Главное захотеть и все дыры в душе заполнятся....не стоят они наших слез, они трахают других не вспоминая нас. Сколько я слез выплакала и нерв потратила, а толку....и вот когда я это поняла жизнь снова стала интересной.

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав... Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита... Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь... Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным...


Школа теперь живет без нас, и наши школьные друзья тоже живут без нас. без нас таких амбициозных, неудержимых, нам тогда казалось, что школа без нас не сможет…..нет , нет сможет. Теперь за нашими партами сидят уже другие девочки и мальчики. А наш любимый актовый зал, тоже живет без нас, я помню как на одном из праздников ты взял мою руку и больше не отпускал……..а сегодня я стояла на остановке в нашем городе, и мне на встречу шел парень, очень похожий на тебя, та же походка, так же нес свою папку в левой руке. Хотела крикнуть: «Дим, привет.» .но вспомнила ты же в Крае на учебе…да и зачем теперь……после получения аттестатов мы больше и не виделись, я живу новой жизнью, можно сказать что я сбежала далеко, под отговоркой: « ну там ведь университет лучше», там все по новому, новые друзья… учусь…все так же мечтаю стать врачом…помнишь?? да и ты сейчас другой..не такой как прежде, у тебя девушка….наше детство прошло, вернее мы его потеряли, помнишь как мы мечтали побыстрей вырасти, строили из себя взрослых…Сейчас я бы все отдала, что бы вернуться назад в школу, к своим друзьям. Теперь все по другому .Я изменилась. Изменилась не только внешне, но и внутренне. Я уже больше не та наивная девочка, которой была вначале. Я не знаю, чего хочу от жизни, да и раньше тоже не знала. Но я научилась скрывать свои слезы, я научилась улыбаться всем назло, улыбаться тогда, когда хочется сдохнуть и улыбаться так, чтобы все верили моей улыбке. Я научилась скрывать свои эмоции, потому что не хочу лишний раз показывать их тем, кто ее вряд ли поймет. На лице - улыбка. А в душе?..И наверно так и должно быть. Это естественно. Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй. Забывают. Иногда возвращаются, но только иногда Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться. Раньше, позже - какая разница? Главное, что при расставании что-то теряешь.
Что-то весомое, важное. И пусто. Это происходит по-разному .Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я больше не увижу..", кадрами, как в кинофильме. А потом какая-нибудь мелочь - парень совсем не похожий улыбнётся как он, или она скажет фразу, которую тебе всё время говорила некогда любимая подруга - и бац! как по голове тазиком: ты больше не увидишь. Не сможешь поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай. Не сможешь.
А иногда это ощущение приходит постепенно. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что их не хватает. Как воздуха не хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Как по кругу. Это хуже всего .А порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверен, что это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Ты просто тушишь последнюю докуренную сигарету о свою потрёпанную шрамированную жизнь и идёшь дальше. И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Или уходишь ты сам .Но в этот момент ты непременно теряешь кусочек жизни и своего счастья, оставляя его с людьми, которых ты так или иначе потерял.Это естественно. Это нормально – расставаться .Так и должно быть. Люди, люди, они такие сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются.
Сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются.
Сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. Сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья.
Сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают.
Люди, люди, они такие сегодня они любят, а завтра, а завтра они уже не понимают, о чем ты.
В жизни так бывает, что тебе пора вычеркивать из своей жизни людей, которые еще вчера были для тебя дороги. Надо прощать, надо отпускать обиды и даже подлость. Но ты же не вернешь сама себе доверие к человеку? Чувство доверия. Нить порвана. В тебе нуждаются, а ты ничего уже не чувствуешь. Я по прежнему верю в хороших людей. И я четко убеждена, что надо себя окружать искренностью и всем самым хорошим! Вокруг столько страшного, печального, почему же я должна пускать в свой маленький мирок тех, кто не оценил, воспринял как должное твое отношение и допустил не раз зависть и как оказалось злословие? Я не хочу так. Я хороший друг, я умею любить и давать многое. Все что мне нужно, это любовь и искренность. Человек может координально отличаться от меня, иметь другие интересы, взгляды, быть хуже, лучше... но если он меня любит и в состоянии просто радоваться вместе со мной, я с этим человеком буду общаться, отдавать максимум и тоже любить! Этой мой личный рецепт доверительного общения.

Всему приходит конец. Каждый человек несет определенный урок для тебя. Я не стала злее, я не потеряла веру в людей! Это моя победа. Моральная, я не хочу больше никому ничего объяснять, доказывать, жизнь продолжается.
Я просила не оставлять во мне ничего,
Забрать все и отдать другому, может знакомому может простому,
Но зачем возвращаться в былое, когда в душе ровно ноль.
И на улице как бы счастье и в душе вроде ран уже нет,
Но зачем опять возвращаться назад
И зачем заставлять меня вспоминать прошлый бред?
Ты прости, я не напишу то же - "не хватает",
Я уже не могу сказать, что "люблю",
Знаешь эти раны намного быстрей заживают, когда я тобой не живу.
Если думаешь, что просто забыла, то гореть тебе вечно в огне,
Потому что настолько любила, что хотела быть не тобою, в тебе.
Я готова была на безумие, лишь бы ближе к дурацкой Москве,
Мне так больно и так одиноко разъедало, как кровь по стене.
Да пошел ты к черту, я возьму и не напишу, просто выкину мусор с тобою,
Увезут тебя на край города, а я снова одну погашу.
Не признаюсь себе даже, что возможно это просто звезда,
Что гореть она будет ночью и тушить одиночество срочно,
Когда мокрой подушка надумает стать.
Я могу спросить у тебя? Лишь задать нерешенный вопрос?
Ты ответь одним словом, ладно? Только не смейся - это всеръез.
Насколько глупая я? Что так сильно верю в любовь,
Что готова и на край света, чтоб побыть минуту с тобой.
Я же просила не оставлять во мне ничего,
Забрать все и отдать другому, может знакомому может простому,
Хоть кому-то, только не мне.
За что эта дрожь по спине?

Общение с некоторыми людьми просто невозможно забыть,
особенно когда это общение продолжается всего лишь на уровне "Привет, как дела?"
и то, раз в месяц,
когда находится минутка, вместо обычных ранее разговоров по душам.
И смотришь фотографии.
Свои, человека этого, и прекрасно понимаешь, что и ты, и он изменились.
Что у тебя и у него уже своя жизнь.
Свои отношения, своя любовь, свои проблемы, свои люди "для души",
свои улыбки, фотографии, смайлы, песни в аудиозаписях.
Новая жизнь. Новые чувства. Новая весна.
моя - без этого человека.
его - без меня.
И живём же.
Хуже всего - изображать спокойствие.
Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.
Не можешь запустить в стену свой телефон , потому что хуй ты купишь новый.
Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее.
Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача.
Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви.
Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал

я просто хочу, чтобы когда-нибудь кто-нибудь
одернул меня за руку возле двери,
медленно развязал большой вязаный шарф на моей шеи
и тихонько сказал: "потому что я хочу, чтобы ты осталась".

и эта обида. жуткая, изнутри. раздирающая, сильная, неутехающая
обида за такое отношение ко мне, за то, что тут же нашел кого-то, за то, что ни с чего порушил все, беспричинно. ..
встречи, кого-то динамлю, с кем-то гуляю.
я старомодна в отношениях по ходу. мне не нравится так. мне не нравится это модное бляство души. мне тошно.
но со временем пройдет.все проходит…и ты, и обида, м , возможно, "старомодность"

люди в сердце. незаменимых нет. есть лишь те, кто навсегда останутся внутри, независимо от количество проведенных вместе часов/месяцев/дней, может быть даже лет, независимо от количество встреч и выпитых вместе чашек чая. независимо ни от чего. даже от причиненной боли. они просто останутся и всё. и разве есть в этой жизни хоть что-то важнее этих людей глубоко в сердце?

хочу его каждый день. каждую минуту.
видеть рядом. говорить о любви. слышать приятные слова.
знать, что он рядом. чувствовать его. знать, что не бросит.
радоваться с ним всяким мелочам. смеяться друг над другом.
любя. просто так. потому что вместе нам хорошо.
держать за руку. гулять по вечерним улицам. просыпаться рядом.
не предавать. не обижать. не променять ни на кого другого.
не огорчать. не кричать во время обиды о том, что "ненавижу".
а главное..не уходить. не бросать. не терять. держать.
не отпускать...

А это – ТЕБЕ…
У меня есть поцелуи… Целый набор – от самых нежных и целомудренных до самых развратно-страстных…
У меня есть дождь… Слышишь, как он стучит? Давай руку… бежим под его холодные капли?
Ты замерз? У меня есть солнце… Видишь, вот оно… поместилось в ладошку… бери, только осторожно. Оно твое все-все, до последнего лучика.
А радуга… радуга… ты видишь, как она переливается? Вся она – твоя, ибо каждый цвет в ней мой. А я не колеблясь отдаю их тебе. Берешь?
А еще у меня есть море счастья... да, да. Я не шучу. Целое море. Рискнешь нырнуть? Все, что успеешь обхватить – твое.
Что есть у меня еще…? Любовь. Такая нежная и горькая. Горько-сладкая. Ты приютишь ее? Конечно, да... ты ведь ждал ее тоже..
Еще..? Есть жизнь. Она давно уже твоя. Бери. Хочешь, комкай, хочешь, оставь на память.
… Хотя бы сейчас ты понял, что за тебя я отдам все? Хочешь, возьми всю жизнь до последнего вздоха, а хочешь – не бери ничего… Но знай, что это – навсегда твое.

Наверно, не моё. Ты слишком много врал.
Отметить бы тебя клеймом: "не приручается"
Не нужен мне никто. Прикинь, какой провал:
С другими не хочу. С тобой не получается

Январская девочка больше не плачет, не пишет стихи и не верит в сказки, играет с судьбой и ещё что-то значит, и красит любовь в черно-красные краски.
Она любит ветер, улыбки, встречи, вино, шоколад, улыбаться случайным прохожим. Выходит из дома попозже, под самый вечер, так проще прятать глаза и быть на других похожей.
Она разучилась верить в любовь и счастье, забыла радость, забавного мальчика - чародея. Она заменила объятия прохладным: "здрасти", пересчитала все звезды и стала чуть-чуть грустнее.
У неё где-то рядом, под ребрами, рвётся сердце, сшитое наскоро (жаль не намертво) чёрной нитью. Из её жизни можно пропасть, но из сердца не деться, и она бежит от себя в неживое, пустое небытье.
Она, безусловна, сильна, и смешна, и упряма, но счастье своё для себя одной не свить ей. Она лишь во сне шепчет жалобно: "мама", а в жизни толкает, царапает: "пропустите".
А ей так хочется сказать: "поймите, согрейте, к себе заберите, давайте сбежим куда-нибудь на Таити, напишем записку - мол, забудьте, обратно не ждите". Её спрашивают: "что-что", и она говорит: "ничего, извините".
Она научилась смеяться в глаза неудачам, играть на гитаре, идти на три шага вперед. Январская девочка больше не плачет, верит, что перестрадает, переживёт. И в жизни твоей ничего не значит, ты знаешь, она без тебя умрет.

О, обреченность женщины - любить! Прощать мужчин, надеяться и верить, как чуда ждать звонка и стука в двери, и каждый раз за все благодарить. И каждый раз бросаться как в огонь, забыв свои тревоги и сомненья, едва скользнет усталая ладонь по этим волосам, локтям, коленям. И жадно слушать про его дела, которые давно своими стали. И слышать в разговоре те слова, которые ни разу не звучали. О, обреченность женщины любой быть самой доброй, самой нежной, близкой, всегда способной выносить капризы... Всегда неоцененной. Боже мой!

Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы не маленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Любить. Растворяться. Творить. Притворяться. Любить. Забываться. Тебе улыбаться. Любить. Любоваться. В тебе потеряться. Любить. Замыкаться. Играть. Заиграться. Любить. Расставаться. Терять. Рассыпаться. Любить! Не сдаваться! Искать. Отвлекаться. Любить… Раскрываться. Тебе доверяться. Любить. Не влюбляться. Твоя. Отдаваться. Любить. Просыпаться. К тебе прижиматься. Любить. Разругаться. Курить. Растекаться. Любить… Умываться. Такси. Собираться. Любить. Возвращаться. Прощать. Не прощаться. Любить. Очищаться. Оргазм. Разрываться. Любить. Волноваться. Окно. Дожидаться. Любить. Улыбаться. Прощать. Не сдаваться. Любить!!!

Плохие девочки любят пить виски, курить сигары и вдыхать аромат кофе. Отращивают длинные когти и острые языки. Они кусают словами и притягивают глазами. А потом опять кусают и бьют током самих себя. Девочкам нравится быть творческими, писать истерику разумно и жарко. Они любят мужчин и любят, когда их любят. Закатывают глаза и говорят: "Сколько можно…", говорят: "Кто считает", а сами помнят, как он смешно целовал ее в кончик носа, а потом дверь в квартиру захлопнулась, а вот он подарил медвежонка…Плохие девочки не любят плакать....

Не отпускай меня. Пожалуйста. Ты даже не представяешь, как давно со мной это состояние тоскливой безучастности ко всему. Я устал. Я боюсь себе признаться, что только и делаю, что убегаю, ото всех сразу. Так же, как ты. Каждый из нас когда-то надеется прибежать к самому себе. А вдруг эта точка у нас с тобой одна? Скажи, возможно ли это? Хотя бы соври, мне будет легче. Я буду знать, что где-то есть место, в котором меня кто-то ждет. (c) Сергей Минаев - VIDEОТЫ


С любовью….Васюта))*