если девушка идет в наушниках , с опущеной головой , а потом резко меняет походку , то в наушниках заиграла другая песня

Отсутствие сна - не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.

Если про тебе идут слухи, значит, ты - личность. Запомни, девочка: никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших.

Устроился пaрень в милицию, a зaрплaту не получaет уже 3 месяцa.
Приходит к нему нaчaльник и говорит:
- Ты что же зaрплaту не получaешь уже сколько?
- А я думaл, что выдaли пистолет - и крутись кaк можешь...

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

Приятно, когда спрашивают, как ты спала, что снилось, как дошла до дома, не замерзли ли руки. А остальное все так, излишки вежливости.

Настроение меняется быстрее, чем Beyonce трясёт задом!

- Саша, покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт - покорми!

Хочу Новый год. Хочу что бы гирлянды горели по всему городу. Хочу ёлку дома. Хочу видеть по телевизору новогоднюю рекламу Кока Колы. Хочу новых интриг, надежд, желаний.
Хочу чувство праздника.

Сегодня случайно увидела такую ситуацию: Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения "- Зай ну прости, прости меня идиотку...". Я думаю, бля ну что же она натворила... А он ей говорит: "- Вот попробуй еще раз шапку не одеть!"

Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я вела себя хорошо, ела кашу, слушалась родителей поэтому подари мне пожалуйста НОГИ ОТ УШЕЙ, ДЛИННЫЕ ПЫШНЫЕ ВОЛОСЫ, ПЛОСКИЙ ЖИВОТ, АХУЕННЫЙ ПРЕСС, БОЛЬШИЕ СИСЬКИ, ТОНКУЮ ТАЛИЮ, СКУЛЫ И ПАРНЯ В ПРИДАЧУ.

ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?

- Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего, простите?

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Изливать кому-то душу, всё равно, что блевать публично. Полегчать – полегчает, но без всеобщего презрения и злорадства не обойдётся.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит, я буду сладенькая)))

Сын приходит домой ночью громко закрывает дверь, шатаясь, снимает обувь
- Сынок, ты?
- Угу.
- У нас тетя Света ночует. Мы ей у тебя постелили. Сегодня спишь на полу.
- Отлиииично! (падает на пол)

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Смотрела я сегодня фильм с Чаком Норрисом.... Рекламы не было

у каждого из нас есть свои потаенные уголки и неважно, насколько наши сердца открыты друзьям. стоит лишь копнуть немного поглубже, и кто знает, что выплывет наружу?

объяснять дорогим тебе людям почему ты их любишь, это как рассказывать какая на вкус вода

Да не всегда я блять грустная. на самом деле я веселая, жизнерадостная и не унывающая. просто я тоже человек. это так, между прочим

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов:
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

Она: - У меня дырка от сережки болит.
Он: - От какого ещё Серёжки?!!!

Juliette Elanor