запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Сидя на подоконнике восьмого этажа и выкуривая очередную сигарету, смотрела вниз с мыслью "может прыгнуть?"(суицидально наболевшее)

И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то"...(с)

Писалось ранее, что переборола себя и забыла о человеке, который причинил столько боли.
И, знаете, совсем не отпустила со словами "Прошлое в прошлом"... Стоило пройти небольшому количеству времени, как я снова простила. Мысленно простила ему всю боль.
Прошло ещё время и я снова впустила его в свою жизнь. Как друга. (Потому что, имею уже другие отношение и любящего человека, приносящего в мою жизнь только позитив и любовь.)

Меня полюбили, полюбили вот такую: морально побитою, неверующую в любовь и в искренность, неверующую людям и в людей. Ненавидевшую этих самых людей, всех. Без исключения.
Отвращение от этой жизни не пропадало, пока не появился в жизни человек, полюбивший меня вот такую "испорченную".
После того как забыла о старой боли и впустила в свою жизнь нового человека и поверила в своё будущее, как бывает в этой сраной жизни, появился он.. то самое прошлое... С извинениями и с желанием вернуться. Так как я слабый человек, я впустила его. Как друга. Но с опасением относилась к этой дружбе и не верила. Да, я выслушивала все его проблемы и принимала их как свои. Выслушивала, как ему больно. Выслушивала то, что у него никого нет. У него никого не было кроме меня. Тогда. И я знала, что если у него всё опять наладиться, он опять меня выкинет, как делал это ранее (32 раза за полтора года!).

Так и случилось (смех переходящий в плач). Меня выбросили, как ненужную игрушку, со словами, что любят, но так будет лучше.
После моего "исцеления" меня опять ввели в состояние "ненавижуэтотмир" и не помогает ни любящий человек, ни кто либо другой. Просто ненавижу. Ненавижу прошлое. Тот день когда встретила и ещё больше тот день, когда простила. Его ненавижу. Себя ненавижу и свою слабость к этому человеку.

Я не знаю, что делать с этой ненавистью к себе и к этому человеку. Ненависть просто разъедает всё внутри меня. Всё.
Вспоминаю все его слова о том, что я дорога ему и любит меня, что не бросит ни в коем случае. И моё состояние веры ему и в него. И этот удар. Моральное убийство меня самой и назад дороги нет. Не исцелюсь уже. Сдаюсь! Не поможет никто и ничто.
Сидя на подоконнике восьмого этажа и выкуривая очередную сигарету в тихаря от мамы (ведь бросила!) смотрела вниз с мыслью "может прыгнуть?" и исчезнет тогда и ненависть и разъедающее чувство "ничегонехотения"
Хотелось и хочется пригнуть. А что останавливает? Ничего... Ничего больше не осталось. А жить без каких-либо чувств, кроме ненависти, не хочется. Хочется только избавиться от утяжеляющего этого чувства. Поможет только прыжок вниз.
Вопросы за что и почему именно я, надоели. И всё больше и больше с каждым днём я хочу пригнуть.

Расскажите как побороть это желание и эту ненависть ко всему? Как? Если даже имея прекрасное настоящее, не могу забыть ужасное прошлое?

Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
А, кто бы твердил это мне!? (с)
08 апреля 2012 мне нравится
Комментарии:
Снежная, знаешь, наверное люди еще не придумали универсального лекарство от состояния "ненавижуэтотмир". Я очень хорошо понимаю тебя, да что я, уверена, у каждой из нас были моменты когда мы стояли в шаге от самоубийства. Ты хочешь прыгнуть, а я хотела разбиться на машине. Я гоняла по ночному городу, и даже не задумывалась что могу разбиться, даже ни так, я хотела разбиться, но не сама, не хватала смелости крутануть руль в стену. Все изменилось одним утром, когда почти на моих глазах девушка моего возраста попала под грузовик и умерла. Я писала об этом в своем посте "Спасибо, за то, что ты рядом". Вот тогда то я и поняла, что смерть это не выход. Кому станет легче? Тебе? может быть, мы не знаем что там за этой границей, а как на счет мамы? друзей? да плевать даже на друзей, подумай просто о маме. Это единственный человек, который вряд ли сможет это пережить. Я согласна, воспоминания о прошлом, ненависть к нему и вся та боль нас убивает, но это не смертельная болезнь, от нее люди лечатся, просто нужно самой себе сказать "стоп! так нельзя." ты не слабая, возьми себя в руки, у тебя все получится. попробуй, и пробуй, пока не получится. обязательно получится, я проверяла =)

Bonne Kate 08 апреля 2012

Bonne Kate, знаешь, я знаю, что натурой я сильный человек. но он делает меня настолько слабой и уязвимой ко всему, что порой бывает страшно.
человек мне можно сказать уже никто, а отпустить ни я не могу, ни он. люблю его по-своему и он говорит, что любит, но чем дальше, тем хуже... у него есть возлюбленная он страдает, и сам сейчас не знает чего он хочет и делает больно людям, которым дорог... я полтора года плакала и сейчас реву и кричать хочется, биться головой об стену, потому что больно. мне делают больно и я тем самым делаю больно другому человеку, любящего меня.
И с ним плохо, и без него так же...
Боже, на столько же это запутанная история, иногда смешно... целай Санта-Барбара.

Я хочу забыть. Но никак не могу. Надоело плакать, закрашивать синяки под глазами и говорить всем "всё хорошо".
я уже на психолога даже согласна. т.к. понимаю я в полной (извините) жопе.

[S]нежная 10 апреля 2012

Снежная, наверное в этом и есть смысл любви, когда мы любим мы очень слабые. Я читаю твой комментарий, и как будто еще раз переживаю свой кошмар, свои отношения, я помню как мне было тяжело, как я уходила, каждый раз обещала что это последний, а потом снова срывалась, бежала к нему и забывалась с ним. А в этот момент, в другом городе спала та, которая любит его, а мне писал смски тот которому не безразлична я. И по сути мы знали что не будем вместе, но все было так как описываешь ты, ни он, ни я, не могли отказаться друг от друга. И каждый раз дикая боль, которая почти физическая, от которой хочется кричать и сдирать с себя кожу. И что самое ужасное, мне никто не мог помочь, маме я боялась рассказывать, подруги просто не хотели ничего слышать о нем. А я просто медленно сходила с ума. Я не знаю на сколько здесь может помочь психолог, мне помогло то, что в один прекрасный день, я поставила себя на первое место, я заставила себя любить больше всех, и я просто устала от этой боли, от двухлетней боли, которая казалось уже сожгла все внутри... глупо и банально, но ты самое главное держись.

Bonne Kate 10 апреля 2012

моя главное цель забыть его. я по сути человек, который в конце концов добивается своего. но тут... забыть сложно. хочется, а не получается, срываюсь. раньше хоть сама прогнать могла, а сейчас боюсь, вдруг не вернётся?
и да, он её любит, сильно любит. ко мне прибегает за моральной помощью. я смирилась. главное, что есть он. я с ним могу делиться тем, чем с другими нет. в качестве друга он хорош.
и такой парадокс: люблю. не хочу терять. дорог. но отношения, больше чем дружеские, я не хочу. а т. к. мы имеем прошлое, не выходит, я бывает очень ревную и он тоже.
я ужасно запуталась.
знаю как правильно, а сделать так не могу.
мама уже не может, сама не знает, что делать. друзьям видеть меня в слезах каждое утро в университете не в радость, работать не выходит, учиться тоже.
и, кстати, его любимую вижу каждый день...
даже когда с ним не общаюсь, она напоминает его.
мне вот сказали такую вещь "придёт время, само отпустит" а когда оно придёт? мне сейчас плохо. боюсь, стану истеричкой... или ещё хуже..(

[S]нежная 10 апреля 2012

Правильно сказали, придет время и отпустит. Но при одном условии, ты должна вычеркнуть этого человека из своей жизни. ПОЛНОСТЬЮ! Поверь, мне очень знакома твоя ситуация, я тоже не могла его отпустить, потом мы тоже стали вроде как друзья, а потом тоже появилась она, которую он полюбил. и вроде бы вот он рядом, но был не только он, была еще как раз эта боль, жизнь которая превратилось в одну сплошную истерику, и была одна мысль, как бы не сойти с ума. Я знаю, на сколько это тяжело вычеркнуть, мне когда сказали это, я восприняла этот как смертный приговор. Но сейчас, я понимаю, что смертный приговор было как раз то, что я не отпускала его. а вычеркнув его из своей жизни, тем самым я спасла себя.

Bonne Kate 10 апреля 2012


 
 

[S]нежная

Винница

Была 18 июля 2013

Разделы:
есть такие моменты в нашей жизни, когда мы находим самих себя на распутье, испуганными, запутанными, без дорожной карты. Решения, принятые в тот момент, могут изменить все до конца наших дней. Конечно, когда смотришь в лицо неизвестности, большинство из нас предпочитает развернуться и уйти. Но время от времени люди стремятся к чему-то лучшему, к тому, что найдено через боль одиночества, и нужна невероятная смелость и мужество, чтобы впустить кого-то в свою жизнь или дать им второй шанс. Потому что только когда тебя что-то гложет, ты искренне узнаешь самого себя. И только когда тебя что-то гложет, ты узнаешь, кем можешь быть. Человек, которым ты хочешь быть, существует где-то по ту сторону тяжелой работы, доверия и честности, и вне страдания и опасения, что ложь где-то впереди