«Сладко на губах, но горько в чреве».

Стоит ли говорить, что всё было зря?

Тысячи мелких ледяных осколков словно разрывали девушку изнутри. Ощущение, будто выпила что-то ядовитое, и теперь вирус съедает её организм.
Это было похоже на битву с самой собой, квест – выживет она в этом бою или падёт смертью храбрых? Хотя, каких к чёрту храбрых. Она боялась всего на свете: случайной тени, отброшенной лампочкой на потолок, больших собак и многого другого.

Стоит ли говорить, что последние события выбили её из колеи?

Интересно, а что меняет тот факт, если человеку запретить что-либо? Ничерта не меняет.

Умирать от боли в сердце, но курить до онемения кончиков пальцев – это было вполне в её стиле. Совершенно абсурдный стиль. А потом снова кататься по ночному городу в «Скорой». Чёрт возьми, это стало уже традицией. Идиотской, такой, традицией. А потом терять сознание в коридорах больниц, всевозможных кабинетах и прочих помещениях. А какого это, ощущать, что твоё тело уносится куда-то вверх, и ты его совершенно не контролируешь? Что внутри тебя образуется пустота, и ты не противишься ей?

Стоит ли бросать всё?

Более разумно будет завершить этот этап жизни. «Все люди – друзья, пока не докажут обратное» (с) Чтобы после вспоминать об этом с улыбкой. Вот только жаль, что понимание этого приходит поздно.

Лучше быть тварью, сукой, мразью, стервой, но никогда не прощать близким всё! Запомните, никогда! Чёртово чувство вины подводит. «Она в который раз его прощала отчаянно» (с)

К чертям вообще всё и всех. Начать заново эпопею с нагрузками, когда не остаётся времени на мысли и вообще какие-то чувства. Заняться только собой любимой и больше никем. Расписать плотный график и наслаждаться жизнью. Чудесный план, правда? Кстати, план и вправду был чудесным.

И снова, привет, красные глаза и обмороки от перенапряжения. Вредно? Да плевать вообще. Вредно лежать в больницах от нервных срывов, уставившись в облупленный потолок. Вредно крушить всё вокруг, не помня себя от ярости. Вредно срываться на маму, а позже смотреть на её слёзы и обнимать, прося прощения.

Утопия. Я проиграла войну сама себе. Только не появляйся больше, пожалуйста, прошу. Да, я безумно этого хочу, но ты сам сказал, что тебе ничего не нужно. Стоит ли начинать всё заново? Тебе мало того, что я стала чёртовой истеричкой, параноиком, который каждую минуту боится за тебя? Тебе мало, чёрт возьми?!

Да, конечно, лучше начать всё с чистого листа с хорошей девочкой. Которая не психует, не срывается на слёзы, не расстраивается по пустякам. У неё не перекосоёбленная нервная система, не то, что у меня. Стесняюсь спросить, кому сказать за это спасибо.

Никогда не думала, что стану такой. Никогда в жизни. Даже предположить не могла. А вышло оно всё вон как… Неожиданно, правда? Люди были неправы, когда говорили, что я доведу себя. Они очень сильно ошиблись – я уже себя довела. Моральная кома.

Я пишу сюда вовсе не для того, чтобы меня пожалели, отнюдь. Свою слабость я могу показать лишь одному человеку в мире. Больше никому и никогда.
Кстати, я не исключаю возможности, что сейчас это читает девушка, с которой у нас неплохая взаимная неприязнь. Привет тебе, если ты сейчас тут. Рада тебя видеть. Нет, правда, рада. Очень лестно, что ты читаешь эти слова.

Чёрт возьми, что я творю? О чём думаю вообще? Через месяц очередная тяжёлая сессия, а у меня в голове какая-то чушь. Кстати, хочу передать огромное спасибо отдельным людям, которые оставили меня одну в трудную минуту. Именно благодаря вам, я стала такой сильной. Я потеряла вас всех и ничуть не жалею.

Альтернативный выбор – ты же помнишь, да? Помнишь, я знаю.

Интересно, а какого это, когда тебя вычеркивают из жизни? Когда тебя считают покойником, прекрасно зная, что ты жив? Не знаю, и нет никакого желания узнавать.

«Ну, сколько мы не виделись? Года два, наверное?» (с)
А может, и больше. А может, и вовсе не виделись. Какое это вообще имеет значение?

А вы уже думали, где будете праздновать Новый год? Честно говоря, я не хочу, чтобы он наступал.

«Ты хотела момент истины, родная? Ну, так вот он!» (с)
Я узнала всё, что хотела и больше не хочу ничего знать. Всё оказалось не так просто, как казалось сначала.

И снова уноситься куда-то вдаль и ввысь, не ощущая своего тела. В последнее время я стала пить слишком много таблеток. Как объяснить себе, что через некоторое время всё это станет неважным? Как отвыкнуть, если не хочешь ничего видеть и слышать вокруг себя? Как заставить себя относиться проще?

Как объяснить разуму, что человека больше нет в твоей жизни? Как успокоить сердце, потому что от такой боли жжёт в груди? Нужно смириться и успокоиться. Всё пройдёт, я точно знаю. Главное, не вспоминать. «Мёртвая годовщина…»

Я люблю вас, мои хорошие и очень скучаю. Безумно вас всех не хватает. Всё будет хорошо, вы верите в это? Я верю. Мне только нужно немножко встать на ноги и перестать пить эти чёртовы таблетки. Просто я не могу сейчас без них. Сил совсем нет. Моя безумная ненависть убьёт меня саму. Еще чуть-чуть…

Сердце очень болит, очередной срыв пошёл мне совсем не на пользу. Очередной…Когда же уже будет последний и навсегда?

Я ни о чём не жалею…

«Радость твоей матери, гордость бати – сын определился с выбором, замечательно…» (с)

В ночь со 2го на 3е декабря 2011 года, сил почти не хватает даже на то, чтобы печатать.