"Новая жизнь". 1 глава.

Ночь. Я провалилась в сладкий сон или же сплю как убитая…

«- Дзыыннь!!» - мой будильник, будто молотком стучит в моё пространство.
Тяжело открыв глаза я резко встала и как обычно направилась в ванную.
Умывшись прохладной водой: мой разум по не многу начал возвращаться реальность и просыпаться от тяжёлой пелены недосыпа.
Посмотрев на себя в небольшое зеркало - я как всегда была разачерована: овальный тип лица, с чуть припухловатыми щеками; густые, каштанового цвета волосы были немного растрёпаны. Кожа иногда казалось бледной.
Своей внешностью я была не совсем довольна. Телосложение спортивное, крепкое, но не накаченное. Вообщем ни худой ни толстой моя фигура не была.
Глаза немного узковатые, тёмно карие. Эх… и эта внешность ( кроме моих глаз ) досталась от моего отца. Так как моя мать Рени - смуглая и по внешности мы мало с ней чем похожи.

Глубоко вздохнув я вышла из ванны и направилась одеваться.
Одев тёмно-синие джинсы и чёрную футболку с тёмной кофтой, я собрала рюкзак. Расчесала волосы и аккуратно расположила их на бок.
« Ну вот - теперь намного лучше! « - подумала я . Кстати тратить своё драгоценное время на косметику мне не надо, так как я вообще не красилась. Мне это было не нужно!… хоть и порой мне кажется что моё лицо смотрелось бы лучше если я подведу глаза и выделю ресницы чёрной тушью. Но, опять же, я этого не хотела.


Держа своего восьмилетнего брата Эрншо за руку , который больше всего был похож на Рени: немного смугловатая кожа и тёмные волосы - я думала о своей успеваемости в школе, и чем я к сожалению не могла похвастаться. Это часто меня и очень сильно разачаровывает. Постоянно это волнение, которое злобно заседало у меня в груди как только мне говорили о моих оценках по контрольным.
А решительно и точно взяться за ум у меня получается… но увы - не до конца.
Ехав автобусе, ехать по одной и той же дороге, каждое утро, почти каждый день - меня это бывает разочаровывает. И каждый день я отвожу брата в школу ( как сейчас ) и иду в свою.
Да, учимся мы по разным школам. И всё потому что нам просто не хватило места записать Эрншо к нам.

Тем временем повесив толстую зимнюю крутку на крючок: я направилась на урок химии. В ней я была как « незнайка» как вообщем и на многих уроках.
Открыв тяжёлую дверь в коридор, на втором этаже - перед химией, из улицы светил жёлтоватый фонарь, освящая тёмную, занесённые сугробами школу, которые четно пытаются сгребсти дворники. Так же сливаясь и со светом который горел в самом помещении.
Было тихо. Невзрачные и дешёвые кресла стояли рядом с окнами.
Мелисса Стэндж и Хайди Марк удобно расположились на них.
Мелисса сидела читала ( наверни-ка какую-нибудь фантастику ). Её непослушные, чёрные волосы были слегка оттопырены от плеч. А её очки в чёрно-красной оправе, немного сползли с носа.
- Привет! - вежливо поздоровалась она.
Я ответила ей приветливым кивком.
Хайди - интересная девушка, чёрные ( крашенные ) волосы аккуратно убранные в высокий хвост и чёлка, закрывавшая её лоб.
Она, моя подруга. Не могу сказать что лучшая, но мне приятно находится в её обществе, а я уверена что ей в моём.
И как всегда, она посмотрела на меня долгим и сонным взглядом. Я направилась в её сторону.
- Здравствуй!
- Привет… - удручающе ответила она мне.
- Какие проблемы? - с легка грубоватыми нотками спросила я её.
А проблемы у неё бывали частенько ( семейного характера ) и она делилась со мной. А я, как могла: всегда её поддерживала.
- Нет - только и ответила она. Хотя я знала, что это не последний наш за сегодня разговор.
Вот, постепенно дверь то закрывалась то открывалась ( мои одноклассники всё подходили).
Не могу сказать что со всеми я общаюсь « лучше не бывает!». Нет. Хотя, конечно же есть люди которые мне по своему дороги, но их - очень мало.
Например Джордж. Самый высокий в классе, широкоплечий. Ещё бы! - играть в баскетбол девять лет! Его внешность - не яркая, может кому показаться совершенно не превликательной. Но меня в нём что то очень привлекало. Может, его глаза? Да, его глаза мне нравятся ( как и всё остальное ), но явно не это! Может мне нравится общаться с ним, он ведь впечатлительный, умный, сдержанный, так к тому же: самый вежливый из нашей школы!
Вот он и подошёл.
Сбросив небрежно рюкзак с плеча он спокойно всех поприветствовал. А мой взгляд тихо, украдко - бродил по нему.
Хм, я не уверена что это любовь или нечто подобное. Нет! Это простая, лёгкая симпатия, к которому ни к чему не обязывает.
Мои мысли прервала Лэнси Мэдд. Девушка весьма симпатичная и порой даже загадочная. Прямые и светлые волосы, чёлка отбрасывавшая тень на глаза, стройная, даже очень. Тонкие руки и белая кожа.
« Эх…» - как всегда при видя тонких девушек я только и делаю что вздыхаю..
Она помахала мне рукой и мило улыбнулась.
- Как дела?
- Отлично! - улыбнулась и я в ответ.
На подобные вопросы - « как дела?», « как настроение?» - я всегда, а точнее почти недавно стала отвечать только « Отлично». Даже если настроение ниже отведённого.
Просто, если порассуждать, то «наши поступки, начинаются с наших мыслей«. То есть: о чём бы ты не подумал ( плохое ли хорошее ) - это сбудется, пускай пройдёт достаточно много времени - но это сбудется! Так же: что бы ты не сказал - так оно и будет. Поэтому, зачем мне делать себе ещё хуже?!

Уже, удобно расположившись на кресле и достав свою книгу, которую я хотела только продолжить читать, как учитель прибыл. И как обычно, мы все дружно зашли в класс..

Так и проходили все уроки. От звонка до звонка, от перемены до… естественно перемены.
Может, нудно, скучно, обыденно. Но в школе я себя чувствовала гораздо свободней и спокойней. Дома - такого увы - никогда не будет, только если дома я и мой брат ( а лучше я одна ).
Моя мама не такая уж и простая женщина, воспитывает он нас двоих без отца.
Мне не грустно, просто не комфортно себя ощущать под одним лишь контролем матери. Я не никому не говорю о своих чувствах и о своих, может глупых переживаний. Пока я держу всё в себе.
С Хайди, я сегодня не разговаривала вообще. Моя глупая гордость не позволяла мне подойти первой и спросить её - « Да что же наконец случилось..?! « .

Забрав брата из школы, мы так же поехали домой.
Четырнадцати этажный дом. Да… раньше я не могла похвастаться о том как я хорошо живу: одна комната - три человека, а ванная и кухня общее - это мы делили с нашими ( на радость ) бывшими соседями.
Сказать честно - я не жаловалась. Но Рени, решила твёрдо взять себя в руки.
И так, она устроилась на вполне престижную работу и на престижную должность. Где она работала в шикарном отеле, распоряжавшись всем арсеналом работников.
И вот каждый день подъезжая со своим младшим братом к этому дому и к нашей квартире: меня охватывало ужасное, очень ноющее чувство волнения . В этот момент я наверное понимала что моё место не здесь, моё место абсолютно в другом континенте.. Но я тут же пыталась выкинуть эту «глупость» из головы, так как думала: что в моём шестнадцатилетнем возрасте такие мысли - всё это - юношеский максимализм, в чём сильно огорчалась.
Всё повторялось, день за днём - одинаково. Так же приходя домой я готовила ужинать. Рени работала до поздно и до полуночи по дому я главная.
Делаю уроки с Эрншо а потом запираюсь в своей комнате: отдавшись своим накопившимся эмоциям, чувствам и так же не бывало интересным мыслям.
Я на время оттолкнула домашнее задание в сторону, взяв в руки плеер и включив любимый саундтрек из любимого фильма - « Полночь» и после - включила свою любимую группу. И под струны электрогитары, я погрузилась полностью в музыку и мысли.
Свернувшись калачиком и укутавшись потеплее одеялом: я старалась всё забыть и отправить свой взгляд на чёрную бесконечность, тёмных просторах неба ( что творилось у меня за окном высоко-этажки ). Иногда я видела, как серые снежинки, будто любопытные крохи заглядывали в мою « коморку» ( так иногда я называла свою комнату ).
Моя «коморка» была обычной и очень уютной для меня местом. Спокойные, тёплые тона. Обои коричневого цвета с еле заметными узорами. Шкаф, большая кровать, ноутбук и мой рабочий стол где я обычно делаю уроки или что-нибудь пишу..

Так, я провалилась в забытье, позабыв о всём на свете.
Перед тем как уснуть и опоздать с Эрншо на первый урок, а так же выслушать Рени с недовольством о том что я ничего не сделала а провалялась весь день на кровати ( что ж, я вполне этого заслуживаю ) - я думала о сером небе, пасмурная погода, немного грозные и тяжёлые тучи мимо проплывающих деревьев и бескрайних полей. Где вдалеке стоит одинокий, но очень аккуратный домик, со своими причудами, и со своими маленькими домашними питомцами.
Я думала о том что у меня всё получилось ( так сказать - « жизнь удалась!» ) и я, выйдя в обычном, телесного цвета платья с тёплым, аккуратно лежавшим на плечах шерстяным платком: вышла открыв дверь, при этом - свежий слегка прохладный воздух с запахом свежей травы, чистого леса и приятной утренней росы - окатил меня своим приятным ароматом природы. Я вздохнула, чтобы почувствовать и понять настроение сегодняшнего дня. К тому же этот запах одурманил меня. Голова немного закружилась.
Короткая трава была влажной.
А я подойдя к столику с ароматным и крепким чаем и сладкими пряниками, возле которого стоял уютный стульчик. Я села удобно облокотившись на нём. В руках книга - Емели Бронте «Грозовой Перевал»: открыв на нужной мне странице я отпила из кружки и посмотрела вдаль: бескрайнее поле а по бокам был еловый лес. Который при каждом дуновении ветерка он тихо покачивался и будто шептался о чём то. Мои губы растянулись в мирной улыбке. Поставив чай обратно и приятно укутавшись в большой платок я принялась читать…
Всё было так замечательно, мирно и тихо. Моя душа здесь жила!
« Ей тут самое место» - подумала я. И время от времени, моё сердце чуть не выпрыгивало из груди, так сильно оно билось! Потому что оно ликовало и радовалось каждому шороху деревьев, каждому облачку и каждому лучику солнца, каждому приятному запаху листвы и ели. А также и каждой новой мысли о том, что я наконец нашла « своё райское местечко» в этом огромном и ещё не до конца изведанном мне мире.
Так же, я не могла понять - « Сон ли это?!» или же просто моя фантазия…


На уроке математике я сидела в глубоких раздумьях.
Рени мной абсолютна не довольна поэтому, беззаговорочно мне надо сегодня «исправляться». А то есть сделать всё, чтобы после работы она осталась довольна моей уборкой по дому и т.д.

Мысли. Мысли Мысли. Они меняют меня. Я буквально живу ими, иначе бы просто провалилась в бездну банальности, глупости…
Что ещё делать кроме того как мечтать и жить мечтами или же воспоминаниями.

Пытаюсь хорошо понять тему что бормочет учитель перед доской - бессильно!
Говорит так быстро и я просто не успеваю переварить сказанное. И опять это чувство! - будто ты один, на всём земном шаре не понимаешь элементарных вещей!
Но дело сейчас к сожалению не в этом; глупо и бессмысленно уставив свой взгляд на зелённую доску с непонятными математическими символами мою душу переполняли воспоминания и чувство некого страха, что всё останется таким же обыденным и неизведанным.
Я думала о своей деревне: поля, обыкновенные деревянные двухэтажные домики. Со своими садами и всяческими разнообразными растениями.
Кривая грунтовая дорога, с небольшими ямками в которых от ночного дождя была вода.
И этот запах, ох! - этот пряный и такой родной запах деревни я узнаю из тысячи! Кто то решил затопить баню и запах палённых дров вперемешку с разнообразными ароматами: деревьев, влажной коры, цветов и недавно скошенного сена - отлично дополняют друг друга!.
Тут же в этих раздумьях «проплыла» Селена. Подруга младше меня на год. Без неё - я бы не видела свою жизнь такой разнообразной и счастливой! Она мой друг, моя сестра. Вспоминать мою деревню не приписывая её… это было бы странно.
Катание на обыкновенных велосипедах с утра до самого вечера. Видя как спокойно и будто украдкой садиться оранжевое солнце за свой горизонт. И видеть, как вечером лучи заката оседают на полях, степях, деревьях и на крыши дачных домов - я не могла на это реагировать «нормально»! В мою душу пробирается дикий восторг, блаженство и ликование при видя всего этого.
Ешё помню, как с Селеной прогуливались по еловому лесу. Вот только зайдёшь на его территорию.. будто щелчок пальца и разум становится другим. Ты больше не слышишь голосов других людей, не думаешь о неразрёшенных делах и так же не думаешь что будет дальше. Для тебя всё начинает существовать только сейчас, и не как иначе. Место всего потустороннего: ты слышишь разнообразие пение птиц, щебетание кузнечиков а где то вдалеке, незаметно - слышишь кукушку. А на верхушке дальней ели дятел безобидно постукивает кору в поисках пропитания.


Тем временем, пока я завтракала в школьной столовой где сотни людей «стирают» себе глаза таращась на «птиц нижнего полёта» при этом оскорбляя или унижая за не неуклюжий неверный шаг или за то как человек выглядит внешне…
Как же это мерзко и обыденно. Не могу понять их; неужели думать о таких злых и примитивных бытовых вещах первое дело нашей школы (не считая учёбы)? Неужели так интересно перемывать косточки какому-нибудь парню который тебе нравится и бегать за ним, а в день святого Валентина дарить глупые валентинки?! (а с мальчиками это вообще другой разговор, разговор такой же не приятный).
Что мне оставалось делать в таком скудном положении этого общества.. А, ничего, только выживать и набивать себе голову разнообразными школьными знаниями. Но на счастье себе, в такой «системе» я находится не буду… конечно внешне пытаться выдавать себя за ту кем не являешься вовсе - это как «щит» от множество не нужных вопросов, вымышленных рассказов про свою «нелепую жизнь», красивых парней или девушек и так далее и тому подобное. Скучно, примитивно и ужасно угнетающая атмосфера поверхностного жизненного быта!
Обиженная, а скорей всего разочарованная в окружающих меня людях я только и делала что скребла вилкой по пустому месту в тарелке в котором был странный школьный салат… потом я подумала - а не совестно ли мне обсуждать и так же осуждать людей которые сидят и находятся вокруг меня? Я конечно знаю, что мои высказывания и раздумья по поводу них это только то, что я вижу внешне - их манера общения, поведение, их стиль одежды, их движения, действия и поступки: заставляют меня думать именно так отрицательно. Но… мне бы не хотелось к примеру узнать по ближе ту девушку и узнать кем она является в действительности в своей жизни: которая зашла в школьную в столовую грубо оттолкнув меня и сказав при этом слово которое не употребляется в русском словаре (и в остальных я думаю тоже); якобы ей загородила проход.. Не знаю, может люди как и она тоже используют такой «щит»? и на само деле они все такие же глубоко-мысленники как я… (хвастаться этим не имею право и желание особого нет!). Но к сожалению не могу утверждать что люди совсем не такие, и думать о людях плохо тоже не могу. Хотя парой думаю так довольно часто, так как их поступки выдают и мои отрицательный (внутренние) эмоции.

С туманной головой и буквально параллельным настроением на всё происходящие (что бывало довольно таки редко) отнесла пустую тарелку в множество грязной посуды и так же множество порций которые были либо вообще не тронуты либо наполовину съедены.
И стоит пожилая женщина, лет пятидесяти пяти или же шестидесяти; не большого роста, худощавое тело сложение, с кроткими седыми волосами и большими выцветившими глазами (я не могла разглядеть какого именно они цвета, то ли мутно зелёные или мутно голубые).
Она видела что дети небрежно кладут грязную посуду или тарелку даже не с притронувшимся обедом.. Казалось что ей всё равно и она ловкими движениями выкидывала остатки еды из тарелок в красное ведро. Но мне стало обидно и не приятно смотреть на эту картину. Видно было что этим «детям» нет никакого дела до неё и они лёгкой походкой шли дальше по своим делам даже не взглянув на эту женщину. Понятно, что это её работа, но у неё по любому есть семья, внуки, дети а она работает тут. в школьной столовой с безразличными людьми.
Иногда мне хочется подойти к таким людям (как она) и спросить: «Может быть Вам нужна помощь?». Но мой страх и не кому не нужно стеснение не позволяло мне сделать даже шаг вперёд.
В последний раз взглянув на эту женщину я открыла дверь и вышла из столовой..

День прошёл так же тяжело и смутно как последние пять дней. Всё оставшиеся время в школе я провела в предчувствии непонятных мне проблем или же необъяснимых событий…
Рени сегодня не работала. И мне пришлось быть сегодня паинькой и выполнять все требования что скажет она.
Но пока что я зашла в свою комнату и выдохнула, будто всё ужасное накопившееся за день я пыталась четно выскрести. Вроде бы получилось, но крошки сомнения и страха остались и останутся несомненно..
Подойдя к своему рабочему столу я безнадёжно села на кресло, включила ноутбук и вытащила задание на дом: математика и литература.
В комнате было темно и немного прохладно поэтому я одела большой для меня свитер. Свет от компьютера лишь немного освещал мою «коморку». А включать лампочку мне не хотелось потому что при таком спокойном и тихом освящении я просто напросто впаду в медленную дремоту и чего к сожалению не могла себе сейчас позволить. Поэтому я и включила большой свет.
Загрузившийся компьютер я пока оставила без внимания и отложив сразу же бесполезную математику в рюкзак, а литературу оставив на столе.
Литература - самый спокойны и понимающий для меня урок. Поэтому прочитав нужное мне произведения и проанализировать действие какого-нибудь романа мне удавалось без особого труда! Ведь читать я люблю. Кажется что только там находятся люди которые глубже всё чувствуют, видят и только они могут тебя понять. Даже отрицательные герои!
Успешно сделав этот предмет мне больше ничего не оставалось кроме того как обратить внимание на рабочий стол компьютера. Проверив свою почту: у меня было два не прочитанных сообщения. Щёлкнув на нужную ссылку; первое сообщение было от не знакомого мне человека а второе ..от Джозефа. Сердце начало биться всё тяжелее а душа начала таять как и моё сознание.
Конечно же это не было «Привет» или же «Что делаешь»…
- «Ничего личного, только бизнес» - в пол голоса сказала я.
Сообщение было естественно школьного характера. И я не спеша, начала писать ответ. Нажав на кнопку «Отослать» я минуту ждала, не знаю чего именно но…
«Спасибо».
Ну что ж, тоже ничего.

На часах сегодня стрелка циферблата двигалась очень медленно и утомительно.
Сейчас пол одиннадцатого, и всё начнётся по «расписанию». Минуток через три в ванную, потом стелить постель и как всегда ложиться спать в ожидании завтрашнего бессмысленного дня! Думать о завтрашнем и о том что останется всё таким же ужасным и простым мне не хотелось. От этого сердце моё сжималось и вместе с тем сжимало мою душу не отпуская не на секунду что бы хоть капля солнечной и тёплой надежды не успела она ухватить!

Но после того, как мама позвала меня на кухню и сказала мне что к нам собираются на ночь глядя наведаться гости моё настроение чуть изменилось (если оттолкнуть то что ожидает меня завтра).
- Список нужных продуктов что нужно купить лежит на холодильнике! - из дальней комнаты выкрикнула Рени.- Деньги не забудь!
- Хорошо.
Одев толстую зимнюю куртку и сапоги я закрыв за собой дверь глубоко вздохнула и предчувствовала грядущие изменения в своей душе. Как глоток необычного и освежающего напитка.

(продолжение следует..)