Все глупости -по любви...

Часть 1

Хоть уже и смеркалось, но жара в городе стоит невыносимая. Пыль, какая - то густая, встает комом в горле, вместе с моими сдавленными рыданиями. Нет, сейчас не время распускать сопли – я сильная и все исправлю. Асфальт буквально плавится под моими непослушными ногами; воздух безнадежно не принимается моими легкими. Я кричу на всю набережную (спасает, что людей на ней мало), кричу дурниной….Все то, что ты так и не захотел услышать. Спотыкаюсь, снова бегу. Мысли путаются. Слышу, как где-то гулко отдается стук моего сердца, если это можно назвать стуком. «Бух. Бух. Бух »Нет, я даже не хочу думать о какой-то гордости, к черту ее! И если все потеряно, все-все, понимаешь, к чему мне тогда эта гордость?! Прости, что раньше этого не поняла…Прости. Я бы могла сейчас кинуться тебе на шею, зацеловать тебя всего, до потери сознания, замазать твое прекрасное лицо потеками туши и ….не отпускать тебя больше никогда. Но тебе ведь этого не нужно! А-а-а-а! Держаться, держаться нужно, а это так трудно, когда в твоей голове толпится столько разных вещей, слов, решений. «Да постой же ты наконец! Слышишь меня ?Я же знаю, что да! Господи, почему ты так со мной?! Тебе сложно просто обернуться и выслушать меня? Я…я все понимаю. Но даже если тебе давно плевать на меня, не поступай так со мной.» Но ты продолжаешь свое движение, и я уже на физическом уровне ощущаю – потеряла. Прохожие смотрят на меня с испугом. Конечно, все боятся ненормальных –от них можно ждать всего, что угодно. Одна пожилая дама в огромной шляпе с полями даже потянулась к сумочке за телефоном, боязливо косясь на меня. Наверное, решила помочь, вызвать скорую. Добрая молодящаяся старушенция. А ведь верно, долой малодушие, проявим гуманность! Вообще о чем я?! Желтое такси, водитель маленький и плешивенький, с тонкими чертами лица. И Он, моя сбежавшая жертва, садится в эту потертую желтую тарантачку. Вот и все, погоня закончена. Все без толку. Ненавижу такси…..

***

Было где-то между 5 и 6 утра…Мне почему-то опять неспалось. Ворочалась полночи с правого бока на левый – как будто что-то изменится от перемены положения моего тела, сон все равно не идет. Сосокочила с кровати и резко побежала в ванную. Прямо в футболке встала под холодный душ. Брррр… Уже лучше. Кофе? Нет, не хочется. Мои размышления прервала мелодия мобильника. Это был некий попсовый хит, только вчера поставила на сигнал, поэтому не сразу даже поняла, откуда идет звук. Прислушалась к словам –стало немного грустно. Медленно иду в комнату. А зачем торопиться, я же знаю, что это опять Лешка- мой милый Мальчик, и что он будет ждать до тех пор, пока я не возьму этот чертов телефон или не отключу его. Но если я его все же отключу, он не поленится спозаранку прилететь ко мне (всегда поражалась его быстроте, особенно в неподходящие для меня моменты)

-На время посмотри!- рявкнула я в трубку.

-Извини… Привет.- Голос какой-то вымученный, глухой.

-Ладно, я все равно уже не сплю.

- И мне тоже не спалось. Мы же с тобой как одно целое…

-Что за бред?- Чувствую, что опять выхожу из себя. Зачем меня так раздражать каждый раз?!

-Мммм…У тебя опять настроения нет. Ну да, ты, наверное, ждала звонка от совершенно другого человека.- Мнется, молчит. А у меня все, накопилось, как говорится. Слова полились сами, точно лава из вулкана, и на самом деле я не хотела его обижать.

-Критин! Что еще сказать? Поздравляю! Ты в своем репертуаре, ничего нового я не услышала от тебя! Ты как обычно тупо все испортил. Все короче, мне это надоело, я спать!

-Подожди –шепчет почти на одном выдохе, но мне его даже не жаль.

-А…Хотя нет, еще не все. Запомни раз и навсегда: Я и Он, наши с ним отношения тебя не касаются!

-Дура…

Короткие гудки. Конечно, обычно истинные мужчины только так и поступают, швыряют трубки и хамят по телефону. Про сон можно было просто забыть. И зачем только звонил? Без него тошно…..


Ну если все делать по правилам, то сначала стоило рассказать все же, кто такой этот Лешка и как он появился в моей жизни. Да…и еще одно, пожалуй, самое главное –кто такой этот Другой…..Обязательно расскажу, но попозже.

Часть 2

Итак…Начнем пожалуй. Я тогда закончила 11 класс. Столько надежд и амбиций было по началу. Экзамены я сдала вполне успешно, но могла и лучше , потом прошел выпускной и началось самое трудное и стрессовое время –поступление. Нервы были на пределе, ежедневные нагрузки не уменьшались, а только наваливались громадной горой. Мама сразу же решила, что я пойду поступать на переводчика. Не скажу, что эта профессия мне совсем не нравилась, но к языкам особой тяги я никогда не испытывала. Поэтому маме приходилось в добавок нанимать мне репетиторов. Времени на друзей катастрофически не хватало, и я уже давно отстала от их жизни. Единственная с кем я оставалась на связи, была моя подруга Ира. Она рассказывала мне в краце все сплетни нашей компании, кто с кем встречается, кто залетел, кто женится, кто добавился из новеньких (вообще такие появлялись очень редко, коллектив был древний и давно сплотившийся.)Так я и жила, словно царевна, запертая в высоченной башне, но с надеждами на большие перспективы.

Прошло еще полмесяца, и наконец-то стали известны результаты. Я все же поступила. Да…Но радости уже никакой – только усталость. Но зато мама была на седьмом небе от счастья! В знак поощрения она отпустила меня на два дня к Ирке на дачу с друзьями. Что я помню с этой поездки? Моменты кусками, как будто жизнь замирала... Помню Лешку, радостно выскочившего мне навстречу. Он вроде подрос и загорел сильно после поездки в горы со своей группой. Или я его просто давно не видела. Помню еще множество родных и знакомых лиц, слившихся в толпе. Все кричали, поздравляли, обнимали. А потом другое лицо. Чужое. Он стоял и мялся там, у двери. Было видно, что он уже знаком со всеми кроме меня. Когда толпа рассеялась, фигура оторвалась от двери и двинулась ко мне. «Саша, - сказал он, протянув мне руку (интересное приветствие!)». «Ольга… Очень приятно».Так я и увидела его в первый раз. Никакого особого впечатления внешне он на меня не произвел :светло-русые волосы, небольшой рост, прямой нос и тонкие губы, зато фигура была очень даже ничего, накаченный. Но вот когда наши руки соприкоснулись (извините за такую банальщину), меня током ошпарило. Адреналин в кровь. И захотелось еще. И еще….

С тех пор я не знала покоя. Он казался мне необыкновенным, совсем другим. Я во всем выискивала его уникальность: в его жестах, словах, поступках. Он, безусловно, был самым мужественным из всех парней, каких я знала. Да, и вместе с его физической притягательностью появлялось еще и духовное влечение. Хотя сначала я и сомневалась в его великом интеллекте, но потом этот недостаток заменило его превосходное чувство юмора. Он нравился многим. Не знаю, если трезво оценивать, даже не скажу чем. Ничего от мачо и героя девичьих грез. Но он цеплял…и притом сильно. Нравился многим, но выбрал меня. Нас тянуло друг к другу необъяснимо, с гигантской силой. Нам все время нужно было держать друг друга за руку или хотя бы просто смотреть в глаза. Наш роман закрутился так внезапно и так неудержимо, что все знакомые удивлялись. Это была настоящая страсть, целый вихрь эмоций! Мы дышать друг без друга не могли. Он трясся за меня, как за своего ребенка, доходя до смешного. Даже ножницы боялся мне в руки доверять.)) Мы часами просто могли сидеть и болтать о всякой чепухе, например, о существовании НЛО и потусторонних сил. Глупо, может, но нам было все равно, о чем говорить. Мы с ним были абсолютно схожи и были идеальной парой. Тогда мы считали, что эта двойниковость огромный плюс в наших отношениях…. Верили в это. Хотя все у нас строилось на выбросе гормонов, на эмоциях. Мама смотрела на мою счастливую физиономию со снисходительной улыбкой, как обычно смотрят все «взрослые». Но мне тогда было плевать. Я построила преграды ко всем, кроме него. Связь с реальностью у меня постепенно исчезала. Только его губы, глаза, руки, тело…. Больше мне ничего не надо было.

Так проходили дни, недели, затем и месяца. Так незаметно подкралась зима. Я и не замечала времени, ни с кем почти не общалась, среди однокурсников друзей не заводила, да и училась лишь бы как. Наступала зимняя сессия… Только я садилась за учебники, как он оказывался рядом. К черту учебники. И английский. И французский. А ведь раньше я мечтала поехать в Париж… Ну как стало понятно, сессию я завалила, но меня не отчислили. Пока что. Но дома, о-о-о… что было дома. Мама уже обо всем знала и была Очень Разочарована во мне. Ее тон был хуже всяких криков. Я обещала все исправить, буквально клялась. И в первых порах я серьезно схватилась за все книжки, подтягивала произношение и прочее. Но без него моя жизнь становилась нелепой и в ней исчезали все краски. Я опять бежала к нему. Быстрей, быстрей! Хваталась за него, как за спасательный круг.

Наступила долгожданная весна. Воздух пьянил…. Мы с Саней бродили по паркам и скверам, кормили сахарной ватой голубей, целовались под мостом, пока шел проливной дождь. Считали звезды, но забыли посчитать минуты, отпущенные нам друг с другом. Однажды мы с Санечкой устроили пикник на крыше моей пятиэтажки. Небо было темно-синее, усыпанное звездами. Мы пытались различить там созвездия, но кроме двух медведиц ничего на ум не шло.

-Смотри какая высота…-прошептала я еле слышно.

-Разве это высота?!- он улыбнулся мне своей самой обаятельной улыбкой.- Мы с тобой еще с парашютом прыгнем…

-Может и не высоко… но мне бы и этого хватило.

-Ты о чем?- он слегка напрягся и прижал меня к себе сильнее.

-Представь, что бы было, если б я шагнула прямо, вниз. И меня бы не было больше рядом, никогда. Что бы ты чувствовал?- я сама понимала, что говорю бред. Но я ощущала каждой своей клеточкой –надвигается что-то непоправимое. И меня потянуло на лирический лад.

-Глупая, какая ж ты глупая у меня. Даже не смей об этом думать!- кажется, он и впрямь перепугался.

-Ты не ответил.

-И что я тебе должен отвечать на это? Что за тобой прыгну? Я прыгну…знай это.

Я крепко-крепко сжала его пальцы, мои маленькие и хрупкие тонули в его ладони. Уткнулась в его плечо и сделала глубокий вдох, заполнив полные легкие этим слегка терпким запахом свежести –сигарет –Его. Теплый. Родной. МОЙ…


Часть 3


О Лешке едва ли есть смысл писать отдельную главу. Не зачем… хотя он этого заслуживает. Что я о нем могу сказать? Даже не знаю. Я уже и не помню как познакомилась с ним. Но это было еще классе в 6. Поэтому сразу понятно, мы друг друга изучили, как под микроскопом. Никаких секретов. Все на двоих. Он как брат, он БОЛЬШЕ, чем брат. Лешка понимает меня с полуслова, заваривает лучше всех мой любимый зеленый чай, дарит мне огромные футболки, от которых я тащусь. Все было просто, до того самого появления Сани в моей жизни. Да…тогда я стала взрослой. Все время проводила со своим парнем, а никак не с другом. Иногда мы все же встречались, в коротких перерывах. Он делился со мной успехами в «летке», а я рассказывала только о всех подробностях наших с Санечкой отношений. Ну а о чем еще может говорить больной, кроме своей болезни?! Потом мы теряли суть разговора. Он обычно не клеился. Тогда мы просто молча сидели рядом. Раньше я прижималась щекой к его плечу и так сидела, подолгу о чем-то думая. Сейчас же это, не знаю по каким именно причинам, было неестественно и неловко. Нашему отдалению способствовало еще одно обстоятельство. Лешке не нравился Саня, и это было взаимно. Мой МЧ постоянно придирался ко мне, по поводу нашего с Лешкой общения. Он не верил в дружбу между мужчиной и женщиной. А у Лешки были какие-то странные ощущения, предчувствия. Короче, он не верил Саше. Не верил, что он меня любит. Из-за этого мы стали чаще ругаться, я не понимала его, да и не хотела если честно. Было тяжело, я разрывалась между ними. Но подсознательно я сделала свой выбор.





Был уже апрель. Это мой любимый месяц года вместе с маем. Все расцвело, ожило, так и тянет навстречу новому, неизвестному. Но на этот раз я не так радовалась весне. У моей бабушки, которая жила в селе, случился приступ. Она лежала в больнице в очень тяжелом состоянии. Мы с мамой срочно решили ехать, это даже не обсуждалось. Общее горе нас снова сблизило. Мы взяли билеты на 15 апреля. Санечка поддерживал меня, как мог, ни на минуту не оставляя одну. Говорил даже, что потом тоже приедет, чтобы познакомиться с бабулей. Потому что она теперь и его бабушка…. А еще, хотел попросить ее благословения. Несмотря на все тревоги этих дней, я стала самой счастливой. Ведь это почти предложение.

Саня проводил нас с мамой на вокзал. Уходя, обнял крепко, почти сжал, и всунул в руку свой браслет. Наш прощальный поцелуй отличался от всех предыдущих…. На выдохе, резкий и стремительный…
Ехали мы 3 суток. Сразу же помчались в больницу. Бабушке стало уже лучше, но все же она была еще очень слаба и совсем бледная. Лешка звонил постоянно, интересовался как здоровье бабули, как я, как мама. Саня не звонил…. Я звонила сама, но что то в его голосе поменялось, интонация; мягкость и теплота исчезали. Я маялась, не могла понять, что случилось. На все мои вопросы он только сухо отвечал «Все нормально». Я начала талдычить маме о том, что мне надо заниматься, готовиться к летней сессии и в общем быстрее ехать обратно. Она удивилась, но ничего говорить не стала. Уже через два дня мы выехали обратно.

Сказать, что я была очень удивлена, когда вместо Сани меня встретил Лешка на своей машине, это не сказать ничего. У меня был шок.

- Где Саня? –сходу выпалила я.

-Он…. Ну…Не смог приехать и попросил меня - что то не договаривает, топчется на одной ноге.

-С ним что то случилось, скажи честно!- я уже переходила на крик.

-Нет… У него …курсы.

-Какие еще курсы?

-Не знаю. Какие то.

Всю дорогу до дома я ехала как на иголках. Быстрее приехать и сразу же позвонить ему. Мобильник не отвечает. Бедный, с ним ничего не случилось? Я взлетела на 4 этаж даже не заметив этого. Длинные скучные гудки…. Да возьми же ты трубку! Но никто не ответил. Я набрала номер Иры. Она взяла сразу.

-Ир, привет! Я приехала.

-Привет! А что так быстро? Как хоть съездили?

-Нормально все. Ты не знаешь, что там за курсы у Сани?

-Курсы…Ээээ…Ааа, курсы! –Я ее застала врасплох, она явно нервничала. Нет никаких курсов…

-Ир…ты мне никогда не врала и сейчас не надо, ладно. Скажи, что с ним.

-Олька, ты только…Давай я лучше к тебе зайду?

-ЧТО С НИМ?

-Он… он с Юлей…теперь… Ну вернее это несерьезно, так, один раз….

Она еще что-то говорила. Но мне было не важно. Трубка висела где то. А я. А я задыхалась. Он не мог. Он же только мой. Это бред, этого не может быть. Но тут же я вспоминала его голос в последние дни и…. жалкую рожицу Лешки. Да, теперь я поняла, что за чувство выражалось у него на лице. Именно жалость.

Я не ела, не дышала свежим воздухом, не читала, не смотрела телик, не включала комп, не училась почти и не разговаривала. Я все время лежала и силилась уснуть. Мечтала на месяц или на два, а потом проснуться и узнать, что это был всего лишь кошмар и все по прежнему, и у меня еще все будет хорошо. И я засыпала, как приходила с пар, правда ненадолго. Мобильник я отключила, домашний не брала. Хотя иногда рука невольно тянулась включить телефон снова, чтобы услышать родной голос, который скажет, что все это розыгрыш, тупая шутка и мы будем вместе, поженимся и нарожаем кучу детишек. Но как бы не был воспален мой мозг, я понимала, что тут не до смешного…Ходила по дому с криками вроде этого «Кто ты, чудовище, и зачем пришло в мою жизни????» …Лешка звонил постоянно, мама только и успевала брать трубку. Но я с ним не разговаривала. Мой лучший друг не смог мне сам все рассказать, зато придумал историю про курсы. Это была первая причина. Вторая –я не хотела увидеться с ним и прочитать в его глазах «я так и знал, я же предупреждал, я же говорил тебе, глупая». И жалеть меня тоже не нужно. Мама была жутко обеспокоена моим состоянием, она даже хотела свозить меня к психологу, но я деликатно отказалась. На учебу я ходила как зомби и почти всю информацию пропускала мимо ушей. Знаю одно –все это время было нестерпимо больно. Еще больней становилось от того, что это произошло с какой то шлюхой, с самой последней дурой из нашей компании. И еще одно -5 дней…Меня не было всего пять дней. Люди ждут друг друга годы, живя в разных странах, и умудряются сохранять верность. Как? Я понять не могла. Совершенно. Абсолютно. У меня не укладывалось в голове, хоть стукните меня арматуриной по голове. Как, за пять дней?! Пять….дней…

Я встретила его через две недели возле своего дома. Он, как при первой нашей встрече, вжался в дверь. Выглядел потерянным и расстроенным. Воспоминания нахлынули на меня новой волной :все наши вечера, ночи… разговоры, обещания. Все в пустоту. Я встала как вкопанная. Все внутри сжалась в одну натянутую тугую струну. Паралич. Не буду описывать этот разговор, но звучал он примерно так «Прости, это один раз и то по пьяни, на самом то деле я тебя люблю….и дальше бла бла бла» Боюсь что то упустила, потому что половину из того, что он говорил, я не слышала. Не хотела. И просто ушла, ничего не сказав. Но он был настойчив. Он стал звонить каждые пять минут на домашний, караулить меня возле дома и около универа.. Это конечно действовало. Как я могу его забыть, когда он еще и все время о себе напоминает?! Потом через дней десять был концерт нашей любимой группы. Лешка купил мне билет, и хоть я с ним до сих пор не общалась, не пойти было неудобно. Мы пошли почти всей компанией –дружно, весело, с плясками и песнями –они… а я плелась где то сзади. Но чего уж я точно не ожидала, так это того, что Саня тоже придет туда. Мне даже показалось, что это хорошо спланированный сценарий нашего с ним примирения, по мотивам Ирки. Это было невыносимо – стоять с ним рядом под НАШИ песни. Слезы так и хотели вырваться наружу, но я терпела, я не покажу ему как мне плохо. После концерта мы все пошли в бар. Во мне начало расти желание отомстить, показать, что я и без него отлично проживу. Я не хотела больше всего, чтобы все продолжали смотреть на меня с жалостью! Я хватала стакан за стаканом, не пропуская ни одного. Громко смеялась и даже одна пошла танцевать. А я клево танцую, особенно когда выпью, не хуже стриптизерши. На меня стали обращать внимание какие–то мужики за соседним столиком. Один даже решил составить мне компанию. И тут я добилась своего, Саня не выдержал, психанул и , с грохотом откинув стул, направился к нам. Он наорал на бедного Васю (так звали моего нового знакомого), схватил меня за запястье и потащил под мои крики на улицу. Я думала, он начнет кричать и читать мне морали, и даже приготовила ответ. Но он молча стоял, не отпуская мою руку. Его глаза были похожи на глаза бездомного щенка. Мое сердце сжалось от переполнившей меня нежности к этому козлу. «Прости, пожалуйста. Я не знаю, что на меня нашло. Но…без тебя я жить не могу, ничего не могу. Я испугался ответственности , и вообще… все так быстро случилось…Я привык к тебе до безумия, стал бояться этого…что дальше, еще хуже. И когда ты захочешь уйти ( вдруг) , я бы просто не смог отпустить или умер…без тебя. Со мной не было такого еще никогда, пойми. Пожалуйста…» Выпивка, его глаза, руки, дыхание и слова сыграли свою роль. Мы поехали к нему. И эту ночь я провела с ним….

Все вроде возвращалось в обычное русло, но в душе оставалась дыра. Предательство не так легко забыть. Но я ничего не могла с собой поделать, на его зов готова бежать на край света. Прошла еще неделя. Нервы более менее успокоились. Лешка позвонил и я наконец то взяла трубку. Мы поговорили, но опять друг друга не поняли. Он не мог поверить, что я простила Санечку. Ему и не понять. Так мы и не разговаривали дальше. Неделя…. Как же все сильно может измениться за какую то неделю.

Мы собирались встретиться все в парке, посидеть вместе. Лешка бы играл на гитаре. Санечка обещал зайти в восемь. Опаздывал. Пришел на полчаса позже. Глаза странные. Шли молча, взявшись за руки. Мы уже почти подошли к назначенному месту. Я глубоко вдыхала этот свежий весенний воздух и не думала ни о чем плохом, когда он резко выпалил:

-Олька, знаешь, нам наверно лучше пока остаться друзьями… На время. Я просто пока запутался. Сам себя не понимаю… Но это не из-за нее, не думай. Я сейчас ни с кем не буду.

А я и не думала. Я уже ни о чем не думала. Один вопрос крутился в голове : за что он со мной ТАК? Я думала, что больней, чем было тогда, после разговора с Иркой и быть не может. Оказалось может. Внутри как будто совком все выскребли, и ничего не осталось – пусто…. Где-то между ребер все бешено пульсировало – наверно так разбивается сердце…Голова закружилась, Я вырвала руку и рванула дальше по аллее. Друзья? Как после такого можно остаться друзьями? Я добежала до скамейки, где все были уже на месте и краем глаза заметила, что почему то, Юлька тоже пришла. Дышать, главное дышать… Она скромно сидела на краешке, не поднимая на меня глаза. Мило с ее стороны.

-А где Саша? –спросила радостно Ира.

- На хер дорогу ищет… -выпалила злобно я, как –будто все присутствующие здесь провинились в том, что я полюбила морального урода.

Все смотрели на меня с недоумением. Ну и пусть. Свободных мест не оказалось, и я присела на колени к Диме, я ему давно симпатична и он свободен к тому же. Мне так хотелось сделать Сане больнее, чем мне, раз в 1000. Дима сначала замялся, типа а как же твой парень. Но я сказала, что никого у меня нет и мы просто ДРУЗЬЯ с Сашей. Это слово далось мне нелегко, ой как нелегко…. Тогда Дима осмелел и даже стал распускать руки. Я не сопротивлялась. Мне уже не важно. Саша вернулся. Окинул всех пристальным взглядом и пошел дальше. А через небольшой промежуток времени домой засобиралась и Юля. Скатертью дорожка! Я взяла Диму под руку, и мы направились домой, он вызвался меня провожать. Отходя от лавочки, я услышала, как Лешка запел «Королеву снежную»……

В конце парка, совершенно случайно пойдя по другой дороге, а не по привычной мне, встретили чудесную парочку. Саня и Юля. Шли за руку. Меня увидев, он сразу засунул ее в карман. Думает наверно, что я тупая или что у меня проблемы со зрением. Я бы заорала на весь парк, если б было можно. Возле дома я целовалась с Димой. Противно. Кому что доказала. Всем уже пофиг. Забежав домой, я убедилась, что нахожусь в квартире одна. Зашвырнула ботинки. Скинула куртку и упала на пол. Все. Теперь не увидят. Теперь можно. Судорожные рыдания заполнили всю прихожую. Как можно так разочароваться в человеке? Кому теперь верить, если не ему, если он ТАК?…. Я резко подскочила. Встала напротив зеркала. Размазанная тушь, заплаканные глаза, взъерошенные волосы. Оглушительный звон пронзил всю квартиру. Сотни осколков разлетелись по полу. По руке медленно струилась красная дорожка. Пальцы разбиты. Всхлипывания стали громче, потом тише…. Я сползала по стене. Взяла в руки самый большой осколок и приложила к руке. В нем были видны мои глаза, ненормальные, с пылающим огнем в них. Я закрыла их и стала мысленно прощаться со всеми. Глупости! Я отшвырнула этот кусок стекла и он вдребезги разбился об стену. Мама… Как же мама без меня, она же меня так любит и я ее. Очень. ААААА!

Я никуда не выходила. Подала заявление о переходе в универ. Мама, учитывая мое положение, пошла на уступки и разрешила мне поступать снова, на факультет психологии, как я того хотела. Лешка приходил постоянно. Но меня это не так радовало, зато хоть как то отвлекало. Еще через 3 недели я была более менее в норме. Выходила во двор с Лешкой, в подаренной им футболке с Рональдо. Читала книги по психологии, они меня излечали и сильно затягивали. Кажется, я нашла свое призвание и это здорово. Еще через неделю, я смогла о Нем говорить. Он сейчас с Леной, а был еще с Таней. И так далее. Но я уверена, что Он меня еще вспомнит, потому что именно я лучшее, что случилось в Его жизни. А я ему благодарна. За все. За то что стала старше, перестала верить в сказки, нашла свой путь в жизни, и поняла, кто мне по-настоящему дорог. Еще через два дня Он позвонил. Конечно, еще тяжело слышать Его голос, но уже терпимо. Нес какую то чепуху. Сожалеет, испугался таких серьезных отношений, не готов, ошибся. Логики никакой, да я и перестала искать ее в его действиях. Прощай, мой милый. А нет… просто прощай.

Потом был серьезный разговор с Лешкой. Мы гуляли с ним по набережной. Было очень душно и жарко.

-Я вижу, тебе уже лучше –сказал он, улыбаясь.

-Да уж. Правда лучше.

-Я бы так никогда с тобой не поступил….

-Ну конечно, потому что я твой друг, а если бы у тебя была девушка, мы бы еще посмотрели! –я выдавила нечто похожее на улыбку.

-Неужели ты и правда не видишь?- его тон мигом изменился.- Специально, да? Ведь все уже вокруг знают, что я люблю тебя давно и безответно, а ты нет как будто?

- Леш… Милый, ну я догадывалась… но думала, что мы просто очень хорошие друзья.И зачем…зачем все портить?

-Друзья, да? И как твой друг я доложен спокойно наблюдать, как всякие ублюдки издеваются над тобой!- он взорвался.

-Леш, не надо …

-Я тебе нравлюсь?

-Ну да

-Тогда почему нельзя выбрать меня, а не таких как он???

-С тобой другое, ты же знаешь!

-Нет, объясни.

-Объяснить? Хорошо! Ты самый дорогой для меня человек, я тебя безумно люблю. Но с тобой я никогда не лягу в одну постель. Видишь разницу?- я почти выкрикнула это.
Не знаю, что на меня нашло. Почему то всю свою злость на себя, на Сашу, я срывала на нем…на том, кто действительно предан, необходим как воздух и заслуживает это меньше всего…Наверно, я так подсознательно защищалась. Мне всегда казалось, что он слишком хороший для меня, для всех…он просто лучший из всех кого я знаю. А я не такая, я обычная. Сразу решила это для себя. И сейчас выдался очередной повод доказать, что он умнее и всегда прав, а я лишь несмышленый ребенок, совершивший очередную глупость…

Его лицо потемнело, как и глаза. Он уставился в одну точку.

-Увидел теперь.

Он рванул по набережной так быстро, что я и не успела сообразить. Искала его фигуру в толпе и мчалась за ней…….

Дальше вы, пожалуй, знаете. Он уехал на желтом такси. Я звонила ему, но он не брал трубку. Через месяц я услышала, что он уехал в Москву. Я его потеряла. Совсем. Мне не хватало его присутствия, запаха, совета, его чая…. Я сморозила такую глупость. Как будто влечение, самое главное в жизни. Он был моим духовным продолжением. И это куда важней.

Я поступила на факультет психологии и была счастлива. Безумно. Мне нравились занятия, темы давались легко. Там я встретила новых друзей, настоящих, а не тех, что были в той компании, за исключением Лешки конечно. Я с головой погрузилась в учебу и делала там большие успехи. Мама за меня была очень рада. Ведь ее радость заключается в моей. В середине октября пришло письмо из Москвы. Лешка…. Он писал, что перевелся туда, в «Летку», что все хорошо, что все обдумал, погорячился. Писал, что скучает по родному городу, по родителям и по мне тоже. Оставил свой номер, если у меня появится желание поговорить. Письмо! Так мило. Мне сто лет никто не писал писем! Я тут же набрала номер. В трубке прозвучал родной голос. Поистине родной. А в конце этого же месяца он приехал. Ко мне……))