Ответ на главный вопрос.

Удивительно. Есть люди, которые в твоей жизни присутствуют очень долго, и занимают, казалось бы, действительно значимую позицию и помечены ярлычками "лучший друг", "подруга детства", "неизменный любовник" и даже "муж". Но почему-то они играют в итоге гораздо меньшую роль, чем какой-то случайный человек, присутствующий в твоей жизни каких-то два-три месяца и исчезающий так же внезапно, как и появился. Но за этот короткий срок стал значить гораздо больше, чем все те знакомые лица, мелькающие на протяжении всей жизни. Чем он мог так зацепить? Не оцарапать душу, а вскрыть ее и затем залатать, оставив в памяти лишь образ псевдо-спасителя, без которого жизнь вроде и возможна, но пуста. И расставание с ним относительно безболезненно - он еще не успел стать никем, не успел войти в привычку, от которой порой отказаться сложнее, чем от самых сильных чувств.

Но этот момент наступает - он уходит из твоей жизни. Даже не уходит - растворяется. И тогда наступает понимание, что если бы в тот момент, когда он был в твоей жизни, когда он очутился с тобой рядом, его бы там не оказалось, жизнь была бы разрушена. Образ псевдо-спасителя все больше укрепляется в мозгу, и кажется, что ты, собственно, сама полностью виновата в том, что потеряла его. Потеряла такого человека! А какого - такого? Ты толком его не знала, но кажется, что именно он и есть - тот самый идеал, тот нематериальный безликий объект, к которому, собственно, ты и стремилась всю жизнь. Но он уже покинул тебя. Его нет с тобой больше. И он не вернется. У него своя жизнь, и она - другая. Тебе нет в ней места. И это убивает. Убивает даже не то, что он оставил тебя, убивает предательница-память, которая настойчиво рисует самые светлые, самые лучшие моменты из вашего маленького совместнонажитого прошлого. И они больше не повторятся. От каждого такого воспоминания сердце стучит где-то в горле. Те моменты, когда он вел себя не лучшим образом и показывал свои недостатки, память упорно не воспроизводит. Остается лишь эдакий образ идеального мужчины, ему бы еще нимб - и картина будет полной.
Остается лишь один вопрос. Что же делать дальше? Этот вопрос вгоняет тебя в дикую тоску, потому что ответа на него нет. И быть не может. Остается только одно - ждать. Ждать мучительно. Ждать нечего. Все, что ты делаешь в этой жизни, сужается до одного чувства - ждать. Но проходят дни, недели, месяцы. А его все нет. Он, скорее всего, уже забыл тот маленький ничтожный эпизод в своей бурной жизни, где была ты. Он - забыл. А ты все еще только этим и живешь. Ты понимаешь, что ждать уже, собственно, нечего. Но маленький упрямый дятел стучит в голове - а вдруг... Вдруг он тоже не может этого забыть? Вдруг он хочет видеть тебя в своей жизни? Но ему мешает гордость/обстоятельства/мнение окружающих/неуверенность в себе/его вечная занятость неважно чем, хоть спасением планеты от нашествия Марсиан - это кажется тебе более реальным, чем то, что все кончено, и больше никогда. Нет-нет-нет, такого просто не может быть. Да, вы были вместе слишком мало, но вы сыграли огромную, длительную историю любви в миниатюре. (Любви?!) У вас было все. От пошлого и банального секса до разговоров о смысле жизни и полного открытия душ друг другу. Слияния душ, молчаливого соития, на уровне радиоволн. Слова слишком просты для вас. Вы понимаете друг друга с полувзгляда. Понимали. Наверное. Когда-то. Или тебе только казалось. Да нет же, нет, ты действительно была нужна ему, это точно, это факт, это истина. Но ты все потеряла. И теперь ты каждый день видишь его во снах и готова отдать, пожалуй, пару ног за то, чтоб они сбылись. И самое странное, что ты его даже не любишь. Ты просто отчаянно нуждаешься в нем. Но не любишь. Ты уже любила до этого, ты знаешь, что это такое. А вдруг ты все время ошибалась? Что ты знаешь о любви? Может, это как раз она и есть, а все остальное было чем-то другим? Нет. Не может этого быть. Да, собственно говоря, ты и не хочешь разбираться в своих чувствах к нему. Зачем? Ты знаешь одно. С ним - хорошо. Без него - плохо. Он – действительно важная часть твоей жизни. Даже нет. На данный момент он и есть , собственно, сама жизнь.

А самое обидное, что ты уже знаешь, что и это пройдет. Конечно, ты сможешь, конечно, забудешь. И не такое забывала. Незаменимых людей и вправду нет. Но ты не хочешь его забывать. Пока. Потом, когда ты отчетливо поймешь, что ожидание не имеет смысла. А пока можно и повспоминать… Он не тот, из-за кого ты бы ревела ночами, кричала, резала вены, считала, что жизнь кончена и ничего больше не будет, и что никого больше не полюбишь. Все будет как прежде. В принципе, ни с его приходом, ни с его уходом ничего не изменилось. Наверное, это потому, что продолжалось все слишком недолго. Не успела ты отойти от чувства счастья, свалившего на голову, как уже пришлось свыкаться с чувством потери.

Но от всех этих рассуждений, к сожалению, ответ на главный вопрос - а что же со всем этим делать? - так и не приходит. Смятение, бессильная ярость, пустота. И бесконечное, маленькими капельками скользящее на душу ожидание. Ждать. И ничего умнее. 14.04.12