«- Я купил тебе квартиру, потому что хотел, чтобы у тебя была своя жизнь.» (с) Папа

Когда я была маленькой, папа всегда называл меня принцессой.
Он вставал на колени, чтобы быть со мной одного роста, и мы танцевали на свадьбах соседей.
Когда я просыпалась, у меня на тумбочке прикроватной всегда лежали сюрпризы.
А иногда он уезжал в командировки ..
И всегда приезжал с мешком подарков.
А я всегда так ждала ..
И на Новый Год, он всегда делал мне сказку.
Я писала письма Деду Морозу, просила подарки. Причём иногда эти просьбы были практически неосуществимы.
Но 1 января я всегда находила их под ёлкой.
.. И это детское счастье .. Неописуемо.
А однажды папа напился. И я прекрасно помню его красные глаза. Он держал меня за руки и обещал подарить весь мир. Обещал маленькой принцессе машину, дом, квартиру и любовь. Много любви.
Он тогда ещё провёл аналогию между мной и большим стеклянным шаром, который нельзя отпускать, нельзя отдавать, нельзя разбить. Между мной и драгоценным камнем в 100 каратов.

А еще я помню тот день, когда мамы не стало и папа впервые плакал.
Я тогда весь день звонила по 2м номерам и никто не брал трубку.
Мне тогда было очень страшно и ничего больше не было.
В голове было пусто. Не было мыслей, догадки сразу отбрасывались.
От страха или просто так внутри всё тряслось. Я чувствовала что-то.
Эмоций тоже не было. Было пусто. Как сейчас.
Поэтому когда он обнял меня, радости не появилось. Я просто молча встала и села на другой диван.
Он порезал дыню и налил вина. Мне было 10 лет.
Всё звал меня сесть к нему и почему-то дико хотел меня обнять.
А я просто так и совершенно по-взрослому сказала ему: "Говори."
И он сказал.

Сердце ушло куда-то вниз. Ухнуло так.
А в голове забил тяжёлый молоток и было ощущение, как-будто меня сильно треснули чем-то очень тяжёлым по голове.
Не было ничего вокруг, была только я и всё.
Я молча встала и ушла наверх.
В голове была только 1 мысль. Заснуть как можно скорее. Заснуть, забыться, уйти отсюда куда подальше, заснуть и никогда больше не проснуться.
Заснуть до 12ти часов во что бы то ни стало..

Она тогда пришла ко мне. И страшно не было.
Не было даже больно. Ничего не было.
Мы стояли в церкви и разговаривали. Она была одета в свою синюю курточку и выглядела очень уставшей. Говорила, что любит меня, просила жить дальше и не плакать. Хотела, чтобы у меня всё было хорошо. И обещала, что у неё всё будет хорошо.
Обещала навещать меня иногда. А навестила только раз. Спустя года 2.
И этот сон я теперь вспоминаю всегда, когда мне хуёво на душе.
Всегда хочу в нём оказаться. Если не навсегда, то хотя бы на несколько минут..
Мы тогда были во дворе дома, где я родилась и выросла. Лужайка была необычайно зелёная и вокруг был миллион цветов. Ярких таких, сказочных, розовато-белых. Всё было усеяно ими: деревья и трава. И качели такие деревянные на верёвках спускались прям из неба.
Мы тогда ничего не говорили. Просто улыбались друг другу и наслаждались моментом. Моментом, которых никогда у меня больше не будет в жизни и было так мало в детстве. Она качала меня на качелях и просто улыбалась, без слов.
И тогда мне уже не было пусто. Мне было хорошо. А на утро появилось это пресловутое "больно". И больше ничего не стало.
Она обняла меня на прощание как никто никогда не обнимал и никогда не обнимет. Она вложила в это объятие всё, что у неё было. Всю свою любовь.

И вот принцесса и попала в интернат.
Принцессу выбросили как старую куклу, за ненадобностью.
Потому что ей не было места в новой жизни королевства.
И тогда начался сидр, бунтарство и неприятие.
Принцесса превратилась в комочек нервов, сжатый до предела.
Я воевала со всем миром в едином лице.
И вместо того, чтобы наказывать меня, неужели вы никто не видели, что мне нужна была ваша помощь?
Всего лишь обнять меня ..
..
Я помню, как приехала к папе на квартиру, которую он снимал. И танцевала ему новый танец. А он не смотрел. Был занят другим. Более важным. Смотрел футбол или читал газеты - это же не важно.
И помню как сбежала с интерната и бежала за ним по снегу. А он не оборачивался, чтобы я его не узнала. Но я же чувствовала, что это он ....

Разбился шар стеклянный, лопнул. Его уронили.
А камень драгоценный продали.
Нет теперь принцессы, они остались в сказках.


У меня никогда не смотрели школьный дневник. Я сама расписывалась в нем за маму и сама писала себе замечания.
Я никогда не умела заправлять одеяло в пододеяльник, и в интернате за меня всегда это делал мальчик, которому я очень нравилась.
Мне никто никогда не рассказывал, что такое религия, Бог и рай с адом. Но всё равно я, засыпая на втором ярусе своей кровати в общей спальне мальчиков и девочек интерната, шёпотом проклинала его имя.
А когда я закончила экстерном последние 2 года и поступила в университет, папа подарил мне квартиру, со словами: «- Я купил тебе квартиру, потому что хотел, чтобы у тебя была своя жизнь.» Мне было 16.
Все мои друзья тогда мечтали жить одни, а я мечтала, чтобы у меня смотрели дневник, проверяли, сделала ли я уроки и ждали на ужин с пирожками.
Я стала допоздна засиживаться в кафе с книгами, потому что меня пугала даже мысль о том, что дома (?) темно, холодно и пустой холодильник.
Я не знала чем заполнить эту прорву свободного времени и эту пустоту внутри меня.
Я гуляла ночами по городу в легкой куртке и долго стояла у палаток с двд в переходах.
Когда у меня появилась машина, я стала ночами ездить по местам, которые у меня ассоциировались с детством.
Я тонула в ночных огнях города и закрывала глаза посреди танцполов.
Я не знала кому можно всё это рассказать...

А потом большие наушники, самолет, и череда стран и городов. Осознание того, что не нужна и что одна.

- Вот она, своя жизнь.

P.S. Папа Я тебя люблю!