Моя реальная история (часть 4)

Время вроде бы двигалось вперед, но ничего не менялось. Я по прежнему ощущала растерянность и полное непонимание, что будет с моей жизнью дальше. Как мне поступить, что делать?... В течение дня мне удавалось немного настроить себя, но потом наступал вечер, ночь, звонил он, мы снова говорили часами и снова уверенность и решимость резко, одним махом все разорвать покидала меня. Но в то же время, я прекрасно понимала, что и обратного хода все же нет. Я не смогу больше жить с ним и жить так, как раньше.
Я поняла, что я зависла где-то между небом и землей, между черным и белым, между пустотой и определенностью… И я понимала, что так может продолжаться бесконечно долго… Но хотела ли я этого?... Что давали мне эти бесконечные разговоры, его уверения и обещания?... Ничего. Они лишь подрывали мою уверенность и решимость завершить этот этап жизни с ним и вступить в новый. Он не отпускал меня, а я позволяла ему держать меня вот так, где-то между жизнью и смертью…

Поначалу я не понимала, что мне делать с этим. Но потом меня озарило! Это же так легко! Я поняла, что мне нужно просто перестать общаться с ним. Совсем. Я вдруг взглянула на все со стороны и увидела, что происходит. Я всеми силами пытаюсь выкарабкаться, я лезу наверх, к свету, я хочу верить, что там лучше, и там для меня еще много чего есть. Я не хочу возврата, я не хочу этой жизни в вечных упреках, недоверии, истериках и постоянном копании в прошлом, в этом грязном белье… Но он постоянно мешает мне выбраться из этого дерьма! Он все время пытается вернуть меня в прошлое. Он напоминает все хорошее, что было, он заставляет меня вспоминать это и ощущать чувство потери, ощущать, что этого больше не будет, это уйдет вместе с ним… Заставляет терять веру. Что вместо этого может прийти другое, и оно будет лучше! Я слушаю его, я говорю с ним, а потом я кладу трубку и снова плачу! Я горько и безутешно рыдаю и снова возвращается ощущение, что в момент, когда я узнала о его предательстве, все перестало существовать. Мира больше не стало и людей тоже… Осталась только я, со своей пустотой, болью и опустошенностью…

Я не хотела жить с этим ощущением всю оставшуюся жизнь! Я хотела пережить это, перешагнуть и пойти дальше! Я не хотела позволить ему сломать мою жизнь окончательно. Он предал святое. Он убил любовь. Пусть он живет с этим, а я пойду дальше!
И я перестала с ним общаться. Я не отвечала на звонки. Тогда он стал писать смс. Он писал душераздирающие смс, слал вырывающие все нутро ммс и добавлял к ним свои комментарии. Я читала все это. Иногда по нескольку раз в день. Перечитывала. Плакала. Но держалась. Я не отвечала.

Я слишком хорошо знала его. И я знала, что вот сейчас его надолго не хватит. Этот человек всю свою жизнь, 34 года всегда отказывался признавать свою неправоту или вину. Он всегда старался вывернуть все таким образом, что это «ты виновата». То, что он делал сейчас, было для него очень несвойственно. И я знала, что это ненадолго. Тем более теперь, когда он перестал понимать, что происходит. В тех разговорах, которые мы вели каждый день, у него была мотивация. Он слышал, что то, что он говорит, все же не уходит в пустоту, он понимал, что я колеблюсь, и он понимал, что надо и дальше двигаться в том же направлении. Наверняка он думал, что еще немного, и он «дожмет» меня, я сломаюсь.

Теперь же все изменилось. Его звонки, его смс и ммс просто уходили в пустоту. Он даже не мог знать, прочитала ли я их. Он прикладывал усилия, но не видел никакого результата…

И вот, наступил момент, когда за весь день я не получила от него ни одного сообщения или звонка. На следующий день все повторилось. Я не была удивлена или расстроена. Я ничего не чувствовала на этот счет. Я просто констатировала факт для себя.
На работе намечалось корпоративное мероприятие с выездом на базу на несколько дней. Честно говоря, меня обрадовало это, это была отличная возможность отвлечься наконец от этого безумия, в котором я существовала последнее время. К тому же на несколько дней я была напрочь избавлена от одиночества.

Мы приехали туда вечером и сразу начали «гулять». Я захотела оторваться по полной, мен нужно было выплеснуть из себя все. Я готова была делать это в танце, в песне, в рюмке коньяка, да в чем угодно! Я отрывалась как могла! Телефон был заброшен далеко в сумку, и я даже не вспоминала о нем.
Где-то в районе 3-4 часов ночи (или уже утра…) мы стали расходиться по своим комнатам, спать. Я достала телефон и нашла там смс от него. Начав ее читать, брови мои поползли вверх от удивления… Смысл ее сводился к тому, что он многое переосмыслил за последние 2 дня. Он понял, что нет никого ближе и дороже родителей и.. чужих людей, которые якобы нашли его в номере гостиницы, когда он отравился и лежал там практически умирая. И что я права в том, что жить вот так, в вечных упреках всю оставшуюся жизнь, не имеет смысла. Поэтому я должна принять решение: либо я забываю все, что он сделал, и мы не возвращаемся к этой теме и живем дальше либо развод.

Сама схема его поведения меня не удивила, я ведь знала, что рано или поздно он утомится посыпать голову пеплом и обвинит во всем в итоге меня. Но что ему хватило наглости вот так поставить мне ультиматум… Это было сильно! Несмотря на время, я набрала его, он ответил.
Мы поговорили, довольно неприятно. В итоге он сказал мне:
«Впереди выходные, у тебя есть время подумать. В понедельник, ровно в 9 часов вечера я позвоню тебе, чтобы услышать твое окончательное решение. Либо мы начинаем все с чистого листа, либо ты получишь свой развод».

Сейчас я благодарна ему за этот поступок, эти слова. Потому что это было той последней каплей, которая переполнила чашу весов и навсегда повернула мою жизнь в другое направление. Направление без него. Меня словно окатили ведром ледяной воды. Я резко протрезвела и встряхнулась.
Возможно, что если бы терпения и выдержки у него оказалось больше, если бы он приехал ко мне и постоянно говорил все, что он говорил еще и глядя мне в глаза, возможно, все было бы по другому. Но я благодарна судьбе и Богу за то, что все произошло именно так. Что его не было рядом со мной, что он не смог «дожать» меня и что его непомерная гордость и самолюбие в итоге взяли верх надо всем остальным и позволили мне увидеть его еще раз с его истинным лицом.

Я не стала ждать понедельника. Я позвонила ему в воскресенье и сказала:
«Привет! Послушай, я не хочу ждать никакого понедельника. Я приняла решение, я говорила тебе о нем сразу. С тех пор оно не изменилось. Я подаю на развод».
Он ответил:
«Да? Ну что ж, хорошо».