О, боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня! У меня жена, дети. Съешьте их! :D

Когда идешь по улице в наушниках, мир кажется намного ярче.





У всех подружки, а у меня ПОДРУГА, такая которая всех нахер отпиздит за меня и харкнет в рожу каждому кто вякнет против ее слова.





Стул никогда не скажет, что ему тяжело, но он может неожиданно сломаться.
Знаешь, я немного стул.





Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!





Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?





Думаю, мой острый нож не потеснит остроумие в твоей голове.





- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!





- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай.





- Саш? ты дурак?!
- Вот прям взял и признался.





- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.





Хочешь чтоб парень бегал за тобой?… Забери его паспорт и беги... Беги куда глаза глядят :D





- Давай о прекрасном?
- Я о себе не люблю :D





Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.
Спасибо.





Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.