- Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа!

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.



- Кто там у вас наверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!



Девушке при поступлении в престижный ВУЗ. Член комиссии задает вопрос: -По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ? -Пап, харе прикалываться!



- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...




Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!



- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?



Я не пью и не курю! Так погоди. Я видел как ты курил! Ну так это по пьяни.




Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Бентли»!




Здесь всем плевать кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником, проект-менеджером!
Здесь ты никто!
Копай! Это картошка!




Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...



- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.




-Ты откуда?
-Я из Ижевска, а ты где живешь?
-Дома!
-Невероятно!!!




Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...



- Когда ты вернёшь мне деньги?
- В мартабре!
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю!



девушка как мобильный телефон: то занята , то недоступна , то недостаточно средств на вашем счете.



когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: "баланс пополнить хочешь?")



- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу!