Ночь...Гостиница Swissotel... Я в чулках и кружеве от La Perla ...

устала от рафинированной любви...Каждый раз, оказавшись за столиком ресторана, в компании модного , импозантного мужчины рано или поздно заходит разговор о чувствах.И он обязательно скажет, что так хочется найти хорошую, добрую , нежную девушку, образованную, интересную , о которой он будет заботиться.И мне тут же хочется вылить ему бокал вина на голову или как минимум громко рассмеяться ему в лицо.Потому что в этот момент абсолютно чётко понимаешь, что если бы не твоя внешность и не дорогая одежда, которая на тебе одета и не твоё поведение или статус в обществе...он бы даже никогда не заговорил с тобой...он бы даже не посмотрел в твою сторону, какая бы замечательная ты не была.Но ты являешься той, кем являешься...Поэтому он сейчас сидит здесь с тобой и удовлетворённо ловит на тебе восхищённые взгляды мужчин.А большего-то ему и не надо!И не волнует его совсем то, что у тебя там, внутри и есть ли там вообще что-то.Какая разница? Всё так, как должно быть.И у вас даже может что-то получиться...секс или даже отношения, красивые, но рафинированные.Ведь по-другому не бывает, по-другому не умеем...

когда-нибудь я смогу.
я зайду в асю. как всегда поставлю счастливый статус.
улыбнусь себе в зеркало.
полюблю себя.
и напишу тебе все то, что так посвящала тебе.
а ниже, после всего этого припишу
"мой хороший, не бойся. что было то прошло."
ты прочитаешь. охереешь.
и выйдишь покурить. только тогда тебе станет обидно.
ты потерял меня. ты осознаешь.
ну а пока я не в силах. пока я только учусь жить.
жить_без тебя.



Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся, каждый выбирает свою дорогу, думая что рано или поздно, они вновь сойдутся… со временем они становятся все дальше.
Сначала ты считаешь это нормальным, «Вы ведь созданы друг для друга! Ведь рано или поздно она вернется!» Однако этого не происходит.
И вдруг ты понимаешь, что всё кончено... раз и навсегда! Назад дороги нет! И ты чувствуешь это.
И в тот самый момент ты понимаешь, что всё в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты ни старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на 3 метра над уровнем неба.


Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в телефонной книге, как "Михалыч, налоговая". Я бы не стала его называть "Портниха, вднх" и "Автосервис" тоже не стала бы его называть. Как-то все же не уверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "Салон Бестия, косметолог". Если бы у меня был любовник, я бы назвала его "Номер не определен".


Просматривая список друзей он-лайн, понимаешь, что кого-то не хватает....
Ты с каждой секундой обновляешь страницу, но ситуация не меняется. Приходишь в ярость, начинает раздражать любая мелочь. Чем человек может быть занят в такой час?! Наверное, пришёл с работы, сильно устал, и уснул под звуки музыки, играющей в плеере. Или просто во всём доме отключили свет и ничего не работает.
Но нет же, такая версия тебя не устраивает!
А я…я тоже хочу уснуть, я не усну пока не увижу тебя в сети, я хочу слышать звуки клавиш клавиатуры, когда ты набиваешь мне сообщение, ну или не мне, это совсем не важно. Зато я точно буду знать, что ты дома и всё в порядке, и ты не шляешься с подругами и друзьями где-то по городу, не пьёшь пиво, не куришь всякую дрянь…
Ты становишься зависимой, дура, да, да…это так…я полностью подчинена …вот только осталось выяснить чему или может быть даже кому. Я теряю себя, я разрушаюсь, я разрушаю сама себя. Я теряю свой характер, который когда-то (года три назад) был не сгибаемым. Я становлюсь аморфной.
Ты забросила книгу, ты не пересматриваешь свои любимые нравоучительные фильмы про наркоманов, скинов, трудных подростков и проституток, про написание диплома даже речь не идёт (конь не то чтобы не валялся, он даже не пытался прилечь.) Твоё утро начинается не с того, что ты включаешь «Наше радио», а с того, что ты открываешь крышку «ноутбука», вводишь пароль и тут всё…тебя поглощает это зло. Сначала ты ответишь на пару сообщений, потом зайдёшь в несколько приложений, чтобы покормить любимого осла, потом прокомментируешь свежие фото друзей, потом вдруг вспомнишь, что уже время обеда, а ты ещё в пижаме и даже не завтракала. Завтрак, обед и ужин плавно перерастают в одно мероприятие. И вот опять наступает вечер, а потом ночь, а ты всё ждёшь…


Ночь...Гостиница Swissotel... Я в чулках и кружеве от La Perla нежно ласкаю его небритого, уставшего, сидящего на полу у кровати с бокалом виски. Мой герой не спал два дня и я боюсь смотреть в его глаза, чтобы случайно не увидеть в них то, о чем он молчит. Он скидывает с себя одежду и идет в душ. Телефон звонит не переставая, он выходит в одном полотенце и со словами "как меня все зае..." выключает и швыряет его в сторону. Я смотрю на его влажно тело и понимаю, что если прямо сейчас он не прикоснется ко мне, наброшусь на него сама. Он гладит мои волосы, проводит рукой по лицу и после слов "девочка моя, где же ты была..." я перестаю себя контролировать. Все эти шрамы, татуировки... кажется, я не видела более совершенного тела, кажется я никого никогда так не хотела...


Я допиваю четвертую рюмку его коньяка и сквозь слезы шепчу ему на ухо:
- Я добьюсь той жизни, которую хочу.
-Каким образом?
-Любым.
Мне не хватает того, что у меня есть, мне нужно больше, нужно, чтобы в длинном списке моих желаний рядом со всеми пунктами стояли галочки. Он смеется и спрашивает, сколько ночей я выдумывала свою идеальную жизнь.
-Меньше, чем придется воплощать ее в жизнь.
Он не любит мои слезы и предлагает свою помощь " в осуществлении_мечт".
Как я могу сказать ему, что он в самом начале моего списка, цель, ради которой я пойду по головам. Не ради него, не ради его любви, а ради того, чтобы поставить своей ручкой жирную галочку напротив его имени.
-У тебя нет никаких ценностей.
- У меня единственная ценность - моя жизнь. Он сказал, я плохая. Зато больше не плачусь, а делаю. У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой.


По сути, мы с людьми, как с телефоном: пока он новый, мы очень осторожны, боимся поцарапать, уронить..
А когда привыкаем, знаем все возможные реакции.. Потом первая царапинка.. и всё, не жалко, можно об стену со всей дури, ничего ему не будет.


И никогда не рассказывай ей обо мне.
И никому. No comments. Была. Ушла.
А угрызенья и боль — ты топи в вине…
/Впрочем, не надо — начнет говорить душа/…
Чем выше градус — тем откровенней слог
/Истину эту проверила сотни раз/
И начинается: «если б…», «а мы б…», «не смог…»
И полетят в ненужных десятки фраз…
Хоть бы однажды сказал кто-то: «Хватит. Стоп.
Это из личного. Слишком.». И замолчал.
Нет же! Сочувственно: «Боже, он так жесток!»
И подливают еще и еще в бокал…
Так что, малыш, «No comments». И замолкай —
/Плакать на людях всё таки неприлично/.
Я теперь тоже пью только сок и чай,
Чтобы рассказ о боли остался личным…


Интересно: где та любовь, которой так много? Та любовь, которая есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов.. Вот, ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин, та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны.. Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя в этом городе?

Я почему то решила, что могу украсть тебя у этого мира, у этого города, у нее…
На одну только ночь, я большего и не просила
И ты был не против, только очень устал….
Другая машина, но тот же маршрут…
Есть много шансов свернуть, но мы уже привыкли по кругу…
Странное ощущение мы как будто самые родные люди, сейчас и здесь в салоне этой машины….А я знаю, что как только за мной захлопнется дверь мы снова станем чужими…Поэтому здесь и сейчас можно говорить все что угодно, ведь мы можем никогда больше не увидеться…И я бы навсегда осталась в этой минуте.
И я бы никогда не отпустила твою руку, но ее голос в трубке и все снова встает на свои места…она надрываясь хрипит, что ты только ее…А ты упорно твердишь обратное…
Как же ты не поймешь, мне все равно кто из вас врет, мне нужна была только ночь….
Прошу отвезти меня домой и мысленно проклинаю этот город за то, что он такой маленький за то что в 4 утра нет пробок, за то что он так неосторожно разрешил нам оказаться в одном месте больше года назад.
Но больше всего я ненавижу его за то что он так редко дарит нам эти мучительные встречи. Комок к горлу и поцелуи не смягчают горечь, пора уходить, пора понять, пора привыкнуть……пора прощаться, в очередной раз….
И сползая по стенке лифта, давясь слезами я понимала, что эта история еще только началась….
Я буду счастливой с тобой или без……….


бывает так, что ты просто понимаешь, что это не может больше продолжаться. рубишь канаты, сжигаешь мосты,
а потом тебя днями и ночами душат воспоминания

С любовью....Васюта))*