запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

На пару дней пропасть с радаром.

Думай о хорошем.

И сможешь же перенести тот момент, когда ты понимаешь, что ничего уже не будет. Ничего у тебя уже не будет.

Потому что страшно снова идти в больницу, вдруг то, чем пугали – подтвердится? И тебе останется сидеть, уронив голову на руки, и тихо утирая самой себе «сопли» платком. Понимая, что это ты во всём виновата. Что я во всём виновата. В собственных болезнях, проблемах и даже в собственной теперь нервотрёпке. Виновата лишь я.

Когда нужно было проявить твёрдость характера, я проявила лишь бесхребетность овцы на заклание. Пошла, куда повели. Но ведь тогда казалось, что правильно ведут? Тогда я полностью, на все 100% доверяла провожатому. А что теперь? А теперь выясняется, что я в очередной раз ошиблась в людях. И остаётся удивляться, почему же так всё получается? Почему, когда хочешь сделать лучше, изворачиваешься наизнанку, чтобы уделить хоть немножко времени, тебя упрекают в невнимательности.
В том, что у меня есть любые другие занятия, но только нет времени на близких людей.

«Ну, ты же сильная! Ты же можешь. Давай, не раскисай».

Безумно хочется, чтобы просто обняли, погладили по голове и дали хоть немного расслабиться.
Конечно. Я сильная. Я всё могу.
Я «всё могла» на протяжении многих лет. А сейчас не могу. Не хочу. Я так устала быть самой сильной и стоически выносить всё.

Как было можно довести себя до такой степени? Что в таком возрасте уже болит сердце. И пить таблетки пачками, чтобы хоть на немного отпустило. Когда я потеряла контроль ситуации? Когда я забыла об ответственности и последствиях? Наивно полагая, что всё будет хорошо, снова больно ударилась. И вправду курица. Нельзя быть такой. Я не умею летать, но когда уже научусь? Наверное, никогда.

Почему раньше я была другой? Почему раньше на людей было плевать, а сейчас цепляюсь за них, как будто это последняя соломинка, и, не ухватившись за нее, я умру. Почему? Почему просто нельзя вернуться назад и запрограммировать такое поведение на всю оставшуюся жизнь. Ах, да. Это было бы слишком просто. И куда же без жизненного опыта. Куда же без этой поганой составляющей, от которой часто тошнит по ночам.

Никогда, никогда, больше никогда не буду так любить. Должна быть собственная жизнь. Немного личного пространства. Нельзя жить теми же привычками, как у спутника по жизни, нельзя общаться только с общими друзьями, слушать одинаковую музыку, смотреть одинаковые фильмы и делать всё-всё вместе. Всегда, каждую минуту и секунду. Никогда так нельзя делать. Потому что потом всё это напоминает о прошлом и мешает жить. И жить уже совсем не хочется, потому что слишком много этого чёртового жизненного опыта и памяти. Конечно же, памяти, воспоминаний. Куда без этого?
И, да, конечно, так будет лучше. Это безусловно. Только, чёрт возьми, от этого не становится легче. Совсем не становится легче.

Параллельной реальности не существует, потому что ее обитатели давно умерли от своего образа жизни. Каждый человек ищет для себя что-то лучшее. Сегодня мы богатые и красивые, а завтра нищие и состарившиеся. Ничто в мире не вечно. Даже любовь. Любовь тем более не вечна. Люди готовятся к худшему, но в глубине души ждут чего-то хорошего. Чуда. Которое, конечно, не происходит. Только одни делают шаг к переменам, а другие «начинают с понедельника».

Кажется, весь мир сошёл с ума. Или сошла с ума только я, а мир смотрит в недоумении. Несмотря на то, что успеха добиваются самые настырные люди, я не из их числа. Я не умею унижаться, как это делают большинство нынешних девочек. Я для этого слишком гордая. Могу уйти, забрав лишь свою гордость. Только хуже от этого кому? Лишь мне.

Я не заканчивала музыкальных школ, не изучала сольфеджио и фортепиано. Моя школа жизни пройдена на твёрдую четверку. Дополнительные занятия – чтение книг. Я жила ими когда-то, когда надоело жить людьми.

Ненавижу телефоны. Почему они никогда не звонят? Правильно, потому что людям на том конце провода плевать на тебя. Мне тоже плевать на вас.

Лекарство от жизни под названием «всё равно». Всё становится замечательным. Всё становится легче и проще. Мир выглядит чудесней. Люди – самые лучшие. Даже наркотиков не нужно.

Вы думаете, что я не права? Вы знаете, даже, если это так.

Мне всё равно.
02.04.2012.
02 апреля 2012 мне нравится
Комментарии:
"«Ну, ты же сильная! Ты же можешь. Давай, не раскисай».
Безумно хочется, чтобы просто обняли, погладили по голове и дали хоть немного расслабиться.
Конечно. Я сильная. Я всё могу."
Как понятно и знакомо, и даже когда ломаешься, и просто опускаешься на колени со слезами и криками от боли, все равно никто не гладит. надеюсь, у тебя есть те, кто не позволит дойти до такого и погладит по голове раньше, чем ты начнешь кричать как подрезанный зверь

Bonne Kate 02 апреля 2012

надеюсь, что есть)
просто большую роль играет тот фактор, что я человек "внутри себя". и почти никто не знает о происходящем в моей жизни. даже самые близкие.

Танюська 02 апреля 2012

Танюська, а может все-таки стоит раскрыться? Хотя бы самому близкому?

Моя сестра тоже такая же как ты. И когда ей плохо, я не знаю как быть. Только я пытаюсь с ней поговорить - она отдаляется от меня. Перестает звонить. Но я то вижу что ей плохо. И помочь не могу, потому что она отвергает мою помощь. А от этого становится так больно и обидно...

Может и у тебя есть такой человек, который хочет помочь, выслушать, пожалеть. Но ты просто не даешь ему никакого шанса.

Очень хочется верить, что ты сможешь преодолеть свои проблемы с сердцем. Ведь это уже действительно не шутки.

Держись...
Мы с тобой...


С уважением,

Аксиния 02 апреля 2012

Аксиния, спасибо большое за такие тёплые слова.

безусловно, я раскрываюсь. чаще всего в таких вот постах - стараюсь не грузить своими проблемами близких людей.
псевдопроблемами, чаще всего.

но и есть такие люди, которые знают обо мне почти всё и помогают всегда.

а вообще, людям слишком доверяться нельзя. очень часто наталкиваешься на предательство.

с теплом,

Танюська 02 апреля 2012

Таань, ну что за трагедия? ты ведь все правильно писала вначале, а пришла непонятно к чему в конце.
не, пофигизм - вещь чудесная, я уже который год ей обучаюсь. но это не значит, что это плохо. просто в этой жизни правда не стоит о чем-то переживать)))

если у человека не складываются отношения, это всегда и его вина наполовину. может сама никого не пускаешь?? а может сильно зацикливаешься на одном (что вообще категорически делать нельзя, потому что потеряв это одно, останешься на голой жопе)?
короче, не знаю, что и к чему, но над собой всегда нужно работать)))и, возможно, не надо никуда спешить и подождать до понедельника))

loveless 02 апреля 2012

Катюша, радость моя, спасибо тебе, я улыбнулась, даже засмеялась)
ты права, я просто зациклилась на одном)

видимо, у меня слишком бешеный темп жизни. пожалуй, надо остановиться.

спасибо тебе, обнимаю)

Танюська 02 апреля 2012

Тань...вот знаю, понимаю и чувствую это состояние. Нельзя изводиться!!! Я этот урок начала усваивать и ты, Тань, береги сердце, оно одна и жизнь у нас одна. И она чудесна вопреки всему. Мир настолько красив и необъятен, что по крайней мере ради этого стоит просыпаться в хорошем настроении.

Вообще говорить всегда легче, чем сделать. Не зацикливаться на одном, это трудно, по горькому опыту знаю. С этим надо бороться и нельзя пускать на самотек.

Помни я с тобой! :*

Вечно Ваша ЯхА 03 апреля 2012

Яночка, борюсь. сейчас немного не тем способом, но немного получается.
главное, пережить сейчас этот период, когда просвета не видишь.
банальное "всё будет хорошо". я правда в это верю

обнимаю, спасибо тебе за поддержку) :*

Танюська 09 апреля 2012


 
 

Танюська

Омск

Была 15 мая 2019

Разделы:

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: