Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его там нету!

Вы как хотите, но самый лучший повар - это мама!







Внимание! Если вы увидите на рынке или в магазине книгу "сделай кота сам", купите её мне. Или лучше купите мне кота.







Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.







Он есть у тебя в друзьях, но ты не пишешь ему, не кидаешь песни. Ты просто смотришь на его аву и думаешь: "ЧТО ЗА ХУЙЛО У МЕНЯ В ДРУЗЬЯХ?"







— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!







Что за странный вопрос "как спалось?".. как, как.. МАЛО!







с одной стороны я такая типа да мне похуй, а с другой СУКА ДА ПОЗВОНИ ЖЕ МНЕ БЛЯТЬ УЖЕ







xxx: Эх, ну вот и лето кончилось. Я на море был. А ты где была?
xxx: ауууу!!! ...
xxx: ты где была?
yyy: да я в магазин ходила xxx:
фигасе ты лето провела....))







Встречaются три охотникa. Один говорит: - Идешь вокруг озерa, видишь уткa летит, ты ее бaц из ружья - вот это охотa. Второй: - Идешь по лесу, видишь зaяц бежит-ты его бaц - вот это охотa. Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщинa симпaтичнaя. Тебе охотa, ей охотa - вот это охотa!!!







Я требую, чтобы в этом году в мой класс пришли только красивые парни. НИКАКИХ БАБ







В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои!







ххх: знаешь, если ко мне через окно ворвется спецназ, без боя я не сдамся
ххх: как минимум один из них получит в лицо котом.







вот и началась новая Эра - массовых удалений анкет в контакте. новая функция в контакте в настройках, в конце страницы







Летит aмерикaнец нa сaмолёте российской aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет: - Желaете отобедaть? - А кaкой выбор? - Дa или нет.







Вчера на йоге. Тренер: - Расслабили мышцы ануса и дышим...







В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: Я владелец фирмы"Два орла")
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: Я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
-Вам плохо?
-Я владелец фирмы"Семь гномов…







Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, честно... херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван







в каждой квартире, в каждом доме и у каждого человека свой запах.
самое странное, что этот запах не чувствуют хозяева







Есть такие люди с которыми не о чем переписываться в интернете. Зато когда встретитесь то заткнуться оба не можете.







она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и халявный
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху
договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным
неделям, а мы по нечетным неделям
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился! что они по нечетным а мы по четным)







Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!







как же бесит, когда родители говорят "ложись пораньше, скоро же учеба, ты так все проспишь". ПРОСПЛЮ И ЛАДНО!







когда парни правильно пишут,
у меня орфографический оргазм







переодеваешься дома, снимаешь джинсы И КАК С ХУЯ БЛЯ ДЕНЬГИ ВСЯ МЕЛОЧЬ ИЗ КАРМАНОВ СУКА ХЛЕЩЕТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ВОН БЛЯ 2 МИЛЛИОНА ПОД ДИВАН







ххх: а ведь лет через 40-50 уже не будет бабушек на лавочке
ууу: ты веришь в конец света?
ххх: я верю в инет и соц.сети







Раньше смотрела и мне очень нравился домик у мышонка Джерри, а теперь смотрю и думаю... Что за хозяйка допустила такую дыру в стене??







Выбираю в магазине мягкую игрушку в подарок. Беру в руки медведя, а он с рогами и с копытами О_о Читаю на бирке название: "Медведь в костюме оленя" О_О!







Когда кот так клёво разляжется на полу, мне хочется пойти и прилечь к нему :D