Freeze a moment

Несколько месяцев назад я четко для себя решила, что больше никогда не напишу сюда ни слова. Что покончу со всеми слезами, соплями, воспоминаниями, сигаретами и алкоголем. Что перечеркну всё, что было раньше и начну сначала. Что разделю свою жизнь на до и после, которые пересекаться, по всем законам логики, никакого права не имеют.
Решила удалить все телефоны, переехать на другой конец города, где тихо и уютно. Решила найти работу и взяться за учебу с новыми силами.
Решила никогда больше не влюбляться и не заводить серьезных отношений. Только секс. Не больше. Чтобы больно потом не было.
Решила есть только здоровую и полезную пищу, бросить курить, записаться на фитнесс, чтобы поддерживать себя в форме (или чтобы просто занять время), заменить алкоголь минералкой и соками.
Решила начать ходить в церковь, чтобы чувствовать хоть какую-то духовную поддержку и хоть во что-то верить.
Решила заменить мелодрамы умными фильмами и книгами известных мировых классиков.
Решила загрузить себя всевозможными занятиями, чтобы времени на то, чтобы думать не оставалось даже перед сном.
Решила ложиться спать в одиннадцать часов и вставать в шесть, чтобы успеть делать всё по максимуму и высыпаться.
Решила походить на тренинги а ля «Сделай свою жизнь лучше», «Добейся успеха во всем» и прочую прочую хрень.

И, знаете, у меня ведь практически получилось!

И вот, когда через два месяца такой вот распрекраснейшей жизни я торопилась после работы на фитнесс, на встречу мне шла любовь всей моей жизни, которая осталась в части «До» и никак в моё «После» не вписывалась.

Надо ли говорить, что когда он подошел ко мне, улыбнулся и спросил: «Как дела?», все мои мысли, которые я так усердно прятала эти два несчастных месяца, утрамбовывая их на дно души с каждым днем всё плотнее и плотнее, выплеснулись наружу таким фонтаном, что я едва не разрыдалась в самом центре города посреди улицы. Сказать, что весь мой внутренний мир, в котором было сосредоточено моё «После», умер, значит не сказать ничего.

Он предложил прогуляться и поболтать (спустя почти 3 года!!!). Естественно я вежливо ему отказала, сказав, что на данный момент у меня очень много дел и работы, так что времени прохлаждаться совершенно нет (не могу же я пропустить фитнесс). Четко осознавая, что поступаю правильно, я прошла мимо него и даже не обернулась, понимая, что не поступилась своей новой жизнью ради «такого сложно забытого старого».

Так бы поступила любая уважающая себя девушка. Но те люди, которые поддерживают меня уже в течение двух с лишним лет на этом сайте, давно знают, что я не из таких. Поэтому, раздавив в себе остатки восстанавливающегося в течение трех лет чувства собственного достоинства, я прыгнула в тот же колодец, из которого мне было так трудно выбраться раньше.

И так, после его предложения прогуляться, я послала куда подальше все свои тренинги и фитнесы и пошла с ним. Куда глаза глядели. После этих ужасных лет ломки просто идти рядом с ним, для меня было манной небесной.

А он говорил как ни в чем не бывало. Он вел себя, как будто только вчера поцеловал меня на ночь и тихо уснул рядом. Как будто не было всего того, что разделяло нас все эти годы, как будто он не бросил меня несколько лет назад, скрывшись насовсем и не давая шанса на встречу или разговор. Он тупо шёл рядом. О чем-то говорил, что-то спрашивал, смеялся, а я не помню о чем. Моё сердце так бешено колотилось, что мне было больно дышать. Мысли хаотично летали в моей накалившейся тогда до предела голове, а руки тряслись так сильно, что пришлось засунуть их в карманы. Возможно это звучит слишком наигранно и неестественно, но даже сейчас, вспоминая то ощущение, мне становится страшно. Я понимала, что эта прогулка будет стоить мне очень и очень многого. Но я шла.

Когда мы пришли в «наш» парк и сели на «нашу» скамейку, он закурил сигарету и, не смотря на меня, спросил:
- Как у тебя на личном фронте то?
Я сидела, согнувшись от холода и озноба, и смотрела, как медленно тлеет пепел его сигареты. Мне жутко хотелось курить, поэтому я отвела взгляд на его лицо и наши взгляды столкнулись.
Что выражали тогда его глаза? Жалость? Наигранное безразличие? Действительное безразличие? Интерес? Не знаю. Никогда не могла понять, что выражают его глаза. Зато он всё и всегда понимал. И прекрасно знал, каково мне было эти 3 года, каково мне было сидеть рядом с ним на этой скамейке. Но он вел себя как ни в чем не бывало.
-Что именно тебя интересует в моей личной жизни?
-Всё. Как там твой богатенький ухажер? – он ухмыльнулся и сделал затяжку
«До сих пор его ненавидит» - пронеслось у меня в голове, и почему-то стало немного приятно
-У него всё отлично. Недавно вернулся из командировки. Во Францию ездил. Подарки привез.
- Ммм, значит у вас всё отлично, - пытливо поднял брови и посмотрел мне в глаза
- Угу
- Врёшь, - сказал он, бросив сигарету на землю и наступив на нее. Потом поднялся, притянул меня к себе и поцеловал.

Я не буду описывать свои ощущения и мысли, потому что всё равно не смогу.

Потом я рассказала ему, что с «ухажером» мы давно уже просто друзья, и общаемся редко. (Хотя мы и не друзья даже. Этому человеку я причинила столько боли, что мне на глаза ему стыдно показываться. Он был главной частью моего «До», от которого я бежала не оглядываясь, боясь сделать ему еще больнее). Рассказала, чем жила последние два месяца, что у меня всё получается, и вообще жизнь прекрасна и светла. Он одобряюще кивал, понимая, что я нагло вру, хвалил меня, рассказывал о себе, делая акцент на том, что серьезных отношений после меня у него не было, и на данный момент вообще нет.

Так мы и дошли до моего дома. Не спросив, можно ли ему зайти, он вошел со мной в мою квартиру, мы выпили кофе и провели ночь вместе.

С того момента он уже неделю живет у меня и проводит со мной всё свое свободное время.

И вроде всё как у людей. И вроде всё, как обычно. И вроде не было этих трех лет.

А мне всё равно страшно. Страшно начинать с ним сначала. И страшно возвращаться назад в мир без него.