случайно ударил друга. СДЕЛАЛ ВИД, ЧТО ТЕБЕ ТОЖЕ БОЛЬНО

---

---

случайно ударил друга. СДЕЛАЛ ВИД, ЧТО ТЕБЕ ТОЖЕ БОЛЬНО

бывает, что у тебя 150 друзей онлайн, и не с кем пообщаться,
а бывает, что один человек в он-лайне и твои пальцы не отрываются от клавиатуры

Мама спит - она устала... Это я ее достала! Я не буду унывать... Пойду папу доставать. ;)

"мне бы твои проблемы",
да забирай, хули.

мне интересно, ЧТО делают родители всех тех 15 летних шлюх с татухами пирсингами блядской раскраской и прочим
ВАС БЫ К МОЕЙ МАМЕ

мама это святое, самое родное и дорогое

- Ты как лифчик, всегда поддержишь.... - Ага, еще я как стринги вечно в жопе..

-дочь, мне сказали что ты куришь!
-так, и с какой из бабок я не поздоровалась?

Маленький Мальчик идёт и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
-Девушка бросила?
-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

пиздобольство - твоё свойство

Истинно лучшие подруги всегда похожи друг на друга. Как сестры

-Ну ты мазилаа! -Ой, а ты прям Гугл Хром!

- Зайка, ты чипсов хочешь? - Нет, дорогой, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Сижу пью чай увидела его новое "сп" ну что пизда монитору.Пизда!

чем пахнут волосы девочек? ванилью, корицей, карамелью, сигаретами, несбывшимися мечтами, каким-то ведомым одним только девочкам "тобой". одна я, как идиотка, мою голову шампунем

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать
за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?
Думает:
"Это
автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит
едет
в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка
дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых
мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
т.к.
к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля.
Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое
имя?

Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты че еще дрыхнешь?" Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еби"


Шла по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!" :D

- у тебя че крыша поехала?!...
- ага, твою пытается догнать...

Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось
то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты
дочка! - Нет, мама, это наша учительница! :D

-Скажи мне умную мысль.
-Крокодилы ходят лежа.© :D

твой парень футболист? - мой парень долбоёб. но это не мешает ему быть футболистом.

А я мечтаю о сыне, что бы стильно одевать, учить поведению с девочками и чтобы он был вспыльчивый, красивый как папа.

после сочинения на тему " как я провёл лето", в 10-Б раскрыто: 6 грабежей, 3 угона и 2 попытки изнасилования

А ваша бабушка тоже кормит вас так как будто вы кушаете последний раз в жизни

Все темы - избиты, Все фразы - затасканы, Таланты - зарыты, Все люди - под масками.

Слушай, милый, когда отойдёшь от эмоций...не пиши и не звони...Там, куда ты меня послал связь не ловит

- я тебя люблю.
- я тоже.
- правда?
- себя.


больше не связаны. звонить не обязаны

- у тебя есть парень?
- нет, но есть тот, из-за которого нету парня

узкие джинсы,
майка попроще,
цепляешь улыбку.
в ушах, что пожоще

Учитель:"Ну, все я вызываю твоих родителей-начальная школа:"О нет"
Средняя школа:"Ну, и пожалуйста"
Старшая:"Ха передавайте маме привет!"

-такого ублюдка еще поискать
-но я - то умница, я - то нашла

если женщина видит надпись, скидки -50%, то ее мозг отключается ровно настолько же

- Я наверное пить брошу! - Почему? - А ты прошлое лето помнишь? - Конечно! - А я нет!

Что-то мне подсказывает, что я охуела. Кажется, это совесть.©
летние ночи, ждём вас очень

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в
окно!
- Отъебись, я гуляю

Обычно мне похуй. Сегодня - как обычно

я думала хуже рекламы "все тип-топ, каблучки-макияяяяж" быть не может. но тут вышла О, ПАЛМОЛИВ, МОЙ НЕЖНЫЙ ГЕЛЬ

- Петров, что за сочинение?!
- Чувак, - это репчик.
- Чувак, - это двойка!

- спасибо.
- за что?
- я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя.
- хороший способ.
- спасибо

передачу "Самый умный" я слышу так:
-окпугкр пкороа орпи?
-пиоклаоооопрмк!
-правильно

Маршрутки.
Общее число сидячих мест - 18
Общее число пассажиров OVER 100500 ЕЩЕ ПОД КАПОТОМ МЕСТА ЕСТЬ.

В Китае запрещено показывать стриптиз на похоронах.
НУ НЕЕЕ, ТАК НЕ ИНТЕРЕСНО

о дааа, обожаю лазить по чужим страницам и отвечать НЕТ на опросы "нравлюсь ли я вам" АХАХАХАХАХАХАХА НУ Я ВАЩЕ ЗЛОДЕЙ

идеальная причёска и макияж, НУ ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕСЬ КОГДА ИДТИ НИКУДА НЕ НАДО?

Умный не тот который придумывает статусы, а тот который знает где их спиздить

-Сегодня новолуние...
-По какому каналу?
-По небу, блять!

-петров, вышел вон, и завтра ко мне с родителями!
-ваша злоба от недоёба

а суки, которые боятся заступаться за своих, сгиньте из моей жизни