Любовь не делится на три (:

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?
Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Я не хочу ничего больше слушать. Не хочу кого-либо видеть и слышать. Во многочисленных масках я потеряла саму себя. И никакая я не милая и не чуткая. В душе я злая, мстительная и обидчивая. Мне к чёрту не сдались ваши советы по поводу моей жизни. Это лишь моя жизнь, чёрт возьми, не лезьте в неё. Это моё дело, что мне слушать, что смотреть и что читать.

Куда мне деть твоё "прости"?
Меня попросту тошнит. Тошнит от правды. Но я рада, что, наконец, узнала её.
Два пальца в рот и всё пройдёт. Да, нет. Не пройдёт.
Не могу смотреть на еду. Мама расстраивается, переживает, что со мной.
Наплевать. Одела куртку, вышла на улицу, выкурила полпачки отцовских сигарет. Снова за старое? Да, нет, просто тошнить от людей стало меньше.

Меня тошнит от лживых слов, от фальшивых интонаций, от лиц, которые обманывают, глядя в глаза, и клянутся в верности.
Я ненавижу вас, слышите? Я ненавижу всех тех, кто врёт. Кто в глаза говорит одно, а в душе чувствует другое. Я ненавижу всех вокруг и в первую очередь себя.

Как хочется подойти и просто выблевать всё это из себя. Вокруг сплошное наeбалово. Оно начинается уже с детства, когда детям говорят, что их принёс аист или нашли в капусте. Ничего подобного, в роли аиста была акушерка местного роддома. Либо девушка за "капусту" переспала с кем-нибудь, а потом с удивлением заметила, что залетела.

С детства людей приучают к лжи. К поганой, мелочной лжи. Когда говорят, что подарки принёс Дед Мороз, а потом жестко отвечают, что никакого Деда Мороза не существует, это был папочка, переодетый в дурацкий костюм.
А потом маленькие школьнички врут родителям, насчёт своих двоек и дневников, испещрённых красными чернилами.
Я ненавижу всех тех, кто врёт, кто играет людьми. Вы не люди, вы твари, слышите? Ничерта не думаете, что потом происходит в душе других людей. Ваших грёбаных марионеток. Чёртовы эгоисты, я не могу вас видеть. Никого из вас, поступивших так погано.

Всё было терпимо до этого момента. Всё нормально. Всё привычно.
На сегодня мой лимит доброты к людям исчерпался. Я ненавижу лгунов. Ненавижу тех, кто врёт только для собственной выгоды, ломая потом чужие жизни.
Вы же топчете жизнь других людей и не замечаете этого. Для вас это привычно. Вы на смерть-то смотрите свысока и говорите, что вас это не касается.

Я ненавижу вас таких. Всех до одного. Меня банально тянет блевать от ваших поступков и характеров.
В который раз удивляюсь "червивости" людей. Я вижу ваши червоточины и без всякого рентгена. Вы мне противны. Вы - суки редкостной породы.

Сегодня всё встало на свои места. Абсолютно всё. Не могу видеть, не могу слышать, не могу, не могу, не могу.
Больше не хочу знаться ни с одним человеком, который врёт. Который смотрит в глаза и врёт. И врёт, сука, врёт на такие больные темы. Зная всё о тебе, зная всё на 100 процентов, всё прошлое, всё настоящее - он врёт. С милой улыбкой на губах говорит фальшивые слова. А потом поворачивается спиной и говорит эти же слова другим людям. Меня тошнит. Тошнит, как никогда не тошнило. Я знала, что все люди твари, но до такой степени.

Правда, я странная? Ведь это уже неудивительно, когда люди врут друг другу. Это в порядке вещей. Когда самый близкий, казалось, человек упрекает тебя во всех смертных грехах, а сам поступает ещё хуже. Я бы перестреляла вас всех таких "близких".

А потом снова пустые "прости, извини, я люблю тебя, ты мне дорога, я жить без тебя не могу". Куда мне засунуть ваши извинения? Куда мне засунуть извинения псевдоподруги, которая знала о тебе всё, всё, что происходит у тебя в душе, но всё равно предала? Я не хочу даже слышать эти извинения. Я вас ненавижу за это.

Куда мне деть извинения парня, который казался любовью всей жизни, который знал о тебе вообще всё и всё равно предал. И извинился потом. Что мне делать с вашими, чёрт возьми, извинениями? Может, услышав их, мне надо было всё простить, поцеловать вам руки, ноги и жопу и скакать от счастья?

Видимо, меня воспитали слишком наивной девочкой. Которая думает, что все вокруг хорошие и милые. И сколько раз натыкалась ведь и всё равно верила. Зачем? Не пойму до сих пор.

И любила ведь до соплей, чувствовала на собственной шкуре предательства и всё равно верила потом другим. От которых опять же получала лишь предательство и пустые слова. Ужасающе красивые, но пустые слова. Пустые фразы, которые были брошены мне в душу, дабы растопить лёд. И знаете, получилось ведь. Во мне снова проснулась наивная натура и начала мне нашёптывать всякую чушь. Что, может, люди хорошие, может они осознали свою вину и больше не будут так поступать. Какой бред. Какой тошнотворный бред.

Знаете, лучше курить, чем доверять людям. Нельзя доверять никому, кроме матери и отца. Вообще никому.
Люди причинят лишь боль и сделают так, как им удобнее. Все эгоисты, только кто-то больше, а кто-то меньше.
В то время, как я плакала от беспокойства, что могло случиться, другие люди даже не думали об этом. Все занимались своими делами. Эгоисты чёртовы, я вас ненавижу.

Все предатели, все, кто когда-то посмел соврать, кто осмелился разрушить чужую жизнь и вытрепать нервы, кто просто развернулся и ушёл, сказав, что ему наплевать, вы поплатитесь. Как в поговорке: "Что происходит не на моих глазах, происходит на глазах у Бога". Все получат по заслугам.

Я не могу читать и слышать ваши извинения, меня тошнит.

Я не могу читать твои извинения, мне хочется долго плеваться. Это ведь очередное враньё. Очередная твоя, блять, прихоть. Потому что тебя тошнит от самого себя. А теперь меня тошнит от тебя. Не могу слышать, видеть и даже читать. Мне противно. И не проси больше прощения - Бог простит. А я не Бог. И даже не священник.

Люди, кем вы возомнили себя, что вы считаете, можете играть чужими жизнями, как погремушками? Я ненавижу вас, кукловоды грёбаные, все те, кто когда-то обидел близкого человека, ради собственной выгоды.
Когда человек знает, как нужно поступить, знает, кого выбрать, знает, как сделать так, чтобы не обидеть, и всё равно поступает наоборот, так, как лучше ему любимому, я видеть вас не могу таких.

И что самое смешное, вы не меняетесь. Никто.

Слышать очередное: "Прости, так получилось. Я же не специально!", "Ну, прости, я не хотел тебя обидеть", "Танюш, не обижайся, ты же знаешь, что я не нарочно. Ну, просто правда надо было так поступить".
Я слышу это в сотый, в тысячный раз. С очередным извинением мне всё больше хочется взять пистолет и убивать.

Пройдя в очередной раз подставу от близкого человека, я понимаю, что не чувствую ничего, кроме ненависти и ощущения собственной дурости. Что я в очередной раз, как дурочка, поверила людям, в надежде, что они перестали быть тварями. Но нет, они меняются только в худшую сторону.

Исчезните из моей жизни, псевдолучшие друзья и самыелучшиенасвете парни, вы мне противны. Все до единого. Идите наёбывайте других. Просите прощения у других самых близких и любимых. Я ненавижу вас за ваши поступки. Научитесь говорить правду, а не врать из-за собственной беспомощности и эгоизма. Я не прощаю предательства.

Идите к чёрту, я благословляю.
01.02.2012.