фраза — «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент для женщины в любом споре…)))
Купил стиральный порошок. На нем написано: '100 грамм бесплатно.' Открываю, а там только порошок)))
«Коктейль спящий засранец: 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного»)))
А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет…
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я блядь?
Умные мысли приходят лишь тогда,
когда все глупости уже сделаны!!! …))
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo)))
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х… ем называется!»
Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь…
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-тонезнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: «Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал»
По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?
Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда…
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! :D
Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))
Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…
Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))
Я ЛЕЧУ по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? а теперь это даже звучит неприлично
«Коктейль спящий засранец: 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного»)))
А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет…
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я блядь?
Умные мысли приходят лишь тогда,
когда все глупости уже сделаны!!! …))
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo)))
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х… ем называется!»
Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь…
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-тонезнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: «Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал»
По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?
Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда…
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! :D
Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))
Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…
Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))
Я ЛЕЧУ по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? а теперь это даже звучит неприлично
15 ноября 2011
мне нравится