оййй, психанула ^_^
Мама вошла в комнату ОТКРЫЛ ПУСТУЮ ВКЛАДКУ.
Глаголы - говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Обычные люди: "Пф, я уже взрослый, нахера мне ёлку наряжать?"
Я: "МААМ, НЕ ТРОГАЙ ИГРУШКИ, Я САМА ИХ ПОВЕШУ НА ЁЛКУ. УИИ, ГИРЛЯНДОЧКИ"
Если подобрать правильную музыку, то жизнь может стать очень даже не плохим фильмом.
Настроение - это тебе не член, так просто не поднимешь.
Говорят, что как Новый Год встретишь, так его и проведешь. Так давайте отметим его в постели с Джаредом Лето! Все вместе!
Ты не одинок, пока с тобой есть те приятные голоса с плейлиста.
Логика писателей: "Тебе нравится этот персонаж? Он твой любимый? ХАХАХАХА Я УБЬЮ ЕГО ПЕРВОГО"
Пацанам на заметку: Даже бабы не доверяют другим бабам.
Сесть в маршрутку, этот как "Голодные игры". Каждый сам за себя! Вне зависимости от возраста, статуса и силы противников!
Несмотря на ужасных змей, огромных пауков, гигантских троллей и прочую нечесть, которая хочет вас убить, ХОГВАРТС - САМАЯ ЛУЧШАЯ ШКОЛА.
Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.
ЕСЛИ БЫ В ШКОЛЕ УЧИЛИ ФИКРАЙТЕРСТВУ, ИСТОРИИ РОК МУЗЫКИ, УРОКАМ РИСОВАНИЯ ТАТУ, ФОТОШОПУ И ЗА МЕСТО ФИЗ-РЫ БЫЛ БЫ КВИДДИЧ, Я Б ХОДИЛА.
Вот бывает смотришь выступление любимой группы. И СМОТРИШЬ, И СМОТРИШЬ, И СМОТРИШЬ, И ПЛАЧЕШЬ.
Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду, и быть собой.
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась
Была бы моя воля, я бы уже сейчас нарядила елку.
Поскорее бы достать новогодние гирлянды и повеситься на них.
Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.
Если в моем аду будет интернет, я не слишком-то и боюсь смерти.
Если вас замучила депрессия, сядьте и нарисуйте, какой бы вы хотели видеть свою жизнь. Это поможет скоротать время до приезда барыги.
Вот, знаете, я никогда не пробовал наркотики. Ой, блять, люстра укусила мою занавеску! Подождите, я сейчас их разниму и допишу этот текст.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, бляди...
Моя жизнь похожа на жизнь героя мультсериала. Но не в плане насыщенности событиями, а в том что все время хожу в одной и той же одежде.
- Доча, что ты хочешь на новый год?
- ИМПАЛУ, ТАРДИС, ЗВУКОВУЮ ОТВЕРТКУ, ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ, КОСТЮМ ЖЕЛЕЗНОГО ЧЕЛОВЕКА И АХУЕННЫХ МУЖИКОВ.
Вот за что люблю свою подругу, так за то, что у нас никогда не было ЛАФФКИ, ЧМАФФКИ, ОБНИМАФФКИ только ТУПАЯ ДУРА, только хардкор.
Бля, на эти сериалы жратвы не напасешься.
- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумасшедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи.
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
Я очень люблю зиму. Больше нее я люблю только весну, лето и осень.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Дни Рождения, они как наркота. Слишком много может вас убить.
Позвать парня к себе, нажраться борща, поиграть в xbox, посмотреть ужасы, обдолбаться, заказать пиццу и завалиться вместе спать.
Почему жирные девушки всегда ходят группами? Это их защитный механизм? Чего они боятся, внезапного нападения физических нагрузок?
Я уже хочу как можно скорее нарядить елку и смотреть на огоньки в темноте.
Кто-то хочет, что б родители подарили ему сестру или братика, А Я ХОЧУ ЧТО Б ОНИ ОБРАТНО ЗАБРАЛИ ЭТО ЧУДОВИЩЕ.
Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Верить в то, что с завтрашнего дня твоя жизнь резко изменится в лучшую сторону то же самое, что верить в сказки из Библии.
Хочется взять и уебать, когда на вопрос "Ты знаешь группу The Beatles?" тебе отвечают "Нет, это говно. Я только Гуфа слушаю".
Моя идеальная свадьба: В ОДЕЖДЕ ОХОТНИКОВ, ОБРУЧИТЬСЯ КОЛЬЦАМИ ДИНА, ПОД AC/DC И УЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА ИМПАЛЕ, УБИВАТЬ ВСЮ НЕЧИСТЬ.
Поражает, когда люди перебегают дорогу на красный свет, причем не одни, а со своими детьми! Совсем мозгов нет..
Что сказала мама: Дочь, не выдавливай прыщ, только хуже будет.
Что услышал я: ВЫДАВИ ЕГО К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ, НАМНОГО ЛУЧШЕ БУДЕТ.
Не пытайтесь что–то доказать людям , которые слушают АК-47, пьют ягуар, пишут зАбОрЧиКоМ и подписаны на сообщества типа "40КГ" или "Думаешь ты ахуенный? Думай, я посмеюсь". Не тратьте свое время и уж тем более не идите против естественного отбора.
Нет, я не ленивый человек.
Просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Я монстр в постели. И в душе. И на кухне. Да вообще везде, потому что я стрёмный.
Хочу бегать по ночам, и орать песни, будить людей, устраивать пожары! Кидать в окна камни, и опять орать песни... Учитывая мою выносливость я смогу так целую неделю шалить, но не с кем, а одному скучно.
Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом...
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
Говорят, не повезет, если черный МУЖИК ПОСРЕДИ ДОРОГИ С БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ ГОНИ БАБКИ МОБИЛУ УКРАШЕНИЯ СНИМАЙ ТУФЛИ СУКА.
Вы заебали жить в других городах и странах.
Фраза: просим отойти от телевизора детей, слабонервных и беременных , как магнитом притягивает меня к экрану.
Ничто так не убивает людей, как убийца АХАХАХАХАХАХА АХАХАХАХА АХАХАХА.
Я никогда не выйду замуж. а все потому, что ни один мужик не станет терпеть моего задротства и фраз типа "посмотри какой шикарный мужик"
Когда пишут приятности, мне кажется, что на мой дом уже наведена ракетная установка, и это лишь для того, что бы притупить мою бдительность.
Одногруппники тоже не учили. НА ДУШЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ.
Никогда не разворачивайте подарок cразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Я ненавижу влюбленных людей, потому что они каждые пять минут упоминают о своей второй половинке, тыкая тебе в лицо твоим одиночеством.
1. Совы - встают и ложатся поздно.
2. Жаворонки - встают и ложатся рано.
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?", я люблю отвечать: "Ты смотришь порно?"
- В вашего ребёнка ударила молния...
- Ебать как я рада! Осталось отправить его на исправительные работы.
- Сделай потише!
- ПОЛУЧИ ТЕЛЕФОНОМ В ЕБЛО, ЖАЛКИЙ МАГЛ!
Я интеллектуалка, блять.
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
Мир такой прекрасный, люди вокруг такие добрые, везде царит счастье и доброта. А СЕЙЧАС ВСЕ УЖАСНО: кончилась любимая песня.
- Мам, можно пойти погулять с друзьями?
- У ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДРУЗЕЙ. СИДИ ДОМА И СМОТРИ СЕРИАЛЫ. ОНИ - ТВОЕ ВСЕ.
Мне явно нужен стол побольше! А то этот не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... :(
Сижу в автобусе, вся такая няша, и тут какой-то афигенный парень подсаживается ко мне СИЖУ КАК ПАРАЛИЗОВАННЫЙ ПИНГВИН БОЮСЬ ЛИШНИЙ РАЗ ВЗДОХНУТЬ НЕ ТО ЧТО ЗАГОВОРИТЬ СРОЧНО ДОСТАЮ ТЕЛЕФОН И ТУПО ПЯЛЮСЬ ПОНИМАЯ ЧТО СИЖУ КАК УЕБИЩЕ И НАЧИНАЮ ЛИСТАТЬ СВОЮ УЖАСНУЮ МУЗЫКУКАРТИНКИТЕМЫФОТО ПОНИМАЮ ЧТО ВИДУ СЕБЯ ГЛУПО ПЫТАЮСЬ КАК-ТО ВЫКРУТИТЬСЯ ЛИСТАЯ ВСЕ САМОЕ ПИЗДАТОЕ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТУПО ПЯЛЮСЬ В ОКНО И ТУТ ТОЛЬКО ОН ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ И ПОЗДОРОВАЛСЯ СО МНОЙ ВСЕ ИНФАРКТИНСУЛЬТЭЙФОРИЯ ВРАЧА СЮДА И ТУТ МОЯ ГРЕБАНАЯ ОСТАНОВКА ВСЕ ПРОЩАЙ Я БОЛЬШЕ НЕ ПРИДУ СКАЖИ ВСЕМ ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Я БОЛЬШЕ НЕ ВЕРНУСЬ ВЫХОЖУ ИЗ АВТОБУСА СПОТКНУЛАСЬ OVER 9000 РАЗ УПАЛА В ЛУЖУ И ПОПОЛЗЛА ДОМОЙ да я же ахереный пикап мастер
Я снова в режиме «нечего не успеваю» и «безумно хочу спать».
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик
Я слишком люблю читать книги, и поэтому не пишу их.
Вот за что люблю свою подругу , так за то , что у нас никогда не было ЛАФФКИ, ЧМАФФКИ, ОБНИМАФФКИ только ТУПАЯ ДУРА только хардкор.©
нравится очень это чувство.
перед зимой.
так спокойно на улице.
идет тихо снег.
в ушах наушники.
и какая-нибудь старая песня.
в голове куча воспоминаний.
и внутри ты улыбаешься.
ты идешь.
и тебе просто хорошо.
если бы появился человек , который пришел ко мне и сказал :"бросай всё нахрен , и поехали отсюда!" я бы собрала чемоданы за минуту.
Моя религия запрещает приезжать на встречи/учёбу вовремя.
- Что-то давно не видел тебя в инстаграме.
- Я на диете.
ДЕД МОРОЗ, УМОЛЯЮ ТЕБЯ! ПУСТЬ ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК, ПРОЧИТАВШИЙ ЭТО СООБЩЕНИЕ, ВСЕ-ТАКИ УВИДИТ СВОЕГО КУМИРА!
Я думала мы поженимся, а ты всего лишь попросил закурить.
Есть 3 вида диет:
1. Сидеть на диете;
2. Пиздеть что сидишь на диете;
3. Пиздеть что скоро сядишь.
Мои любимые группы мама называет "бля ну что за уроды?"
Я перестал курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке, я покупаю и курю.
- Кас, ты не собираешься снять себе отдельный номер?!
- Нет, я останусь
- Окей. Давайте устроим пижамную вечеринку и заплетём Сэму косички.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит у нее, кроме вас, никого нет.
Процесс наряживания елки у нас в семье это КРИК РУГАНЬ ДРАКА КИШКИ КРОВЬ ПОВСЮДУ СУКА КУДА ВЕШАЕШЬ ШАРИК ПОШЛА НАХУЙ ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ.
Сегодня помог девушке с сумками, она даже спасибо не дала.
Глаголы - говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Обычные люди: "Пф, я уже взрослый, нахера мне ёлку наряжать?"
Я: "МААМ, НЕ ТРОГАЙ ИГРУШКИ, Я САМА ИХ ПОВЕШУ НА ЁЛКУ. УИИ, ГИРЛЯНДОЧКИ"
Если подобрать правильную музыку, то жизнь может стать очень даже не плохим фильмом.
Настроение - это тебе не член, так просто не поднимешь.
Говорят, что как Новый Год встретишь, так его и проведешь. Так давайте отметим его в постели с Джаредом Лето! Все вместе!
Ты не одинок, пока с тобой есть те приятные голоса с плейлиста.
Логика писателей: "Тебе нравится этот персонаж? Он твой любимый? ХАХАХАХА Я УБЬЮ ЕГО ПЕРВОГО"
Пацанам на заметку: Даже бабы не доверяют другим бабам.
Сесть в маршрутку, этот как "Голодные игры". Каждый сам за себя! Вне зависимости от возраста, статуса и силы противников!
Несмотря на ужасных змей, огромных пауков, гигантских троллей и прочую нечесть, которая хочет вас убить, ХОГВАРТС - САМАЯ ЛУЧШАЯ ШКОЛА.
Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.
ЕСЛИ БЫ В ШКОЛЕ УЧИЛИ ФИКРАЙТЕРСТВУ, ИСТОРИИ РОК МУЗЫКИ, УРОКАМ РИСОВАНИЯ ТАТУ, ФОТОШОПУ И ЗА МЕСТО ФИЗ-РЫ БЫЛ БЫ КВИДДИЧ, Я Б ХОДИЛА.
Вот бывает смотришь выступление любимой группы. И СМОТРИШЬ, И СМОТРИШЬ, И СМОТРИШЬ, И ПЛАЧЕШЬ.
Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду, и быть собой.
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась
Была бы моя воля, я бы уже сейчас нарядила елку.
Поскорее бы достать новогодние гирлянды и повеситься на них.
Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.
Если в моем аду будет интернет, я не слишком-то и боюсь смерти.
Если вас замучила депрессия, сядьте и нарисуйте, какой бы вы хотели видеть свою жизнь. Это поможет скоротать время до приезда барыги.
Вот, знаете, я никогда не пробовал наркотики. Ой, блять, люстра укусила мою занавеску! Подождите, я сейчас их разниму и допишу этот текст.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, бляди...
Моя жизнь похожа на жизнь героя мультсериала. Но не в плане насыщенности событиями, а в том что все время хожу в одной и той же одежде.
- Доча, что ты хочешь на новый год?
- ИМПАЛУ, ТАРДИС, ЗВУКОВУЮ ОТВЕРТКУ, ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ, КОСТЮМ ЖЕЛЕЗНОГО ЧЕЛОВЕКА И АХУЕННЫХ МУЖИКОВ.
Вот за что люблю свою подругу, так за то, что у нас никогда не было ЛАФФКИ, ЧМАФФКИ, ОБНИМАФФКИ только ТУПАЯ ДУРА, только хардкор.
Бля, на эти сериалы жратвы не напасешься.
- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумасшедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи.
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
Я очень люблю зиму. Больше нее я люблю только весну, лето и осень.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Дни Рождения, они как наркота. Слишком много может вас убить.
Позвать парня к себе, нажраться борща, поиграть в xbox, посмотреть ужасы, обдолбаться, заказать пиццу и завалиться вместе спать.
Почему жирные девушки всегда ходят группами? Это их защитный механизм? Чего они боятся, внезапного нападения физических нагрузок?
Я уже хочу как можно скорее нарядить елку и смотреть на огоньки в темноте.
Кто-то хочет, что б родители подарили ему сестру или братика, А Я ХОЧУ ЧТО Б ОНИ ОБРАТНО ЗАБРАЛИ ЭТО ЧУДОВИЩЕ.
Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Верить в то, что с завтрашнего дня твоя жизнь резко изменится в лучшую сторону то же самое, что верить в сказки из Библии.
Хочется взять и уебать, когда на вопрос "Ты знаешь группу The Beatles?" тебе отвечают "Нет, это говно. Я только Гуфа слушаю".
Моя идеальная свадьба: В ОДЕЖДЕ ОХОТНИКОВ, ОБРУЧИТЬСЯ КОЛЬЦАМИ ДИНА, ПОД AC/DC И УЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА ИМПАЛЕ, УБИВАТЬ ВСЮ НЕЧИСТЬ.
Поражает, когда люди перебегают дорогу на красный свет, причем не одни, а со своими детьми! Совсем мозгов нет..
Что сказала мама: Дочь, не выдавливай прыщ, только хуже будет.
Что услышал я: ВЫДАВИ ЕГО К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ, НАМНОГО ЛУЧШЕ БУДЕТ.
Не пытайтесь что–то доказать людям , которые слушают АК-47, пьют ягуар, пишут зАбОрЧиКоМ и подписаны на сообщества типа "40КГ" или "Думаешь ты ахуенный? Думай, я посмеюсь". Не тратьте свое время и уж тем более не идите против естественного отбора.
Нет, я не ленивый человек.
Просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Я монстр в постели. И в душе. И на кухне. Да вообще везде, потому что я стрёмный.
Хочу бегать по ночам, и орать песни, будить людей, устраивать пожары! Кидать в окна камни, и опять орать песни... Учитывая мою выносливость я смогу так целую неделю шалить, но не с кем, а одному скучно.
Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом...
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
Говорят, не повезет, если черный МУЖИК ПОСРЕДИ ДОРОГИ С БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ ГОНИ БАБКИ МОБИЛУ УКРАШЕНИЯ СНИМАЙ ТУФЛИ СУКА.
Вы заебали жить в других городах и странах.
Фраза: просим отойти от телевизора детей, слабонервных и беременных , как магнитом притягивает меня к экрану.
Ничто так не убивает людей, как убийца АХАХАХАХАХАХА АХАХАХАХА АХАХАХА.
Я никогда не выйду замуж. а все потому, что ни один мужик не станет терпеть моего задротства и фраз типа "посмотри какой шикарный мужик"
Когда пишут приятности, мне кажется, что на мой дом уже наведена ракетная установка, и это лишь для того, что бы притупить мою бдительность.
Одногруппники тоже не учили. НА ДУШЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ.
Никогда не разворачивайте подарок cразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Я ненавижу влюбленных людей, потому что они каждые пять минут упоминают о своей второй половинке, тыкая тебе в лицо твоим одиночеством.
1. Совы - встают и ложатся поздно.
2. Жаворонки - встают и ложатся рано.
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?", я люблю отвечать: "Ты смотришь порно?"
- В вашего ребёнка ударила молния...
- Ебать как я рада! Осталось отправить его на исправительные работы.
- Сделай потише!
- ПОЛУЧИ ТЕЛЕФОНОМ В ЕБЛО, ЖАЛКИЙ МАГЛ!
Я интеллектуалка, блять.
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
Мир такой прекрасный, люди вокруг такие добрые, везде царит счастье и доброта. А СЕЙЧАС ВСЕ УЖАСНО: кончилась любимая песня.
- Мам, можно пойти погулять с друзьями?
- У ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДРУЗЕЙ. СИДИ ДОМА И СМОТРИ СЕРИАЛЫ. ОНИ - ТВОЕ ВСЕ.
Мне явно нужен стол побольше! А то этот не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... :(
Сижу в автобусе, вся такая няша, и тут какой-то афигенный парень подсаживается ко мне СИЖУ КАК ПАРАЛИЗОВАННЫЙ ПИНГВИН БОЮСЬ ЛИШНИЙ РАЗ ВЗДОХНУТЬ НЕ ТО ЧТО ЗАГОВОРИТЬ СРОЧНО ДОСТАЮ ТЕЛЕФОН И ТУПО ПЯЛЮСЬ ПОНИМАЯ ЧТО СИЖУ КАК УЕБИЩЕ И НАЧИНАЮ ЛИСТАТЬ СВОЮ УЖАСНУЮ МУЗЫКУКАРТИНКИТЕМЫФОТО ПОНИМАЮ ЧТО ВИДУ СЕБЯ ГЛУПО ПЫТАЮСЬ КАК-ТО ВЫКРУТИТЬСЯ ЛИСТАЯ ВСЕ САМОЕ ПИЗДАТОЕ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТУПО ПЯЛЮСЬ В ОКНО И ТУТ ТОЛЬКО ОН ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ И ПОЗДОРОВАЛСЯ СО МНОЙ ВСЕ ИНФАРКТИНСУЛЬТЭЙФОРИЯ ВРАЧА СЮДА И ТУТ МОЯ ГРЕБАНАЯ ОСТАНОВКА ВСЕ ПРОЩАЙ Я БОЛЬШЕ НЕ ПРИДУ СКАЖИ ВСЕМ ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Я БОЛЬШЕ НЕ ВЕРНУСЬ ВЫХОЖУ ИЗ АВТОБУСА СПОТКНУЛАСЬ OVER 9000 РАЗ УПАЛА В ЛУЖУ И ПОПОЛЗЛА ДОМОЙ да я же ахереный пикап мастер
Я снова в режиме «нечего не успеваю» и «безумно хочу спать».
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик
Я слишком люблю читать книги, и поэтому не пишу их.
Вот за что люблю свою подругу , так за то , что у нас никогда не было ЛАФФКИ, ЧМАФФКИ, ОБНИМАФФКИ только ТУПАЯ ДУРА только хардкор.©
нравится очень это чувство.
перед зимой.
так спокойно на улице.
идет тихо снег.
в ушах наушники.
и какая-нибудь старая песня.
в голове куча воспоминаний.
и внутри ты улыбаешься.
ты идешь.
и тебе просто хорошо.
если бы появился человек , который пришел ко мне и сказал :"бросай всё нахрен , и поехали отсюда!" я бы собрала чемоданы за минуту.
Моя религия запрещает приезжать на встречи/учёбу вовремя.
- Что-то давно не видел тебя в инстаграме.
- Я на диете.
ДЕД МОРОЗ, УМОЛЯЮ ТЕБЯ! ПУСТЬ ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК, ПРОЧИТАВШИЙ ЭТО СООБЩЕНИЕ, ВСЕ-ТАКИ УВИДИТ СВОЕГО КУМИРА!
Я думала мы поженимся, а ты всего лишь попросил закурить.
Есть 3 вида диет:
1. Сидеть на диете;
2. Пиздеть что сидишь на диете;
3. Пиздеть что скоро сядишь.
Мои любимые группы мама называет "бля ну что за уроды?"
Я перестал курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке, я покупаю и курю.
- Кас, ты не собираешься снять себе отдельный номер?!
- Нет, я останусь
- Окей. Давайте устроим пижамную вечеринку и заплетём Сэму косички.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит у нее, кроме вас, никого нет.
Процесс наряживания елки у нас в семье это КРИК РУГАНЬ ДРАКА КИШКИ КРОВЬ ПОВСЮДУ СУКА КУДА ВЕШАЕШЬ ШАРИК ПОШЛА НАХУЙ ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ.
Сегодня помог девушке с сумками, она даже спасибо не дала.
10 декабря 2012
мне нравится
оценили: 1 гость.
Ровно
Была 28 августа 2013
– Счастье - это любить и быть любимым.
– Серьезно? Чёрт, а я думала это эндорфины.
— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.
Помни, что рано или поздно ты им надоешь. И они уйдут
http://vk.com/id177055245
http://vk.com/harry_fans
и не нудно
+1
Mary-Kate 10 декабря 2012
уже пофиг 10 декабря 2012
///fаck you/// 10 декабря 2012
Kinder† 11 декабря 2012
Kinder† 11 декабря 2012