Я не болею тобой... От февраля до Москвы (c)

Температура - ноль и не выше.
Ветер по коже, ветер по крыше.
Сердце растаило просится в руки.
Мне тебя мало, мало для скуки.
Мне тебя много, много для ночи,
Лечишь - не лечишь, видно не хочешь.
Кажется, дура, без тебя просто.
Рано - не рано, лучше, чем поздно.
Я обрываю ниточки просто.
Всё таки рано - лучше чем поздно.

Я не болею тобой
От февраля до Москвы,
Я не болею тобой,
Как сигаретами дым.
Просто ветер опять,
Всё просто смыло водой,
Я закрываю тебя.
Я не болею тобой,
Я не болею тобой (с)


По какой причине человек не решается быть активнее в развитии
отношений? Скорее всего страх очередного разочарования…
После таких историй любви, как у меня люди обычно закрываются.
В современном ритме гораздо комфортнее придерживаться
легкости в отношениях. Пренебрегаем эмоциями, не желаем никого впускать в свою
душу. У большинства просчитаны варианты возможного исхода от встречи, и как
правило, вечные поиски чего-то лучшего.

Часть реальной жизни заменяется ненастоящими фрагментами, лишь
сосредоточенность и напряжение щемящих ожиданий... Привычка человека
идеализировать образ своих мечтаний уводит его от жизненных реалий. Кажется,
это так просто заглянуть в глаза тем, кто желает быть увиденным, но
человеческая противоречивость не даёт полноценности жизни...

Заведомо лишаем себя проживания настоящих эмоций, в то время
как мечты занимают большую часть жизни. Только как преодолевать эти выстраиваемые
самими же собой преграды?

...очередной ничего не значащий звонок, где-то у меня даже была папка с их фото, своего рода дневник с краткими характеристиками того или иного "образца", мне совершенно не обязательно было с ними спать, достаточно было легкой заинтересованности, пусть даже на очень короткий срок.
Они заполняли мой мозг эмоциями, отвлекая от главного, саморазрушающей не имеющий ни единого шанса любви. Каждому из них, мысленно, было гарантировано место в "Черной книге", фото, дополняли образ, во избежании моей забывчивости...Их должно было быть много, совершенно разных. И должны были оставить разные следы. Их значение должно было распределиться. Чтобы я не предпочла ни одного из них. Такой у меня был план. У любой женщины на моем месте был бы точно такой же. Как страшно это звучит, если произнести вслух...
Ничего не значащий звонок...

Ты другое.Ты раздавил меня.Я задержалась рядом с тобой. Возможно, верней будет, если скажу, что это ты задержал меня при себе. Но то чем ты дарил меня каждый день, вообще не назовешь ни приятным, ни банальным. Кроме того, ты наверное решил, что я это выдержу. Я ведь уже один раз смогла. Теперь я ведь умею контролировать себя. Но в этом случае это не так. Да я сама согласилась на никчему не обязывающий секс..И ничего общего с ангелом я не имею. Я грешная, развратная женщина. И то что ты такой исключительный и стоишь всех этих грехов, меня ничуть не оправдывает.
Но вот как раз вчера я поняла, что у меня есть на тебя планы. Это сердце сказало мне, что есть, когда ты меня целовал. А то что быть их не должно сказал мне ты. Показал всем свои существом. Потому что это аморально. Ты называл любовь «несуществующей глупостью».

Мы с ним вдвоем здорово накурились и немножко побеседовали.Он мне сказал, что никогда не мешал траву и "Ред Булл" и что это может быть опасным для сердца. А я ему ответила, что ему нечего бояться, так как он даже не проезжал поблизости от своего сердца, он вообще врядли знает где оно и на него это не подействует.

Опасность для сердца представляешь ты...

..Твоя реакция заканчивается значительно быстрее, чем моя. Моя продлится до самого конца.Твоя реакция расходует слишком много тепла, чужого тепла. Ты слишком много требуешь и слишком много забираешь.Ты выгораешь... Ты не даешь ничего взамен, кроме физической близости.

Вот уже семь лет эти «недоотношения» продолжаются. Почему ты все еще появляешься?
...Зачем ты все это начал?Для переживаний и воспоминаний? Но ведь все это во мне.. Ты живешь на зависть всем.
Тебе даже не представить, как безумно я радуюсь, что знаю тебя, но не могу сказать тебе об этом.Тебе даже не представить...Я люблю писать о тебе. По множеству причин .И среди прочих потому что, хочу чтобы ты знал, что думаю о тебе. Побуждение достаточно эгоистичное, но у меня нет не малейшего желания отпираться от него.А думаю о тебе я много и часто.

Я подпустила его слишком близко, хотя он до сих пор ничего не понял, кроме забавных предположений обо мне. Все что произошло дальше иллюзия. Мне на секунду показалась, что у нас могла бы быть крепкая семья с утренними завтраками, визгом малышей, теплом и нежностью, заботой...

Я прекрасно осознаю, что я никогда не заполню его Мир..
Он даже не целует в губы когда я ухожу...

Я закрою душу ..

Останеться лишь физический контакт...