в эфире рубрика "посмеемся"

Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6 лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнес: «Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да?» (c)

Мало кто знает, что 3% бабушек, когда лечат ячмень внуку, плюют ему в глаз, чтобы тупо поржать. (c)

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице... (c)

папа мне говорит: "знаешь как будет по немецки 2 собаки перебежали дорогу?" - я "неа, ну и как?" - "цвайн цуцик перепиздячив миж трасс" ну и как с ним можно серьёзно? (c)

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно. (с)

Обмани кондуктора, заплати за проезд и не едь! Будь плохим парнем. (с)

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись, -говорю, - я за кетчупом.(с)

после n-ого количества водки, в моей голове начинают рождаться интересные идеи. например, если съесть много цветных мишек-мармеладок, можно потом блевать радугой?! (с)

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. — Девочка, а что ты кушаешь? — Мяфко! — А где взяла? — Фамо прифкакало! (с)

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Толстые стриптизерши часто перегибают палку.

– У меня завтра свадьба, ты пойдёшь?
– Не знаю, а ты?

– Апчхи, апчхи!
– Как я Вас понимаю...
– Оч та моннан чох!
– А нет, не понимаю.

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно – сидят, рисуют.

Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Расстроен – пожри, нечего делать – пожри, только что пришел – пожри, давно занят делом – отвлекись пожри.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и трахнул.

– Сколько у Вас было половых партнеров?
– Пять-шесть.
– Не густо.
– Да уж, что-то не задалась неделька.

– Бабушка, извини меня, бабуля! Я снова разбила твою любимую вазу.
– Ну заебись, третий кальян за неделю.

– Сынок, почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?
– Дал послушать.

– Ну что, чайку?
– Ты в слове пивка 4 ошибки сделал.
___________________________________