Расплескал по всей тьме небрежно...
Пришёл Вечер с ведёрком ваксы.
Размешал черноту густую.
И по нежно-розовой краске
Кистью длинной по небу малюет.
Раздражённо Луна нагая
Край задёрнула занавески.
Серебристая вытекает
Неприкрытая в спешке бледность.
Кисть свою промыв водой чистой,
Расплескал по всей тьме небрежно
Звёзд надежду - светлые брызги
И уснул маляр безмятежно...
Размешал черноту густую.
И по нежно-розовой краске
Кистью длинной по небу малюет.
Раздражённо Луна нагая
Край задёрнула занавески.
Серебристая вытекает
Неприкрытая в спешке бледность.
Кисть свою промыв водой чистой,
Расплескал по всей тьме небрежно
Звёзд надежду - светлые брызги
И уснул маляр безмятежно...
Если стихотворение короткое и лирика почти пейзажная, рисует конкретную картину, то и красота этой картины не должна хромать ни в коем случае. Размер скачет, потом рифма ("занавески" - "бледность"), а фразу "звёзд надежду светлые брызги" вообще не поняла. Не смысл, построение. Там либо запятая нужна, либо предложение не согласованное.
Андрей, извините меня, пожалуйста. Не хочу осуждать, очень нравится Ваш стиль и выбранное Вами направление. Но чем короче форма - тем больше придирок. Удачи в творчестве.
Gata 17 сентября 2011
barmalyusha - Андрей Галкин 18 сентября 2011