24.01.2012 I'm OK

Я целую его как обычно и кладу голову ему на грудь. Он смотрит кино, я смотрю куда-то в пространство и ничего там не вижу. Ни мыслей, ни картинки перед глазами, только неразличимые звуки, состоящие из фильма, его сердцебиения и моего дыхания. И я в порядке. Я просто ничего больше не хочу. Мне нравится здесь, в этой реальности, в этой еще одной жизни, где я с ним. В такие моменты мне кажется, что я могу вспомнить то, чего со мной в этой жизни не было. Но почему-то не хочется.

Он играет свои песни, и он в порядке. Я ощущаю тонущую пустоту и беспричастность. И я тоже вроде бы в порядке. Где-то в отдельной строке, которая не входит в мир этой музыки, что звучит вокруг меня, когда он берёт в руки гитару. Я открываю блокнот, но ничего в него не записываю. Мой мир так и останется никем не тронутый, существующий только во мне и для меня. И я в порядке ведь, от меня не пахнет одиночеством, потому что его запах всегда перекрывает эту смердящую желчь внутри моего никчёмного тела. Я остаюсь безучастной, чтобы не чувствовать себя такой жалкой. У меня нет ничего, чем я могла бы поделиться.

Пока я иду от метро до аудитории, в голове рождается целая книга, но на бумаге остаётся лишь мизерная её часть. Они смотрят украдкой, но никогда не подходят. Я прячу взгляд и нахожусь не здесь. Я в порядке, просто немного похолодало. Зимнее оцепенение и парад ненужных мыслей в моей голове. В ней, как в огромном сосуде возникают тысячи предложений, тысячи несуществующих диалогов с вполне существующими людьми, которые не здесь. И это хорошо, что они никогда не окажутся рядом, иначе я всё равно не знала бы, что им сказать, разве что: "Я в порядке".

Мир вокруг тебя потихоньку затухает, как затухает догоревшая свечка в твоей руке, чувствуешь какое-то облегчение. Будто что-то закончилось. Когда чему-то приходит конец, не важно хорошему или плохому, появляется ощущение опустошенности, бесконечной пустоты внутри тебя. Бесконечность вселенной сжимается до твоих размеров и исчезает, поглощенная твоей пустотой. Я каждый день говорю себе, что я в порядке, хотя на деле это абсолютно не так. Не было и дня, когда я не прокручивала бы в голове то ощущение холодного кафеля подо мной и мерзких рук, которые перекрывали мне кислород. И никто не пришел на помощь, потому что не должен был приходить. Я прокручиваю все это в голове в тысячный раз, опуская мерзкие подробности того происшествия, и каждый раз говорю себе, что прошел уже год, пора бы остановиться. Но каждый раз возвращаюсь на тот треклятый этаж и тот кафельный пол. И каждый раз уверяю себя: "Я в порядке". И можно сколько угодно оставаться сильной, а потом ехать в последнем вагоне метро и думать "Я жива?", в сотый раз прокручивая в голове момент, когда легкие разрывало от недостатка воздуха. И я по-прежнему в порядке.

Я лежу на его груди, он смотрит кино, а я в полном порядке. В полной опустошённости, беспричастности к этому миру, в безучастности к себе самой. Просто сейчас, как и тогда, никого не должно быть рядом.
И... я в порядке. Я определённо в каком-нибудь да порядке.

К.В.С.

P.S. Очень много черновиков и ничего цельного. Поэтому так редко пишу.)
и кстати для тех, кому интересно, мой твиттер.) Туда я пишу чаще :D @Apelsinovij_Kot