Разговор по душам: "Я люблю тебя, мам"

Я надеюсь, что ты никогда не услышишь от меня все то, о чем мы поговорим. Я не хочу тебя обижать "своей! правдой, но и молчать не могу. Слишком много оказалось наболевшим.
Сегодня, во время аутотренинга, я должна была представить себя в безопасном месте. Я представила бабушку, детство, дом на московской улице... И почему-то вдруг поняла, что прожив много лет в родительском доме, я никогда не чувствовала себя там в безопасности.
И сразу все стало на место: редкие приезды домой во время учебы, нежелание возвращаться на каникулы домой, мой скорый выход на работу после окончания учебы, редкие приезды с внуком уже сейчас.
Отсутствие душевного комфорта и безопасности, вот что ждет меня до сих пор в родительском доме.
Не думай, пожалуйста, что я считаю тебя плохим человеком. Ты добра, сердечна, гостеприимна. Ты любишь своих детей, пусть не так, как мы того ждем, но любишь.
Я просто пытаюсь объясниться сейчас с тобой.
Помнишь случай с крышками, когда я принесла их от тети Шуры и положила на стол в кухне, а ты положила сверху на них полотенце, а потом искала их и обзывала меня дурой, потому что я их не принесла. А потом когда я их-таки нашла, отхлестала меня полотенцем.
Вот в этом ты вся. Наорать, ударить, оскорбить, не церемонясь в выражениях, не разобравшись, в чем дело, и кто виноват, а потом сделать вид, что все в порядке.
Или то стойкое ощущение тревоги, когда ты приходила домой после работы: ты начинала придираться ко всему подряд, и снова поднимался крик... Независимо от того, пытались мы что-либо делать по дому или нет. Если не делали - был скандал, что мы лентяи, если делали - был скандал от того, что делаем не так, как тебе нужно. Я никогда не пыталась с тобой бороться, ты могла всегда подойти и ударить меня. И я сейчас подспудно ожидаю этого. Что в любой момент ты можешь начать на меня орать и снова накостыляешь. Видимо я до сих пор этого боюсь.
Боюсь на любое мое достижение вместо похвалы услышать снова "А почему 4, а не 5?" Да, ты научила меня стремиться к лучшему, вот только, мам, мотивация хреновая. Метод кнута у тебя опробован в совершенстве, но вот пряника я в своем детстве так и не увидела.
Все, чего я хочу сейчас - это научиться принимать тебя такой, какая ты есть, и пропускать твои эмоции через себя, а не давать им возможность оседать пеплом в моей душе.
Суметь простить и принять тебя сейчас сложно. У меня до сих пор живы многие обиды. Помнишь, как после очередного скандала, когда ты с отчимом очередной раз орала о разводе, я, слушая эти крики, писала письмо бабушке, писала приехать помочь, потмоу что ты собираешься разводиться. Я попросила передать письмо дядю. Мало того, что вы влезли и прочитали о моих страхах и переживаниях, вы еще и высмеяли их на пару. Это вместо того, чтобы попытаться разделить страхи твоей дочери, объяснить, что это всего лишь эмоции или не знаю, что там еще. У меня растет сын, я обещаю, что не буду вести себя с ним так, как ты вела себя с нами. По крайней мере со мной. Сестра может иначе все воспринимала, но ты и относилась к ней иначе.
Собственно из-за твоего отношения я так и не смогла тебе признаться в приставаниях отчима, в том, что он лапал меня где хотел и как хотел. Что я должна была тебе сказать? Как бы ты это восприняла бы? Я снова летала бы бабочкой по комнате, пока ты лупасила бы меня? Я не знаю. Я рада, что сестра избежала этой участи его приставаний, все-таки родная кровь, он не осмелился бы. Но вот с приемной девочкой - я не знаю. Мне кажется та наоборот была рада такому вниманию, я видела ее влюбленный в него взгляд.
И нужно ли мне говорить это сейчас? Развалить твой брак окончательно? А где гарантия, что я не останусь как обычно во всем виноватой?
Почему почти в 30 лет когда мне плохо - я до сих пор иду куда угодно, только не домой, и пожаловаться могу кому угодно, но только не тебе? Как-то на первом курсе я позвонила домой, было так тоскливо, я хлюпала носом, чувствовала себя одинокой и покинутой, позвонила не жаловаться, просто сказала, что очень соскучилась и люблю тебя. В ответ же услышала возмущенный вопрос, не пьяна ли я...
Почему? Почему ты так не бережешь чувства других людей? Скрывая собственную слабость, ты заставляла других чувствовать себя слабыми, унизить ребенка так просто, унизил - и лепи из него то, что тебе нужно, униженная личность - как пластилин, но как тяжело потом заставить шагать его вверх к собственным достижениям. Об этом тебе как-то не думалось, главное, чтобы сейчас было по-твоему, а потом уже мы сами будем со своими тараканами разбираться.
Если честно, то я очень боюсь стать похожей на тебя. И чем больше боюсь - тем больше становлюсь похожей. Внешне - поправляюсь, одеваю похожую одежду, - и внутренне: критикую всех и вся, не берегу чувства других, цинично отношусь к семье, считаю, что могу сказать им все, что хочется, и они не имеют права за это на меня обижаться.
И чем больше я ощущаю это сходство, тем больше начинаю беситься и погрязать в этом круге. Даже не круге, а спирали, спускающей меня все ниже и ниже с каждым витком.
Как мне выбраться из этого капкана? КАК?!
Как убрать из своей головы пунктик "Одобрено мамой"? Все, что я делаю, все, чего добилась - добивалась подспудно ожидая твоего одобрения.
Я в растерянности. Куда мне идти, в какую сторону, в каком направлении? Помогите, дайте душевный компас...