Я пытаюсь тебя удалить. Не мешай, отойди!

Какой день подряд телефон рвет от смс и звонков, от тех на кого плевать, от тех с кем я никогда не буду, от тех с кем познакомились в клубе, а на утро даже не могу вспомнить, как его зовут. По большому счету, даже все равно как его зовут, кем он работает и какие у него планы на выходные. Потому что эти выходные я проведу на работе, на недели я очень занята, в следующие выходные я уезжаю, а дальше они сами прекратят писать и звонить. Нет, не подумайте, я не прячусь от людей, я не бегу от отношения, я не пытаюсь забыться в алкоголе, я не пытаюсь прожечь время в погоне за деньгами и карьерой, я просто пытаюсь от него уйти, забыть его и вычеркнуть из своей жизни.
В моей телефонной книжке сотни контактов, семья, друзья, близкие и родные, когда то любимые или просто интересные люди, как по жизни, так и по работе, но есть и такие, которые записываются не понятно для чего, а потом просто удаляются. Те, которых по больше части записала ради приличия, а потом легким движением удалила, просто нажав на кнопку. Но был в моем телефоне номер, который я удаляла с большим трудом. Это твой номер. Знаешь, я наверное как загипнотизированная сидела минут двадцать с телефоном в руке и смотрела на твой номер.
В памяти промелькнул день, когда мы познакомились. Это был теплый сентябрьский денек, ты был с другом, я сразу обратила на тебя внимание, красивый, высок и с веселыми ямочками на щеках когда улыбаешься. Мне было с тобой легко и весело, ты стал тем, кто смог во мне разбудить снова ту, которая как будто умерла, когда ее бросил тот, которого она любила больше жизни. Тот которому посвящен ни один пост на этом сайте, тот который уже давно стал просто прошлым. Я не сразу узнала что ты в отношениях, но когда узнала, мне было все равно, мне просто нравилось с тобой быть рядом, идти по улице и смеяться, сидеть в темном кинозале и держать тебя за руку, ждать твоего звонка и нести к тебе сломя голову на встречу, засыпать с мыслями о тебе, но без тебя. Мы часто виделись, но никогда не сближались, мы были похоже на школьников, которые тайком целовались и боялись как бы их не поймали.
А потом я помню день, как у меня украли телефон, а вмести с ним твой номер и тебя. Я ждала, что ты меня найдешь, я ждала, что ты приедешь, но тебя все не было. А где тебя искать, я даже не представляла. Проходили недели, месяцы, на улице уже мороз и снег, а я все не находила себе места, по чистой случайности, через знакомых знакомых знакомых, мне удалось передать тебе записку. Да, так голову мне не рвало никогда в жизни. А время все шло дальше, на улице уже весна, начал таить снег, появляться первые почки на деревьях и солнышко ласково припекало лицо. Я спешила в институт, когда телефон высветил неизвестный номер. Я уже почти смерилась с мыслью, что я никогда тебя не увижу. Помню на сколько я была счастлива услышать твой голос. В тот же вечер мы встретились вновь. Ты знаешь, я могу с полной уверенностью сказать, что это был один из самых счастливых дней в моей жизни.
Но увы, отношения у нас так и не получились. Я как то смерилось, что ты то есть в моей жизни, то не особо, то мы любим друг друга, то просто знакомые. На людях мы всегда держали расстояние и не позволяли себе ничего лишнего, на наедине мы полностью отдавались друг другу. Так было все последние 2 года. Но в последние месяцы все изменилось, уже ни для кого не были тайны наши отношения, мы открыто были рядом в компаниях, мы почти стали парой, если бы не НО, в виде нее с твоей стороны, и его с моей. Но в моем случаи, он быстро прекратил быть тем НО, мне было все равно всегда на него, я ему не давала никаких надежд и открыто говорила правду. С твоей стороны оказались простыми лишь слова, на деле все сложнее. Ты постоянно рассказываешь про ваши скандалы, про ее уходы, про то как тебе на нее все равно и как она снова возвращается. Ты знаешь, мне показалось, что я смогу быть просто любовницей, смогу смириться с ней, да и тем более, мое сердце больше бьется ни в твою сторону, а сторону друга. Все, в какой то миг показалось очень простым и легким. Пока вдруг, друг оказался просто друг, вдруг начала засыпать с мыслями о тебе, а не о нем, вдруг все стало сложным. Я поняла, что на тебя мне было все равно все это время, потому что, ты просто не давал надежд, ты просто приходил и уходил, без лишних слов, без нежности и любви. Почему ты в последнее время стал другим? Более нежным, заботливым, ласковым и добрым. Куда делся этот пофигизм из глаз, этот холод и безразличие?
Я не могу быть с тобой, и знать что есть она, я просто не могу больше играть по этим правилам, потому что я начинаю тебя любить. Прошу тебя не останавливай меня, дай мне спокойно удалить твой номер, все воспоминания и тебя. Дай мне спокойно уйти от тебя. Я не хочу тебя любить, я не хочу слышать твои обещания, я не хочу страдать. Я хочу быть счастливой, любимой и дорогой.
Одно нажатие и твоего номера больше нет, но увы, я не могу не поднимать трубку когда ты звонишь. Я вижу эти 10 цифр и рука сама жмет принять вызов. Снова твои прости, снова что я дорога, снова обещание что все будет хорошо, снова просьбы не уходить. Дорогой, я вернусь, но только тогда, когда не будет ее! Я вернусь, зная что снова ошибусь, зная, что ты сволочь и скотина, но вернусь, потому что еще жива надежда, что все будет хорошо, что мы сможем быть счастливы и что ты все таки не такая сволочь и скотина.
А может, не вернусь, потому что потухнет надежда и откроются глаза. Потому что будет просто слишком поздно уже что либо возвращать.