Сосед...1

Время – вот кто является нашим самым злостным врагом. Оно помогает нам все забыть, залечивает раны, взамен за это отбирая нашу молодость, нашу жизнь, состоящую только из драгоценных минут, которые ускользнув, уже не возвращаются назад.
А что мы в свою очередь можем предложить взамен? Тишина... Нет ответа на этот вечный вопрос. Хотя многие люди задумываются о таких глубоких вещах только во времена сильной депрессии.

Лично у меня время отобрало самого дорогого для меня человека, оставив лишь горстку воспоминаний о его небесно голубых глазах. А как иначе? Такие глаза, просто невозможно забыть. Они из подряда тех, которые легко узнать из тысячи разнообразных глаз, различного цвета и оттенка. Такие глаза бывают раз на миллион. И принадлежат они человеку, который может родиться на свет только раз на сто лет, словно долгожданная комета, которую можно увидеть раз на несколько тысяч лет и то только избранным людям.

Я любила эти глаза всю жизнь и не раз они приходили ко мне во сне, вместе с их владельцем восемнадцатилетним парнем, а я именно таким его и запомнила. И мы снова были вместе, и он был рядом, так, будто бы ничего и не случилось…
А все началось весьма банально, не предвещая ничего особенного...

*
Земельный участок по соседству как раз продали, и не успел пройти месяц, как в двухэтажный дом уже въехали новые жители. Порядочная семья. Мужчина, женщина, лет так 35 и как потом выяснилось их два сына. На вид очень похожи, но один из них был старше, а один чуть помладше.
Они сразу освоились на новой местности, но не с кем не общались. Проходя мимо, кидали нам равнодушное «привет» и шли дальше своей дорогой.

Их отец занимался ремонтом автомобилей и наша улица каждый день переполнялась его клиентами желавшими справить своим автомобили. Сыновья Николая Александровича тоже часто крутились в гараже, помогая отцу делать мелочную работу. Колесо могли подкрутить или же шину поменять. Их редко можно было увидеть опрятными , братья всегда были в мазуте, грязных вещах, вечно погруженные в работу.

Девчонки , живущие вместе со мной вдоль по улице, сразу отметили привлекательность наших новых соседей. И уже через месяц все были по уши влюблены в братьев. Я не была исключением из правил. Мурашки бежали по коже, когда я видела младшего Костю. Сидя в саду, в гамаке, я делала вид, что читаю книгу , но на самом деле глаза так и косились на ходившего за невысоким деревянным забором Костю. В те минуты мне казалось , что он только мой, я даже замечала , как и он смотрит на меня и мне казалось, что я тоже ему нравлюсь. Но потом, спускаясь с небес на землю, понимала, что все это только мои мечты. И сейчас , сквозь призму времени обдумывая, анализируя все, я понимая, как мило все это зарождалось.

Летними тихими вечерами все собирались на лавочке, что стояла недалеко от соседского гаража. Мы играли в карты, просто говорили, шутили. Компания у нас была большая, с соседних улиц ребята - все ходили к нам. Было весело…

Я хоть и была самая меньшая с компании, но в свои 16ть понимала , что Бог явно одарил меня красотой. У меня были длинные светлые волосы и карие глаза. Довольно таки редкое сочетание. Пикантности добавляла родинка над губой. Но это не все мои достоинства. В свои 16ть я была довольно таки развита: длинные ноги, стройная фигура, видная грудь. Моя мама держала свой магазин с одеждой. Она часто ездила за границу по товар, привозила и мне разную модную одежду из-за границы, что на то время было довольно таки не дешевым удовольствием.

Костя (так звали младшего брата, моего нового соседа) часто приходил к моему отцу, просил ключ для автомобиля или же деталь какую-то. Я была чрезвычайно рада его редким визитам. Как-то раз он опять пришел к нам. Я как обычно читала в саду книгу. Он не решительно зашел к нам во двор. Увидев меня засмущался.
- Никого нет. Они уехали. – объяснила я отложив книгу и встав из гамака.
- А мне бы домкрат взять , а то наш сломался , клиент ждёт. – почесал затылок Костя.
- Давай посмотрим, может у нас и найдется домкрат. – я попыталась правильно выговорить последнее слово, хоть и не знала, что оно означает.

Мы прошли в гараж, где Костя отыскал домкрат, рассказал мне для чего он предназначен и удалился, вернувшись уже через пятнадцать минут. Я предложила ему клубнику. Костя охотно согласился попробовать первые в этом году ягоды.

Когда мы сидели за столом, я внимательно рассматривала его. Меня немного развеселило его пыльное лицо, на щеке у парня остался темный след от четырех пальцев, короткий ёжик на голове тоже был в пыли, спортивные штаны грязные. Меня смешил его небрежный вид. Он рассказывал мне что-то о автомобилях, сказал, что скоро купит себе мотоцикл. Костя давно мечтал о «Яве». Половина нужной сумы на покупку мотоцикла уже есть , осталось дело за малым.

Я слушала его не перебивая с восхищением. Как-то самовольно забыв обо всем в тоже время понимая, что взгляд этого парня, его улыбка просто сводит меня с ума.

Так мы и познакомились. Он чаще стал приходить к нам. А как-то я предложила Косте выйти вечером со мною на лавочку и он согласился. Через пару дней к нам присоединился и его старший брат – Денис и все весьма дружелюбно приняли их в свою компанию.

И пока меду всеми завязывалась дружба, мы с Костей понимали, что плавно начали переходить из разряда просто знакомых в нечто большее. Ему было 18ть и кажется, Косте импонировал мой возраст. Я видела, как он постоянно стремился меня защитить, в любом споре принимая мою сторону, а потом наедине, рассказывал мне всю правду-матку, объясняя где именно я была не права. Он учил меня всему, а я верила ему, подчинялась и любила... не в силах признаться ему. Потому, что видела в этом какую-то слабость, боялась, что узнав о моей любви, Костя отречется от меня и наши отношения ему просто станут не интересны.

Но он первый признался мне в любви. Это случилось в конце лета, когда он наконец-то купил мотоцикл. Костя сразу же повез меня на яры, где в раннем детстве мы часто собирали ежевику. По узкой дороге, на огромной скорости , мы выбрались на самый высокий холм. Оттуда открывался прекрасный вид, на город расположенный где-то далеко внизу, речку, что зигзагами разделяла бескрайнее пространство. Мы уселись в высокой траве, и в золотых лучах заходящего солнца, Костя сказал, что любит меня.

- Я люблю тебя, Кристина. – он аккуратно убрал с моего лица пряди волос, которые по дороге сюда растрепал ветер и нежно поцеловал мои холодные от волнения губы.
Я боялась , что заплачу от счастья. Боялась посмотреть ему в глаза. Уткнувшись в его плече, я просто тихо прошептала:
- Я тоже тебя люблю.

И это было так искренне, так честно. Больше никогда в жизни, я не смогла никому так искренне сказать три простых слова «Я тебя люблю», что несли в себе такой глубокий смысл.
После этого каждый день мы вместе провожали все закаты повторяя каждую минуту, что любим друг друга.

Потом в город пришли холода, началась школа и времени на встречи было все меньше. Да и Костя, каждый день посещал университет. Я же учебе отдавала все свое свободное время. Одиннадцатый класс пролетел как один месяц, а выпускной, словно пять минут. Костя все время был рядом, не давал унывать , помогал учить билеты перед выпускными экзаменами. А когда на выпускном вечере увидел меня в вечернем платье не смог сдержать свои эмоции. Я видела, как его глаза наполнились слезами, но он все отрицал, говорил, что мне показалось.

Свой выпускной, я провела вместе с Костей. Мы купили вина и целую ночь просидели на одном из городских мостов, вместе встретили рассвет. Я чувствовала себя более взрослой, самостоятельной. После окончания школы кажется, что тебе все позволено.

Но разгульной жизнью можно было пожить только месяц, а потом начались вступительные экзамены в университет. Я поступала на архитектурный факультет, в столице. Костя ездил со мною в Киев, подавать документы. Тренируясь, я перерисовала кучу его портретов. Выучила все его пропорции, могла не смотря на натуру нарисовать копию его портрета. Костя провожал меня на экзамены с чистой душей и с чувством выполненного долга.

- Я боюсь. – шептала я.
- А я верю в тебя. – спокойно говорил Костя.
Он поцеловал меня в макушку и посадил на поезд. И когда проводница закрыла двери вагона, оставив Костю на перроне, а меня в вагоне, я поняла, что его не будет рядом, что нужно будет пару дней побыть без него. Всего пару дней… Это же ничего по сравнению с вечностью.

Тем более Костя верил в меня, верил даже больше, чем я сама. И это предавало сил. Наверное, именно эта вера и помогла мне поступить. Увидев свою фамилию в списке поступивших, я заплакала. Сползла по стенке, закрыв лицо руками. Я ведь так долго к этому шла. И осознание того, что мне удалось чего-то добиться в жизни самой давало толчок и силы идти дальше.

Уже студенткой я вернулась домой. И Костя тоже был за меня безумно раз. Он как всегда копался под капотом автомобиля. За прошедший год продал мотоцикл, накопил денег и купил свою первую машину марки «Жигуль». Он очень любил автомобили и все что с ними было связано и этой любовь заразил меня.

Уже первого сентября я должна была уезжать в Киев на постоянное место жительства. В преддверии разлуки, мы ценили каждый день проведенный вместе. Николай Александрович дал Косте ключи от дачи и на выходных мы часто компанией отдыхали в небольшом домике на берегу реки. Жарили шашлыки , пели песни под гитару... Целую ночь на пролет…

Я очень любила эту дачу. Бывало, что мы с Костей уезжали туда вдвоем. Купались в реке, загорали, Костя ловил рыбу, потом мы варили с нее уху, самостоятельно жили на даче пару дней. Эти прощальные дни августа стали самыми счастливыми из всей моей жизни. Я помню, как мы разбили дачную вазу, которую Костиным родителям подарили на свадьбу, помню, как разжигали костер во дворе, потому что плита вдруг перестала работать, помню как выгоняли забревшую на дачный участок лису, как дурачились по утрам…как засыпали ночью…и как я боялась потерять его своего единственного и родного первого мужчину.

Но разлука была неминуема и мы оба это знали. Выхода с положения не искали , понимая, что все-равно от моего отъезда никуда не денешься.

Вечером 31 августа 2006 года меня все дружной компанией провожали в скорую поездку. Мы купили вина, конфет. Все выпивали, говорили слова напутствия, утешали Костика. А он сидел, улыбался, ободряюще хлопая меня по плечу и говорил, что разлука будет не долгой. Я видела, что ему тоже было тяжело, просто он не мог дать трещину, своей силе воле, зная, что если я услышу нотку грусти в его голосе, мои нервы не выдержат.

Дома я не могла уснуть на протяжении целой ночи, а уже утром нужно было оправляться на вокзал. Вместе с родителями на перрон нас отвез Костя. Сегодня он выглядел не так бордо , наверное, тоже не спал ночь.

Стоя возле вагона, мы как приговор ждали, когда шипящий равнодушный ко всему голос диспетчера объявит о посадке на поезд, разлучив десятки стоящих на вокзале сердец.
- Приезжай поскорее. – шепнул на ухо Костя. – Я жду тебя.
Моргнув, я прогнала с глаз слезу и крепко обняла, своего Костика.
- Так, парочка, давайте быстрее, сейчас поезд отправляется. – подгоняла нас проводница.

Насладившись объятиями Кости еще секунду, я запрыгнула в поезд быстро побежала вдоль вагона к окну, что на прощание взглянуть в свои родные голубые глаза. Припав к холодному стеклу, я старательно принялась махать рукой стоявшим на улице за стеклом родителям и Косте.

Когда поезд тронулся, Костя долго бежал за вагоном в след по перрону, что-то кричал и улыбался.
За окном быстро менялись села, леса, поля, поезд отвозил меня все дальше от родного дома, от дорогих мне людей. Сжавшись я лежала на боку на полке, глотая горькие слёзы, с трудом представляя, что будет со мной дальше...

А дальше было расселение в общежитии, новая группа, долгие депрессии темными холодными вечерами и мысли только об одном: тридцатых числах месяца, когда я могла вернуться домой и увидеть Костю. Я была полностью погружена в учебы. Мне казалось , что если я работаю, то время летит быстрее. В дальнейшем именно это и помогло закончить университет и получить диплом архитектора, профессии которая просто становится способом жизни.

У меня появился хороший друг Роман. Он жил в соседнем блоке и был на курс старше меня. Он помогал выполнять мне сложные проекты, которые в первокурсников вселяли ужас. Мы с Ромой познакомились совершенно случайно, в коридоре университета, под деканатом. Он ждал лаборантов и я стояла рядом с ним. Так и познакомились , потом оказалось, что мы оба живем в общежитии и учимся на одном факультете, даже кафедра одна. У нас было много интересов, много тем для разговоров. Так и сдружились.
Рома был высоким, смуглым парнем, с копной кучерявых волос и темно карими глазами. Он хорошо играл на гитаре, вселив в меня любовь к музыке. Часто вечерами он напевал мне какую-то классическую песенку, собственного происхождения, а я успокаиваясь, с упоением слушала тихую мелодию, забывая о всех своих разочарованиях. И если бы не Рома, я даже и не знаю, как пережила бы первые месяцы разлуки с Костей.

Мы каждый месяц, с Костей ждали встречи друг с другом, а когда мне купили мобильный, часами говорили по телефону, теперь все было возможно. Он рассказывал мне о своей жизни без меня, а я говорила о столице. Обещала ему, что после окончания университета, мы обязательно переедим в Киев, потому что в этот старый город просто не возможно не влюбиться. Мы часто говорили о будущем, строили свои планы и ошибочно думали, что будем вместе всегда.

Так длилось пол года. Лето мы еще пережили вместе. За прошедший год изменились оба. Костя становился мужнее прямо на глазах. Его плечи заметно стали шире, на руках наросли мышцы, голос стал немного грубее, на лице появлялась щетина, с которой каждое утро нужно было что-то делать. И мне было искренне жаль, что я не видела, как постепенно с ним происходят эти метаморфозы.

Я тоже поменялась. Мои формы округлились, стали больше выразительными. Я стала замечать, как парни бросали в мою сторону восхищенные взгляды. Костя тоже это замечал. Начал ревновать. Появились какие-то непонятные упреки в мою сторону. Я была возмущена таким отношением к себе, ведь моя совесть перед ним была чиста.

К зиме следующего года мы стали созваниваться реже. Нам даже не всегда удавалось встретиться когда я наконец-таки приезжала домой. Костя устроился водителем, возил какую-то большую шишку из городской администрации и работа занимала все его свободное время. Меня это очень злило, но своего возмущения я пыталась не показывать , только в пики наших сор, я рассказывала ему все что думаю по этому поводу. Мы ссорились и могли по недели не созваниваться. Меня злило вся эта ситуация и я не понимала , куда делось те трепетное чувство, то отношение друг к другу, которое витало между нами раньше. Мне было искренне жаль наблюдать , как прямо на глазах разваливались наши отношения, ведь я по прежнему любила Костю и надеялась , что все между нами наладится.

Но ничего не наладилось, редкие звонки к зиме вообще прекратились, и я перестала ездить домой. Я не хотела причинять себе боль, видеть Костю, от этого мне стало бы только хуже.

Весной наша общая подруга сказала, что брат Кости - Денис женился, а Костя по-прежнему работает водителем. Теперь он носил только классические костюмы, пиджаки, галстук. Представляя Костю в черном Костюме, я вздрагивала. Какой же он был красивый.

С наступлением лета, я не спешила ехать домой. Рома предложил мне поехать в поход по Крыму на целый месяц, и я охотно согласилась с пользой провести время, только бы не возвращаться домой и не видеть небесно голубых глаз.

Свежий воздух, морское побережье, горы – все это позитивно повлияло на наши отношения с Ромой. Я поняла, что нравлюсь ему. Но ответить взаимностью мне было не под силу, хотя я тоже очень люби Рому, но это была дружеская любовь.

Тот месяц таки взял свое. Встреча рассветов, закатов позитивно отразилась на мне и я разрешила Роме себя поцеловать. Это было один единственный раз и по приезду домой, в Киев, я прямо ему и сказала, что люблю его как друга. Это был и вправду не мой человек. А может просто мое сердце было занято другим. Но даже услышав это Рома от меня не отказался, он сказал , что любит меня и ему все-равно с ним я или нет, главное, что бы была рядом и не отказалась хотя бы от дружбы. От нее я не отказалась, но общаться так, как раньше с Ромой уже не могла. Хорошо, что впереди был август и разъехавшись по домам, мы с Ромой могли отдохнуть друг от друга и все взвесить.

Я не была дома четыре месяца и возвращалась в родные края с опасением. Мне очень хотелось увидеть Костю, и пусть от нашей любви остался только пепел, я была бы несказанно рада встречи с ним.
Но встретиться нам было не суждено. Мои подруги сказали, что Костя уехал на море, в какой-то санаторий и вернется только в сентябре. Разочарованию не было предела, я нуждалась во встречи с ним, как наркоман в дозе наркотиков. Увидев мою грусть, мама сказала, что мне пора перестать себя мучить. Она говорила, что Костя – это всего лишь юношеская любовь. Первая, чистая и самая искренняя. Пора забыть обо всем и перестать жить воспоминаниями.

Но как можно было забыть те ночи проведенные вместе, летние дни на речке, его мотоцикл, выезды на природу, вылазки, встречи рассветов и проводы заката под трепет соловья в ярах. Как можно забыть те дни проведенные на даче? Как можно было забыть его запах, взгляд, привычки, прикосновения.

Я не могла так больше. Серьезно!

Я хотела вернуть все назад, потому что в свои 19ть понимала, что никого больше так не полюблю….