Я рада, что тебе весело и без меня, но лучше бы ты сдох

возможно, весь смысл этой жизни сводится к тому, чтобы быть нужной хоть кому-то. ведь если о тебе никто не думает, то значит тебя как бы и нет.






Я хочу с тобой поменяться ролями.
Чтобы уже ты блевал моим просроченным похуизмом. Каждую смс боялся бы открывать,
а, может, это я пишу. А нет, не я.
Чтобы судорожно вглядывался в "мои сообщения", ожидая, всего лишь, сраного числа 1 рядом. От меня.... И тут промах. Контакт молчит, личка молчит, я молчу.
Я хочу, чтобы ты постоянно читал мои статусы
и нервно просматривал новости, медленно вглядываясь в то,
каких мальчиков я добавила. Успокойся.
Сегодня всего-то одного.
Хочу, чтобы ты выкуривал пачку за день. Меня уже не ебет твое здоровье.
И я не буду ругать тебя за то, что ты куришь.
Чтобы я, я, именно я, все дни где-то пропадала,
а ты волновался, писал смс,

а я бы время на тебя не находила.
Дела, хуе-мое.
Мы не доживем до Нового года.
Проще быть одной, чем с тобой.
Знай.










Я всегда пишу письма людям , с которыми нас развела судьба , которые меня покинули . Я вывожу каждую букву , без единой помарки , запечатываю в красивый конверт , подписываю , а затем сжигаю . Я думаю , что если предать мое письмо огню , то он его доставит человеку , которому оно адресовано . Не наяву разумеется , а во сне . Тем то оно и лучше , люди никогда не воспринимают сон , как реальность , но сны навсегда остаются в подсознании человека . Следовательно мои письма , так или иначе доходят .












Когда уходит близкий человек , которого ты вроде бы знаешь вечно , единственная мечта - убежать .
Прочь от тех мест где вы были вместе , забыть все воспоминания которые вас связывали .
Убежать от всех .
Не слышать этого " все будет хорошо " .
Все может и правда будет хорошо , но не сейчас . И не так , как было прежде .
Хорошо будет , но не будет того человека . А это уже не то .














Моя осенняя депрессия,
Доводит до изнеможения.
У кого-то учеба, сессия,
А у меня приступы раздражения.






меня бесит, что я не могу сказать ему, что соскучилась жутко. что хочу его видеть








Какое то, не хорошее состояние.
Болезненное...
Снова холодные руки и горячий чай.Для меня это признак одиночества, у меня всегда так, когда даже поговорить не с кем, когда в душе холодно, а не снаружи..
нет желания куда либо выходить, буду сидеть дома, весь оставшийся день и читать.
Я безумно люблю читать, когда погружаешься в мир книг, то забываешь обо всем на время.
Даже как то, счастливым становишься...









Как же я устала, разочаровываться в дорогих людях, это не выносимо.
Каждый день причиняет мне только боль...
Как же устала, о Господи...
Я наверное никому скоро не стану нужной, меня все просто забудут и все.
В один прекрасный день, я проснусь, буду всех помнить, а они меня нет.
Ни слова не скажут, ни даже маленького словечичька.
Будто вовсе никогда со мной не были знакомы.
Я конечно же не обижусь, ведь это их выбор, но сильно расстроюсь, ей богу!Безумно сильно расстроюсь..
Я ведь никогда не уходила первая от человека, который когда то мне был дорог, я просто не могу..
Мне кажется, если просто от него уйдешь, то он заберет у тебя, те моменты жизни, которые вы проводили вместе, а если вот так все уйдут, то вскоре тебя не станет, тебя просто всего разберут.И все, останется лишь пустое место.
Но почему то, другим так не кажется, или они не видят глупые, что их совсем мало остается, совсем половина уже!Так и хочется крикнуть: "Стой, не бросай их, тебя и так уже слишком мало!"
Но они не слышат, видимо их и вправду уже почти нет.

Это конечно их жизнь, я не лезу, у каждого свой выбор...
Но зачем же меня то растрачивать?
Вы же не воспоминаниями меня тратите, а слезами, моими же, собственными!
А это гораздо больнее, в тысячу раз больнее, ведь воспоминания всегда чудные, другие просто не хотят запоминаться, а слезы всегда болючие..










больно, как же больно и невыносимо тяжко.ловишь губами воздух, а его нет.и полное опустошение.
мороз по коже, одиночество.и кажется это предел...нет, найдутся и те, кто из кожи вон вылезут, и добьют окончательно.только тогда грань.между миром и иллюзиями мира..
...длежу










затащу за руку к себе.усажу на кухне.налью своего любимого чая в любимую кружку.расскажу то, от чего горло сводит, перекрывая кислород.ты только слушай.и никогда, слышишь никогда не смотри на меня с прежним безразличием






Я всегда думала, что если ты дорожишь человеком, то и он так или иначе дорожит тобой.
Как же я ошибалась все это время!











и все не так, как ожидалось.и уже 5 дней прошло, а все катится к чертям.странные люди.смотришь на них, и лишь от одного взгляда выворачивает.никчемное подобие друзей.и воздуха не хватает.задыхаюсь










ты просто не даёшь людям возможности себя полюбить.
всё страдаешь. ждёшь. и поэтому ограничиваешь общение с новыми людьми. а
может среди этих новых людей и есть твоя судьба? очнись. и прекрати
изводить себя










иногда просто хочется заткнуть уши музыкой и чтобы никто не трогал, такое состояние преследует меня уже хуеву кучу вечеров






я кидалась тебе на шею
каждый раз когда видела тебя
а тебя тошнило от меня






просто живи и не спеши никуда
твой мальчик сам найдёт тебя








мне всегда было интересно какой у него почерк








кстати да,
забыла сказать
большую часть своего времени я люблю человека, которому на меня глубоко наплевать.









Чтоб убить холод, не хватит мне одеял





Как много людей бездарно проебали свою жизнь, гоняясь за признанием чужих людей.Кто за любовью, кто за славой, кто за банальным вниманием...Запомни, мать твою - у тебя есть только ты сам.Работай на себя, для себя и ради себя.И больше ни ради кого.Усваивай.





и дело совсем не в городе. дело в тех людях, что живут здесь.







когда моешь посуду, часто думаешь о жизни.