Хватит париться, живи как нравится.
я бы промолчала, ну это прям вообще не в моем стиле.
Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток.
-папа эти комары не дают мне уснуть.-сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. сын выключил свет, увидел светлячка и кричит: -папа! теперь они меня с фонариками ищут...
У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули...
Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие ???"
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "и это всё???" :D
"Это тебе не нужно!" - сказал Здравый смысл. "Это безрассудство!" - сказал Опыт. "МНЕ 5 БИГ МАКОВ" - сказал Я.
Вконтакте это сайт чудес, зашёл с мозгами, вышел без :D
- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё?
- Темнота, блин... Бухать пойдёшь?
Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3 давайте, боюсь один порвётся.
Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный
"идикасюдаблять!" :D
5 класс. -кто-нибудь учил?
8 класс. - кто-нибудь читал?
9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник? :D
- А ты почему на пары не ходишь? Или ходишь? Я сам просто тоже не хожу...
В Бутово умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии»...
- Будь моим.
- Нет.
- Будь моим!
- Нет.
- Будь моим!!!
- Ну ладно, хорошо.
- Аа, все, уже не хочу.
Мужчина должен говорить только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
-Ты меня любишь?
- Нет.
Внимание!а щас самый тупой вопрос :D
- А чё так?:D
- тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. - да? а освобождение у тебя есть?
- мама! мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Гром гремит, земля трясётся -мать с собрания несётся :D
- Прикинь..в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay
- Какой он родной, этот Тагальский...
"-Девушка, вы мне так понравились!
-ЧЫМ?!
-Уже НИ ЧЫМ!"
смеюсь над жирными тёлками . срань господня , да я же гена букин:D
"Олег, спасай, мы купили слишком много водки!" —когда мне поступают такие звонки, Я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить! :D
Исписав школьные туалеты формулами, математичка повысила успеваемость :D
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
Продаются учебники за 10-11 класс в отличном состоянии! Ни разу не открывал.
В любой непонятной ситуации ложись спать. Например на геометрии.
наш девиз четыре слова: спалился сам, спали другого :D
не что не сближает так людей, как один вариант на контрольной.
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!
:D
ГИА, три буквы, а из уст учителя звучат
хуже чем мат.
А до 3 класса все шли на красный
диплом :D
думаю, если мне приставят к виску ствол
и скажут: "учи алгебру!"я отвечу:
"стреляй, чо".
“2012 год будет незабываем по всем параметрам.
В этом году ожидается конец света.
В январе 2012 года 5 понeдельников, 5 вторников, 5 воскресений.
При этом 2012 год високосный.
Там 3 - пятницы 13.
13 января (пт.)
13 апреля (пт.)
13 июля (пт.)
Это последний год, где будет 12.12.12.
Ну и конечно же 21.12.12 выпадает на пятницу...
иногда так жалеешь, что говорил дорогие слова, дешевым людям.
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.
СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА И ХВАТИТ ПАРИТЬСЯ, ЖИВИ КАК НРАВИТСЯ И ЖИЗНЬ НАЛАДИТСЯ
Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток.
-папа эти комары не дают мне уснуть.-сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. сын выключил свет, увидел светлячка и кричит: -папа! теперь они меня с фонариками ищут...
У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули...
Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие ???"
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "и это всё???" :D
"Это тебе не нужно!" - сказал Здравый смысл. "Это безрассудство!" - сказал Опыт. "МНЕ 5 БИГ МАКОВ" - сказал Я.
Вконтакте это сайт чудес, зашёл с мозгами, вышел без :D
- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё?
- Темнота, блин... Бухать пойдёшь?
Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3 давайте, боюсь один порвётся.
Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный
"идикасюдаблять!" :D
5 класс. -кто-нибудь учил?
8 класс. - кто-нибудь читал?
9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник? :D
- А ты почему на пары не ходишь? Или ходишь? Я сам просто тоже не хожу...
В Бутово умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии»...
- Будь моим.
- Нет.
- Будь моим!
- Нет.
- Будь моим!!!
- Ну ладно, хорошо.
- Аа, все, уже не хочу.
Мужчина должен говорить только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
-Ты меня любишь?
- Нет.
Внимание!а щас самый тупой вопрос :D
- А чё так?:D
- тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. - да? а освобождение у тебя есть?
- мама! мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Гром гремит, земля трясётся -мать с собрания несётся :D
- Прикинь..в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay
- Какой он родной, этот Тагальский...
"-Девушка, вы мне так понравились!
-ЧЫМ?!
-Уже НИ ЧЫМ!"
смеюсь над жирными тёлками . срань господня , да я же гена букин:D
"Олег, спасай, мы купили слишком много водки!" —когда мне поступают такие звонки, Я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить! :D
Исписав школьные туалеты формулами, математичка повысила успеваемость :D
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
Продаются учебники за 10-11 класс в отличном состоянии! Ни разу не открывал.
В любой непонятной ситуации ложись спать. Например на геометрии.
наш девиз четыре слова: спалился сам, спали другого :D
не что не сближает так людей, как один вариант на контрольной.
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!
:D
ГИА, три буквы, а из уст учителя звучат
хуже чем мат.
А до 3 класса все шли на красный
диплом :D
думаю, если мне приставят к виску ствол
и скажут: "учи алгебру!"я отвечу:
"стреляй, чо".
“2012 год будет незабываем по всем параметрам.
В этом году ожидается конец света.
В январе 2012 года 5 понeдельников, 5 вторников, 5 воскресений.
При этом 2012 год високосный.
Там 3 - пятницы 13.
13 января (пт.)
13 апреля (пт.)
13 июля (пт.)
Это последний год, где будет 12.12.12.
Ну и конечно же 21.12.12 выпадает на пятницу...
иногда так жалеешь, что говорил дорогие слова, дешевым людям.
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.
СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА И ХВАТИТ ПАРИТЬСЯ, ЖИВИ КАК НРАВИТСЯ И ЖИЗНЬ НАЛАДИТСЯ
