не знаю, чем я всегда занята, но мне всегда некогда.

не сходил день в школу? ВСЕ УЖЕ ПЕРЕВСТРЕЧАЛИСЬ ПОРУГАЛИСЬ ПОЕБАЛИСЬ СТО УЧИТЕЛЕЙ УВОЛИЛИ СТО НАНЯЛИ СПЛЕТНИНОВОСТИ КЛАСС СЛЕТАЛ НА ДРУГУЮ ПЛАНЕТУ ХОТЬ ФИЛЬМ СНИМАЙ ОДИН ДЕНЬ В ШКОЛЕ БЛЯТЬ!



самая страстная любовь у двух гордых людей, но и она самая жестокая...



не вижу смысла идти спать. потому что неважно, во сколько я легла - в 8 вечера или в 3 ночи. Я БЛЯТЬ ВСЁ РАВНО НИКОГДА НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!



С утра принимаешь холодный душ
по скулам течет дорогая тушь.



У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!




посижу 10 минут в контакте и уроки пойду делать. да, бля, наеби себя сам называется!



xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче в школе АБСОЛЮТНО также!:D



когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть.



ехать вечером в автобусе и рассматривать огни - это волшебство АГА ОСОБЕННО КОГДА ТВОЁ ЛИЦО ОБ СТЕКЛО ДВЕРИ СПЛЮЩЕННО И ВСЕ ПРУТ И ПРУТ А ЧЁ ТЫ СТОИШЬ ТУТ НУ КА ПРОХОДИ ВПЕРЁД И ПОФИГ ЧТО ТАМ МЕСТА НИФИГА НЕТ, А ТЫ ПРОХОДИ, а огни рассматривать вечером то это волшебство...да.



Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!"



Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...



Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!:D



После ухода Анны Семенович из группы «Блестящие», группа стала на три размера меньше.



- За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.



-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. :D



В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!



- Здравствуйте! На что жалуетесь?- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.- Не молчите! На что жалуетесь-то?



- Казус на рынке: бабушка торгующая панамками, получила солнечный удар!



После школы Вовочка пошел в армию - косить от института :D



Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.



- Пап, пап я хочу Мозератти

- Хорошо сынок, завтра купим!

.............................

Газпром - мечты сбываются!




- В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.



- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.



Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!



студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.



Диалог на собеседовании: - Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно. :D



- Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.



Идет экзамен в Литературный институт.- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".- Мой дядя - ректор института...- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.



- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли!



В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".