17.03.12 Центростремительно

Здесь не тесно. Здесь просто слишком много места. Великий простор. Перед тобой такой великий простор, а ты предпочитаешь забиться где-то в уголке, и чтобы никто не трогал. Просто не трогал.

Можно, я здесь побуду немного одна? Можно, я здесь побуду самой собой, вот как есть. Без осуждений, без предрассудков и глупых правил. Без давно запылившегося "люблю", без сотни высказанных и невысказанных "скучаю".

Кажется, будто жизнь набирает обороты только по центростремительному ускорению. Это так печально. Хочется уже двигаться куда-то, а получается, что каждый новый шаг непременно приближает тебя к точке начала отсчёта.

Но вот круг разорван. Всё стремительно летит вниз, к чертям, через нижние уровни ада, задерживаясь на каждом. И вот ты уже лежишь разорванной тряпочкой где-то на краю его жизни.

Хотелось бы просто больше тепла. Чтобы кто-нибудь увидел. Чтобы кто-нибудь заметил. Как сознательно избегаю возращений домой на вечерней электричке и пропускаю последние пары. Как ёкает сердце, когда водитель маршрутного такси несётся по скользкой трассе. Как едешь в метро и думаешь, что те, кто погиб при терракте, точно так же ни о чём не подозревали, ехали куда-то, их кто-то ждал. И не дождался.

Мои жизнь и эмоции по кругу разорвало равнодушие. И вернуло воспоминание и осознание своей собственной никчёмности.

Когда холодные мерзкие руки сжимают горло, и чёртов кислород не хочет поступать в лёгкие, ты лежишь на кафельном полу и в голове только одно: "Всё не может так закончится, просто не может". И вот я здесь, живая, с подорванной нервной системой, о чём забыли спустя пару месяцев. Ничто не проходит бесследно.

Ускорение уже перестаёт быть центростремительным и приобретает обратный ход. Чувства возвращаются куда-то года на два назад. Ты лежишь на полу в позе эмбриона и что-то ещё пытаешься прокричать охрипшим голосом. Хорошо, что никто не слышит.

Хочется вырвать себе рёбра.
Поэтому синяки на ногах и следы от ногтей не вызывают ни беспокойства, ни каких-то эмоций. Центростремительная жизнь устремилась в центр Земли. Потоп на корабле не прекращается вторые сутки, а трещины и пробоины на палубе и в днище придётся заделывать долгое время. Вселенная сужается до размера зрачков и гаснет где-то за сетчаткой.

Пора достать запылившееся "люблю" и невысказанные "скучаю". Даже несколько дней без них правдивых кажутся вечностью, проведённой в пустоте.

Можно, я не буду одна? Можно, ты будешь всегда рядом? И не будешь больше так делать, нет, нет, больше не должно быть равнодушия и откровенного наплевательского отношения. Мне нужны "Люблю" и "скучаю", только безо лжи.

Время медленно утекает. И я центростремительно умираю внутри себя.

К.В.С.

P.S. Так как первые два абзаца писались ещё в феврале, то тут должно было быть о другом. Но вышло вот так. Рвано и несвязно. Каша какая-то. Каша тут, каша в голове, говно в жизни. Пис.