда старые чувства еще не остыли, и не чего не забыто...просто нужно отдахнуть...отдахнуть от всего, но что сделано то сделано...Понимаешь, может получиться так, что пострадает совсем не винный человек, то что любит и помогает тебе, (я про нового парня) получиться так что ты поступишь с ним так как поступили с тобой...это очень плохо, и присутствует тот факт что ты это делаешь на намеренно, не спецально, то и спасает)) что ты ПОНИМАЕШЬ! А возможно что как ты говоришь он и вправду растопит лед в твоем сердце))) Такое часто бывает...кстати у меня не много с тобой похожая ситуация)) так что я знаю) Удачи тебе!!!!!!!!!

miss ОрИгиНАлЬнОсТЬ 05 сентября 2011

да,реально моя)
спасибо)
да могло быть так,я могла обидеть его,но с каждым днем я все больше и больше чувствую, что это все не напрасно)надеюсь все будет еще лучше,хотя сейчас и так все замечательно)))еще раз спасибо))
думаю,как нибудь напишу продолжение))

_Звезда_по_имени_Солнце_ 07 сентября 2011

=))))
НУ если надумаешь, напиши...обязательно прочитаю))))

miss ОрИгиНАлЬнОсТЬ 12 сентября 2011

очень тронуло... я просто рыдала, вожможно от того что испытываю такие же сильные чувства! понимаю как больно тебе было,особенно когда дают надежду а затем причиняют боль! Желаю тебе чтобы на твоем пути было только счастье!

A_S_N 13 сентября 2011

очень тронуло... я просто рыдала, вожможно от того что испытываю такие же сильные чувства! понимаю как больно тебе было,особенно когда дают надежду а затем причиняют боль! Желаю тебе чтобы на твоем пути было только счастье!

A_S_N 13 сентября 2011

Спасибо девчонки,уже столько времени прошло,а я все так же люблю его((
Сама уже не знаю, что делать(((

_Звезда_по_имени_Солнце_ 17 сентября 2011


 
 

_Звезда_по_имени_Солнце_

Астана

Была 24 апреля 2012