Просто ты будущая его невеста, а я его прошлое, которое он еще не забыл… Мы обе, это знаем… Не отпускай его… Верь ему, что все забудет… Прости его заранее за мысли обо мне…

Иногда не хватает слов. Вот хочешь сказать, а не можешь. Просто все знакомые тебе слова не подходят, они слишком скупы, лаконичны...
Иногда хочется плакать. Вроде и всё хорошо, даже замечательно, а вот сидишь и глотаешь слёзы...
Иногда ты улыбаешься без причины. Идёшь по улице - и улыбаешься. Хотя может тебя и обидели. Просто хочется подарить миру улыбку.
Иногда тебе совершенно наплевать на мнение окружающих. Ведь, в сущности, какое им до тебя дело? Это твоя жизнь!
Иногда хочется умереть. Вскрыть вены, прыгнуть с крыши, броситься под машину. И ведь знаешь, что суицид это бред. А хочется.
Иногда тебе надоедают все твои друзья. Нет, он замечательные, но чего-то в них не хватает...
Иногда...Просто иногда мы влюбляемся....А для любви ещё не найдено слов, когда любишь - плачешь от счастья и улыбаешься от горя...


Он уходил, а я смотрела в спину.
он уходил - я больше не ждала,
что он вернётся.
мой родной мужчина.
он уходил. я знала - навсегда.
он уходил, а дождь упрямым шагом
по волосам.
мне было наплевать.
хотелось закричать цензурно (матом).
но гордость.
чёрт, её не растоптать.
он уходил. а, значит, я свободна.
могла позволить клубы и кино.
но сердце стало никуда не годным,
ведь сердцу стало просто всё равно.
он уходил, дождь становился тише.
ещё минута.поздно.не вернуть.
он в жизнь мою вошёл и тут же вышел.
забросив старый - выбрал новый путь.
...
он уходил, а я смотрела в спину.
он уходил - я больше не ждала,
что он вернётся.
мой родной мужчина.
он уходил.я знала - навсегда...


И не хрена это не помогает.
От того что ты читаешь все эти цитаты/дневники ничего не изменится.
Решения проблемы нет.
Просто, читая очередное точное высказывание "это про меня", видишь "цитировано n-ое кол-во раз",
и понимаешь, что уж не такой он и особенный.
У них тоже были смски, прогулки, поцелуи, бесконечные переписки в аське, колкие статусы,
"нет, я не буду первая ему писать" , "что за дура нарисовала графити на его стене, она совсем ему не подходит",
а потом все равно алкоголь на двоих, музыка, может и никаких признаний, но так хорошо, а потом засыпать и просыпаться с мыслью "он тут был/тут спал/ так меня целовал" с воспоминаниями о тех минутах/часах/ночах и непонятные людям улыбки ни с того ни с сего в автобусе/метро/ маршрутке, потому что вспомнила (в миллионный раз) как не мог найти застежку лифчика/ляпнул что-то смешное/.....
бесконечные поиски песен вконтакте "про меня/нас" , в сотый раз рассказ про все "это" подружкам, и колкие статусы, но такие, чтобы он не догадался, что про него.
А потом в один прекрасный момент :"прими новую песню/ как ты?/ куда пропала?/ и тд."
и все опять с ног на голову. и вспоминаешь потом каждое слово.

а я помню дату нашего знакомства.и ничего странного.
а ты как то, отворачиваясь от меня засыпая, сказал "ну что ты считаешь эти даты, будто мы встречаемся"
да...ключевое слово будто.



А люди, они ведь действительно уходят, с каждым годом из моей жизни. Их меньше и меньше. Они отсеиваются. Как песок в сите, на золотых рудниках. Вымываются, руками, каких-то усердно пашущих день и ночь рабочих, отмерявших нам время для притирания друг к другу, и если не получилось, то следует сказать adiós, и постараться не думать об утрате, как о чем-то противоестественном. Потому, что ведь не это ли закон естественного отбора в современные дни? И в итоге в этом сите с широкими деревянными краями, остаются лишь крупные камни. А песчинки, они пропадают, перестают звонить, смсить, появляться в аське и писать какой-то бред на стене в контакте. Сначала так не привычно. Ждешь чего-то. Но потом. Понимаешь, что что-то, действительно, оборвалось. Какая-то та ниточка, которая соединяла ваши сердца, переплетала ваши души, и неразрывно связывала ваши интересы. Иногда, это не так просто, выбросить из головы, вот такого отвалившегося человека, отколовшуюся песчинку, ведь вы столько лет, омывались водами в этом ручье, и казалось, били так неразлучны. Но все невозможное, действительно, возможно, и зачастую случается именно то, чего ждешь меньше всего на свете. Человек уходит. Твой близкий человек. Отваливается. А ты остаешься. Сначала тяжело. Сам себя убеждаешь, то правда не стоит, что это конец и ничего не вернешь. Может - быть даже плачешь ночью по тем моментам, когда вы офигенно отдыхали вместе, или ты просто вот так говорила какие-то вещи этому человеку, а он тебе, и вы проводили многие часы вместе, и казалось, то ваша дружба на века. Вы так улыбались друг другу. Дарили подарки. А ваши совместные фотки. Ведь ими завалено пол контакта, и вот вы уже не общаетесь пару месяцев, а руки, дрожат, и так и не можешь удалить их из своего альбома, каждый раз тянешься, хочешь поставить галочку, но не можешь, и они так и продолжают висеть, улыбаясь вашими довольными лицами. Наверно чокались стаканами за вашу дружбу так часто, что она не выдержала и раскололась. И ничего не осталось. Лишь пропасть. Пришли новые люди и заняли место того человека. Сели напротив тебя, взяли твои руки в свои теплые ладони, налили чаю, и вот уже и не думаешь, и не скучаешь и не ждешь. И понимаешь, что да….песок, песком, кристаллы, кристаллами, а я все-же ценю настоящие камни.


Иногда очень сложно понять - что это конец, и больше ничего не будет. Хочется сделать еще что-нибудь, ухватиться за краешек обстоятельств которых нет, но так хочется, чтоб были...Каждый человек - сам кузнец своего счастья. И если я разбила ту хрупкую стеклянную возможность остаться друзьями, остаться в друзьях у тебя, значит не права была я. Не хочу судить тебя. Ты слишком много значил для меня. Слишком много. За такой короткий срок стал частью моего мира, что почти невероятно, зная мою бесконечную циничность по любому поводу и жуткий принцип не привязываться ни к кому.

Зачем я все это пишу - ответа на этот вопрос не найдется не где. Мне не тяжело, и мне не плохо, мне очень пусто. Все закончилось и не осталось совсем ничего. Только воспоминания, которые, пока еще живы. Но скоро и они смажутся, оставив только жирное пятно, случайно бросив взгляд на которое, через пару лет, может-быть смогу улыбнуться и вспомнить изгиб бровей. Мне бы так этого хотелось.

И глупо было бы говорить, что я была влюблена в твои глаза. Ты создан не для любви. Ты создан для обожания. А этого я себе позволить не могу. Это слишком сложно обожать тебя такого не совершенного и такого гармоничного одновременно. Я просто вдохновлялась тобой, и старалась как можно больше дышать твоим воздухом в "наше время".

Все кончилось так как должно быть. Такие люди как мы вместе быть не могут. И пустое сожалеть об этом. Слишком похожи и слишком разные. Ты же знаешь, как я ненавидела влюбиться в тебя. А сегодня. Сегодня просто ты, или твоя она поставили точку. Завершив главу жизни, и подведя черту всем встречам и случайным взглядам. Ты прости, что вот так врезался мне в душу. Я и сама не ожидала, и знала что ты совсем не хотел этого. Мое сердце оно не бесконечное, и места в нем для всех не хватит, я непременно забуду тебя, но так хотелось бы помнить вечно. Мне не тяжело, и мне не плохо, мне просто очень пусто.


Ты должен звонить, в день по 100 раз с глупыми, абсолютно глупыми вопросами..."ты где?" "что ты делаешь?" "почему ты не позвонила?"... меня они не раздражают, хотя я буду делать вид, что мне все это надоело! Не верь...ругай меня, я буду злиться и кричать, бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку-ругай, за то что темнеет, а я ещё на улице-ругай! Ревнуй.... к каждому столбу, говорят девушки ненавидят когда их ревнуют, но ещё больше ненавидят когда не ревнуют...я хочу идти и понимать что я за тобой как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать и говорить тебе "раз ревнуешь, значит не доверяешь" но внутри мне будет так приятно.. Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид, что мне вообще всё равно...Я буду постоянно повторять "не обращайся со мной как с ребёнком", а сама буду только этого и ждать, что бы ты говорил "моя маленькая девочка" что бы спрашивал "ты не замёрзла?" "тебя никто не обижает?" Я буду делать вид, что меня всё раздражает, но будь мудрым...читай все в глазах...они будут гореть, я буду тебя обожать...заботься обо мне... Всегда. Я ценю, клянусь я это ценю. Будь грубым. И пусть все вокруг говорят "ужас что за грубиян, он тебя не любит" , но мы то с тобой будем знать правду...только не перегибай! Никогда не поднимай на меня руку...слышишь никогда! Я не буду тебя боятся, я просто перестану тебя уважать. Никогда не бойся сказать мне правду....никогда! Я не считаю твои деньги, мне всё равно....я не смотрю что на тебе надето, мне не важен ты внешне, мне важны детали....твои глаза...и не их цвет, а их содержание......твои губы, и не их форма , а их вкус...и не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать, что с тобой я в безопасности....тебе плохо? плачь.....о твоих слезах никто не узнает, никто.....я не буду тебя успокаивать, я буду плакать вместе с тобой.....не надо часто говорить люблю...я сама это пойму , если ты правда любишь...если играешь, я тоже пойму ...."я тебя люблю" это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее, но ты сможешь...если любишь.... Сделай так, что бы твоё слово было для меня законом. Я буду делать вид, что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. С криками и скандалами, но сделай так, что бы я стала такой как хочешь ты! Я не для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь, ты можешь меня изменить...сам...


Я очень счастлива.
И на самом деле меня совершенно не волнует все, что говорят за спиной.
И пусть, я так же как и раньше, психую порой, и конечно же, как и все, бываю очень недовольна чьим-то поведением, и меня по-прежнему выводит из себя, когда начинают вторгаться в мое личное пространство. У меня все так же случаются все эти пмс-истерики, когда настроение меняется каждые пятнадцать минут. И я то кричу, то реву, то смеюсь, то просто кусаю его за ухо. Но он рядом. Гладит по голове, или просто говорит что-то приятное, щекотит меня, смеется со мной вместе над всякими глупостями. Он рядом. И это придает жизни смысл.

Я знаю, что когда ты засыпаешь на его плече, он проводит рукой по твоим волосам и понимает, что этот цвет ему не нравится, что они не такой длинны, как у меня…
Когда ты проснешься утром, ты поймешь, что ночью он убрал руку из под твоей головы…

Не злись на него, за крепкий, черный кофе без сахара, просто его любила я…
Он всегда заваривал мне только кофе. Научи его пить чай по утрам…

Он будет помнить обо мне даже тогда, когда ты будешь рассказывать ему планы о вашей совместной жизни. Да, он купит тебе узкое, белое платье, но только потому, что видел меня в пышном и с розовым оттенком.

Его маленький братик не полюбит тебя никогда, несмотря на твои, подаренные ему игрушки…

Прости его за то, что он не может уснуть не узнав, как у меня дела…

Смирись с тем, что иногда он будет включать свой старый номер и глухо ждать от меня сообщения…

Ты можешь удалить все письма в его телефоне, разорвать все наши с ним фотографии, подарить ему всю себя, но ты никогда не сможешь ему заменить меня…

говорю: «просыпайся», уткнувшись ему в живот.
счастье спит посредине дивана морской звездой.
я на кухню. поставить чайник, слепить бутерброд.
за какие заслуги мне с ним так чертовски везет?
он меня обнимает, когда я стою спиной.

в нем живет озорной, неспокойный мальчишка.
на лице моем знает все линии, как на картонном шоссе.
и, прищурившись, выглядит хитрым слишком.
он меня ослепляет сильнее любой фотовспышки.
я себя ощущаю девочкой, не выполнившей д/з.

говорит: «ты устала сегодня. давай, я помою посуду».
а потом измажет меня, не жалея ни сил, ни пены.
время с ним заполняет меня до краев постепенно.
я любила его, люблю и буду.

Мне пожалуйства 200 грамм радости,
150 грамм секса
и 21 грамм чего-нить от одиночества.

Я больше не буду думать о тебе, я забуду тебя, слышишь.
Ты навсегда уйдешь из моей жизни.
Лишь через несколько лет я увижу тебя где – нибудь на знакомой улице, слегка улыбнусь и пройду мимо.
Никаких чувств больше не будет, кроме смеха… самоуничтожающего смеха, над собственным я.


С любовью...Васюта))*