улыбаемся,ребятки****

Пaпa звонит к соседу: - Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике? - Сделaл.... - Дaйте списaть

что с моими руками? они все в пальцах!D

Попросила парня лифчик застигнуть, а он дурак взял да на два узла завязал...DD

- у тебя мозг есть вообще?? - да.. мне рентген делали...D

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

-Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Кулибяка.
-Я не понял... А кули ты меня всякой бякой кормишь?

Делаю чего душа пожелает. Короче нифига не делаю

кто стучится в дверь моя? Видишь дома нет никто?! Приходи ко мне вчера! Послезавтра я вернусь

Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветы полить... лежу я и думаю... эх, хозяйственная я, однако, баба!!!)))

- А я вчера своей девушке 41 розу подарил.
- Жень! Откуда деньги?
- Какие деньги? Я ее в клумбу толкнул - счастья не мерено ..

- Слушай, меня в контакте взломали.
- Так поменяй пароль.
- Но у меня нет второй даты рождения !

- Дорогая, где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел

когда первый раз он взял меня за руку, я поняла, что эту руку я никогда не отпущу, ПОЭТОМУ Я ОТРУБИЛА ЕЕ И СЧАСТЛИВАЯ УБЕЖАЛА ДОМОЙ

Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами

Положу под подушку бумажки с мужскими именами, а утром достану имя своего суженого. Какая интрига, ведь на каждой бумажке одно и то же имя

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай об этом, никаких суицидов, помни про симс 3, у тебя же там семья, дети

Фразы, вызывающие панику
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.

- Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся трезвым. - Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

Папа заходя в комнату, видя бардак:
-Это что такое?
-Это, папа, творческий беспорядок!
-Ммм..а я то думал интеллигентный срач.

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Знаю. - До свидания

[- закрой уши. - закрыла! - ты меня сейчас слышишь? - нет.

У нашего поколения появилась новая фраза "это как в том статусе"

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

- На каток сходить не хочешь?
- Поплавать?

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...

у кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами

Раньше песни были.."Я люблю тебя до слёз, каждый вздох, как в первых раз"эх..
А сейчас:"я люблю тебя до слёз, сердце бьётся из трусов, нагибайся буквой зю, я любовь в тебя вонзю"

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

Радуйтесь, что копирование статусов не преследуется по закону

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий
всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

ее постель пахла ванилью и лепестками роз А МОЯ ПОСТЕЛЬ КАК ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР ДЖИНСЫ КРОШКИ ЗАРЯДКА БУМАЖКИ ЖИВОТНЫЕ ВСЕ САМОЕ НУЖНОЕ

Москва 2030 год
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.

Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в школе даже не смотрит в мою сторону?((( -Мож он тебя это.. без фотошопа не узнает?

звонит телефон, снимаю трубку, а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, блять, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог!