Больнее всего режут осколки собственного счастья.

Cуществуют ошибки, которые нельзя исправить.
просто ты что-то сделал - и уже никак, понимаешь.
хоть с балкона прыгай, хоть бейся головой об стену,
хоть митинг проведи на главной площади, -
ни хера это не даст, не вернет и не спасет.
и тогда остается только силы собрать,
выдохнуть, поднять голову, вперед посмотреть,
и гордо так, пожав плечами, произнести: "Это опыт".
а опыт - это неплохо.

Ловить на себе завистливые взгляды
Отвечать задорной улыбкой
И петь о том, как все хорошо
Не сложно.
Ведь никто не знает, что Его номера уже давно нет в моей телефонной книге
Никто не знает, что подушка теперь пахнет только сигаретами и влагой
Никто не знает, что чай на двоих я завариваю по привычке
И никто даже не подозревает, как иногда приходиться тонуть в собственном вое.
Потому что плакать уже не хочется.

в этом году будет все по-новому...по-другому даже жить себе прикажу!
разлюбить...сделать все невозможное...
позабыть тебя.
я смогу.

даже крики чаек будут звучать по-новому
даже шум прибоя
и шорох песка.

я привыкла творить невозможное.
невозможное-это просто-
начать жить без тебя!

Нет нет...Поверьте это не ностальгия по прошлому. Так иногда бывает , когда ты начинаешь скучать по человеку или когда он внезапно появляется в твоей жизни и совершенно не важно как произошла эта встреча...столкнувшись в магазине или он поставил LIKE под фотографию. и вот спустя пол год, а даже нет...это были не эти несчастные полгода, всего лишь месяц...ну или месяц и несколько дней. Ты старалась жить без него, и у тебя это получилось, ты смогла..ты сделала это.больше не перечитываешь историю сообщений.не думаешь о нём...время как вода...ты перестал ссорится со сверстниками.стала другая.равнодушная что ли, но тебе так легче...и вот тот самый момент.он дал р себе знать."О Боже за что?Почему ты меня мучаешь?." Ты поднимаешь глаза(такие мокрые от слёз)к небу(такомц серому от снега)...Тызабываешь обо всем... о желанной поездки во Францию, о желании на "отлично"закончить учебу.о своем пошатавшемся здоровье, и просишь лишь одного:"Господь, пусть он будет счастлив. Я больше не смогу стать его счастьем, он с другой...ему хорошо и без меня..." И теребя промокший от слез платочек идешь домой...заплаканная.уставшая.с этой до ужаса позабывшейся головной болью. И думаешь.думаешь.думаешь.Понимаешь , у тебя то и парень есть и счастье имеется. И рада ты рядом с этим человеком...Но он...он навсегда останется у тебя в памяти, , тот уже ставший таким далеким, но так и не ставший твоим...

Еще люблю. Но я теперь с другим. Не ждать же мне тебя, ей богу, вечность. Ты оказался просто заменим. Ты, согласись, совсем не безупречен. Ты не звонишь? А ну и не звони. Совсем не пишешь? Веришь, и не надо! Ты на меня, на новую, взгляни. И пожалей, что я теперь не рядом.

Пройдет не один год, пока я не почувствую себя полностью здоровой. Прийдет не один десяток лет, пока все шрамы не превратятся в рубцы. А дыра? Ей то что, она со мной останется до конца. Лишь ее обрывки не будут так кровоточить. До ЕГО появления это дыра болела и не давала мне дышать, но своим появлением он её умело залотал - совсем как новенькая. К сожалению она начала расходиться в другом месте, там где я бы и не подумала... Он принес много радуг в мою жизнь, как расплату за хмурые дни без него. Сколько же нового я познала! Он всегда был у меня на первом месте... Рядом с ним я поняла что такое продать душу дьяволу. Сама лично запаковала и отдала ему свое сердце. После наших разговоров всегда чувствовала, как обнажалась моя душа. В голове лишь "вдох - выдох, вдох...". Были и ночные истерики, мокрые подушки, слезы в душе, сумасшедшие танцы и валяния на полу. Он мне подарил самый дорогой букет - букет эмоций, которые я прежде не испытывала. Я поняла, как это, когда пьянеешь лишь от его присутствия и ту сумасшедшую дрожь... Вечная музыка в голове, танцы вечером во дворе, сигналы машин, свет фар... И еще много чего я хотела бы похоронить, но вечно буду преследована... я сходила с ума от осознания насколько этот человек мне дорог! До сих пор схожу... Придумывала сотни разговоров, которые так и останутся у меня о голове... Писала смс и удаляла их. Два раза была решительно настроена всё порвать. И видела миллионы снов о нем. Ревновала и уверяла себя что мне всё равно. Я любила(люблю). Ходила по краю и срывалась вниз- свободное падение. Я парила на крыльях любви... Но чувствую что потеряю его... он уйдет и заберет все свои сети, в которые я попала, которые латали мои раны. А что тогда? Дыра всегда со мной, а сердце... его я потеряла навсегда. Вот так я стала бессердечной




знаешь , ты мне всегда был интересен, всегда нравилось то, что ты ухаживал за мною и провожал домой! нравилось то , что ты обижался , что я не позволяю себя целовать и обнимать!
я знаю твои привычки и помню твою улыбку!
я помню как ты смеялся , когда я поправилась на пару кг , а я после этого села на диету, и все время думала, что вот пройдет месяц и ты увидешь , что я похудела, начала красится красной помадой и носить высокие каблуки!
а тебя нет, в сердце есть , а в живых тебя нет!
и так больно!
я сейчас курила и чувствовала твое присутствие рядышком!
хотела обнять и сказать, как не хватает твоего смеха и легкой небритости, но поняла что я медленно схожу с ума!

О тебе.
Если бы я не знала тебя, я бы никогда не поверила, что такие мужчины существуют… хотя нет… Что такой мужчина существует!
Ты поразительным для меня образом совмещаешь в себе такие качества, что это не поддаётся моему осмыслению.
Твоя нежность, трепетность, забота, ласка и доброта в сочетании с мужественностью, внутренней и физической силою — заставляют меня думать о том,
что ты просто плод моего воображения.
А ты реальный, и ты со мной…
я люблю твой характер… просто фантастический… твои глаза, такие добрые..., в которых хочется раствориться и проникнуть вглубь тебя…
Я люблю твой рот… губы, мягкие и теплые… мои родные губы…
Я Люблю твой запах… он настолько подходит мне, что я просто люблю тупо лежать и нюхать тебя…)))))
Смешно? Но это правда… я люблю тебя всего полностью…
твою каждую клеточку и даже твои внутренние органы, потому что если бы у тебя не было сердца — ты бы уже давно ушел от меня и не увидел меня настоящую…
а ты смог… и я за это тебе очень благодарна…
Я люблю твои волосы… как же я жалею о том, что так редко к ним прикасаюсь… когда ты рядом…
все время себя ругаю… что вот тебя мне не хватает, а когда ты есть — гордость… зачем?
я себе этот вопрос задаю постоянно… Но я исправлюсь…
противном случае я умру просто…
потому что рано или поздно ты кинешься в поиски другой…
которая тебе все все даст… а мне смысла не будет жить…
без тебя нет меня… пойми это!!! Ты был, есть и всегда будешь Лучшим для меня. Мой родной!!!
я очень Тебя ценю и безумно благодарна Тебе за Тебя. Это не выразить словами… как сильно…
И напоследок, не моя строчка, я слышала это в песне или еще где-то, не помню…
«Моё сердце бьётся до тех пор, пока я знаю, что нужна тебе…


Я когда тебя увидела. У меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые. И понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. Я поняла, что я тебя ждала. Всегда...


Лучше быть циником, и стоять в стороне. Самые доверчивые, искренние и чувствительные люди, раз за разом сталкиваясь с несправедливостью, подлостью, лживостью и лицемерием, оказываются вынуждены создавать вокруг себя оборонительную стену цинизма.


Как легко влюбить в себя, когда ты не влюблена! Как легко и непринужденно ты шутишь, как улыбаешься в ответ на комплименты, не боишься сказать глупость, не боишься смотреть прямо в глаза и смеяться над смущением человека напротив. Как легко вести диалог с тем, кто не затрагивает твоё сердце, рассказывать какие-то истории, капризничать, не идти на компромисы, только по тому, что ты точно знаешь - будет по-твоему! Как легко, сама того не желая, ты влюбляешь в себя окружающих! Твоя рука не дрожит, когда он нежно держет её в своих руках и ты способна только слегка улыбнуться в ответ на то, как он подносит её к губам. Ты спокойно спишь по ночам и не проверяешь телефон через каждые 5 минут в ожидании звонка, так как знаешь, что и так позвонит...И на все его "дорогая, что мне для тебя сделать?", "чего бы тебе хотелось?", ты лишь равнодушно улыбаешься. И всё бы хорошо, вот только от каждого его "наше", "у нас с тобой...", "мы", хочется бежать без оглядки...


Ты смотришь глубже чем другие, прямо в душу.
Ты сможешь сотворить меня, чтобы потом разрушить.
Ты будешь далеко не вспоминая прошлого, подумав лишь о том, что больше не вернешь его.
А я вдруг брошу все дела по середине дня, брошусь тебя искать и обязательно найду тебя.
Ты снова поднимешь глаза и я – утопленник, фразами робкими после долгих дней.
И мы вдруг бросим всех людей по середине лета, и останемся с тобой вдвоем по середине неба.
Все наше снова, не видит счета календарь и если честно я очень по тебе скучал.
Среди серого серого мегаполиса холодно, я навеки с тобой и кандалами прикованный.
И я услышу, как будильник зазвонит с утра, тебя здесь нет, уже давно июльская прошла жара.
Я напишу эти стихи и посвящу всему что было

С любовью...Васюта))*