На пару дней пропасть с радаров.

Думай о хорошем.

И сможешь же перенести тот момент, когда ты понимаешь, что ничего уже не будет. Ничего у тебя уже не будет.

Потому что страшно снова идти в больницу, вдруг то, чем пугали – подтвердится? И тебе останется сидеть, уронив голову на руки, и тихо утирая самой себе «сопли» платком. Понимая, что это ты во всём виновата. Что я во всём виновата. В собственных болезнях, проблемах и даже в собственной теперь нервотрёпке. Виновата лишь я.

Когда нужно было проявить твёрдость характера, я проявила лишь бесхребетность овцы на заклание. Пошла, куда повели. Но ведь тогда казалось, что правильно ведут? Тогда я полностью, на все 100% доверяла провожатому. А что теперь? А теперь выясняется, что я в очередной раз ошиблась в людях. И остаётся удивляться, почему же так всё получается? Почему, когда хочешь сделать лучше, изворачиваешься наизнанку, чтобы уделить хоть немножко времени, тебя упрекают в невнимательности.
В том, что у меня есть любые другие занятия, но только нет времени на близких людей.

«Ну, ты же сильная! Ты же можешь. Давай, не раскисай».

Безумно хочется, чтобы просто обняли, погладили по голове и дали хоть немного расслабиться.
Конечно. Я сильная. Я всё могу.
Я «всё могла» на протяжении многих лет. А сейчас не могу. Не хочу. Я так устала быть самой сильной и стоически выносить всё.

Как было можно довести себя до такой степени? Что в таком возрасте уже болит сердце. И пить таблетки пачками, чтобы хоть на немного отпустило. Когда я потеряла контроль ситуации? Когда я забыла об ответственности и последствиях? Наивно полагая, что всё будет хорошо, снова больно ударилась. И вправду курица. Нельзя быть такой. Я не умею летать, но когда уже научусь? Наверное, никогда.

Почему раньше я была другой? Почему раньше на людей было плевать, а сейчас цепляюсь за них, как будто это последняя соломинка, и, не ухватившись за нее, я умру. Почему? Почему просто нельзя вернуться назад и запрограммировать такое поведение на всю оставшуюся жизнь. Ах, да. Это было бы слишком просто. И куда же без жизненного опыта. Куда же без этой поганой составляющей, от которой часто тошнит по ночам.

Никогда, никогда, больше никогда не буду так любить. Должна быть собственная жизнь. Немного личного пространства. Нельзя жить теми же привычками, как у спутника по жизни, нельзя общаться только с общими друзьями, слушать одинаковую музыку, смотреть одинаковые фильмы и делать всё-всё вместе. Всегда, каждую минуту и секунду. Никогда так нельзя делать. Потому что потом всё это напоминает о прошлом и мешает жить. И жить уже совсем не хочется, потому что слишком много этого чёртового жизненного опыта и памяти. Конечно же, памяти, воспоминаний. Куда без этого?
И, да, конечно, так будет лучше. Это безусловно. Только, чёрт возьми, от этого не становится легче. Совсем не становится легче.

Параллельной реальности не существует, потому что ее обитатели давно умерли от своего образа жизни. Каждый человек ищет для себя что-то лучшее. Сегодня мы богатые и красивые, а завтра нищие и состарившиеся. Ничто в мире не вечно. Даже любовь. Любовь тем более не вечна. Люди готовятся к худшему, но в глубине души ждут чего-то хорошего. Чуда. Которое, конечно, не происходит. Только одни делают шаг к переменам, а другие «начинают с понедельника».

Кажется, весь мир сошёл с ума. Или сошла с ума только я, а мир смотрит в недоумении. Несмотря на то, что успеха добиваются самые настырные люди, я не из их числа. Я не умею унижаться, как это делают большинство нынешних девочек. Я для этого слишком гордая. Могу уйти, забрав лишь свою гордость. Только хуже от этого кому? Лишь мне.

Я не заканчивала музыкальных школ, не изучала сольфеджио и фортепиано. Моя школа жизни пройдена на твёрдую четверку. Дополнительные занятия – чтение книг. Я жила ими когда-то, когда надоело жить людьми.

Ненавижу телефоны. Почему они никогда не звонят? Правильно, потому что людям на том конце провода плевать на тебя. Мне тоже плевать на вас.

Лекарство от жизни под названием «всё равно». Всё становится замечательным. Всё становится легче и проще. Мир выглядит чудесней. Люди – самые лучшие. Даже наркотиков не нужно.

Вы думаете, что я не права? Вы знаете, даже, если это так.

Мне всё равно.
02.04.2012.